Исследуя Жизнь

Меня тут уволили, с 1 июня. Ну, официально не то чтобы прям так - но перевели с постоянной работы на ГПХ (по их заказу и на самозанятости). И даже стаж на символической копеечке еще на год оставили. Но по факту всем же понятно, что это будут запросы часов на 5 в месяц, может и на 15, а когда и ноль - а через полгода-год их не будет вообще. Потому что какие инвестиции могут быть в такое время? А моя работа - это инвестиции и расходы. Но дело не в этом. А в том, что для меня это абсолютно нормально, и ни разу не "меняется мир"...

Помните, я писала недавно, что "сглазила" жившую во мне вот уже 3 месяца радость? Я жила в этом состоянии недели 2-3. И меня поразили две вещи: 1) фоновая радость не исчезла и даже не уменьшилась. Такой внутренний и очень позитивный тонус Жить, желание жить, и жить интересно. Мое "ВА". 2) но при этом было стойкое чувство, что вернуть "сейчас" будет просто. Если говорить о том, что же исчезло - то исчезло по сути яркое чувство "сейчас" на прогулках, и поток благодарности, и замечание вокруг всяких кувшинок и прочего такого...

Мне кажется, я "раскусила" этот парадокс, когда стоит тебе о чем-то таком отличном рассказать публично - как оно тут же исчезает. Самая классика: вот только с мужем все хорошо, и как-то устойчиво хорошо, и ты уже думаешь, что нашла секрет бесконечной гармонии... но только ты расскажешь об этом больше чем друзьям за столом - как тут же, прямо тут же твой рай взрывается яростным выяснением отношений)). Так что я понимаю тех очень многих счастливых, кто об этом молчит)). Но знаете что? Если то, что...

//в продолжение предыдущего поста, про "сейчас" ...И вот, в 50 метрах от светофора, на выходе из парка, прямо посреди тропинки, я замираю как вкопанная, закрываю глаза и мысленно пытаюсь вернуться в ту ситуацию: Я - маленькая, стою у окна и жалею себя. И мне нужно сделать что-то такое, чтобы ЗАХОТЕТЬ быть девочкой, и даже более того - ощутить благодарность за такой подарок, такое наслаждение жить... И жить именно в женском теле. Эээ... черт, пробую и понимаю, что из такой точки А войти в такую вот точку Б - никак не возможно...

Интересное наблюдение для меня. И очень непривычное переживание, словно есть стимул - а реакция как-то не соответствует))). Но правда: 4 месяца целая компания ставит нам только лишь программное обеспечение для новой инф.системы. ЧЕТЫРЕ!!! И все это время я придумывала тех.задания по демо-стенду и справке. А потом еще два буксовала среда разработки у моих новых программистов. Полгода работ - а у нас по факту не сделано нифига. А через 2 месяца руководство желает иметь меня к себе на ковер - таковы условия гонок)))...

Лежала вчера на массаже. Больно – караул! Впрочем, я сама просила меня не жалеть. А она приговаривала, что ведь едва касается, и даже близко не вошла в мышцу «как надо» - а у меня уже 10 из 10ти. И извинялась без конца. И сокрушалась, что я так себя довела. - И вот представляете, - говорю вдруг я, - у меня никогда не болит голова. В том смысле, что для меня это событие из ряда вон. Может, было раза три за взрослую жизнь. Недавно вот вдруг неожиданно на даче… А в целом нет. Повезло. - Что прям вообще? – удивилась она...