Анекдоты про любовь

Да что же это такое?! По нашему Сусекинску пройти спокойно нельзя!!! Из каждого подъезда несется: «Западная влиятельная пресса благосклонно освещает первую в Сусекинске свадьбу представителя царского рода». «Это будет роскошная церемония. Длиной в три дня…» «Морганатический брак!!!» «Среди гостей – четыре десятка глав королевских домов Европы и Азии». «Морганатический брак!!!» «Общее количество гостей превысит восемь сотен». «Морганатический брак!!!» «Стрижку жениху и невесте будет делать голливудский парикмахер Мир Кра-Кра». Кольца для новобрачных готовит дом Фаберже. «Морганатический брак!!!»...

Выхожу утром на кухню. На кухне – только наш кот – Василий. - А где Николай Николаевич? – спрашиваю про мужа. - В ***, - отвечает Василий. - Где?! – переспрашиваю я. - Где-где… - бормочет Василий. – В стриптиз-баре, кисками любуется. - Не верь ему, Маруся!!! – с криком залетает на кухню мой муж – Коля. – Не становись в очередной раз жертвой домашнего Василия! Я на улке был! Гулял! - Да-да-да… - с напускной отрешенностью соглашается Василий. – С горки катался. - А ты, извращенец, молчи!!! – еще больше вскипает Коля. – Сам меня в этот стриптиз-бар сагитировал, а теперь святошу изображает!!! - Ребята! – останавливаю я мужскую перепалку...

Утром выхожу на кухню. А там вся семья в сборе. - Это по какому поводу маевка? – спрашиваю. - Заседание семейного трибунала, - отвечает мой муж – Коля. - Кого судим? – интересуюсь. - Тебя, Маруся, тебя. - За что?!! – - За твою фразу: «Выйду замуж за Пашу Дурова!» - А кто такой Паша Дуров? – накаляюсь я в моем интересе. - Паша Дуров, - мечтательно закатывает глаза мой старший сын, - это – деньги. - Нет! – возражает мой второй сын. - Паша Дуров - это – лютые деньги!!! - Паша Дуров, - вздыхает моя старшая невестка, - это - великолепное тело! - Паша Дуров, - застенчиво произносит моя невестка помладше, - это - прекрасное лицо...

Чего я только ни планировала за свои 82 года!!! Все хорошо в наших планах!!! Одно в них – плохо… Всё время им что-то мешает. Моя знакомая – теща генерала, решила переехать к своему зятю. Но по дороге ее призвали в армию. В нашем сусекинском лесу запланировали сокращение популяции слишком смышленых зайцев. Лесной суд приговорил зайца к сме*ртной казни – съедению волками. - Ваше последнее желание, заяц? - Я могу пообедать перед сме*ртью? - Конечно, что будете кушать? - Килограмм пургена. Литр касторки. Сегодня утром мою пол в коридоре и обдумываю свои планы на выходные: постирать полиэтиленовые пакеты, найти свое имя в списке Форбс… Вдруг из комнаты вылетает мой муж – Коля...

Хочется чего-то настоящего Объявление: «Крашеная блондинка с накладными ресницами, нарисованными бровями, силиконовой грудью, ягодичными имплантами ищет настоящую любовь.» «Что ты мне гонишь?!!» «Не! Ну, туфта какая!!!» «Фуфлыжники!!!» Смысл этих возгласов один: «Мне нужно настоящее! А ты, Жизнь, мне опять имитацию подсовываешь!!!» Эрзац – любовь. Эрзац – муж. Эрзац – жизнь. «Никого не хочу обидеть» - удобная фраза. Произнес ее и обижай кого хочешь. Начну обижать искусство. Так вот: хочется чего-то настоящего. И тут, казалось бы, и должно на помощь прийти настоящее искусство… Но, вряд ли, стоит ждать помощи от современного искусства, бессмысленного и беспощадного...

Лень - самый праведный из всех грехов. Он мешает нам совершать все остальные. Но иногда даже лень не в состоянии перебить тягу к «ужас-ужас-ужас!!!». Обычно я в чужую интимную жизнь – ни ногой! Но тема дня требует! Здравствуйте, мои дорогие любители хорошего юмора. С вами снова Мария Георгиевна Николаева-Михайлова, бабушка старый анекдот. Мне 82 года, и в прошлом году добрые люди помогли мне освоить интернет, чтобы заниматься своим хобби - травить смешные байки. Ай-яй-яй-яй-яй-яй!!! Даже часто ходящая по чужим компьютерам флешка рано или поздно зарабатывает прозвище: «флюшка». Я уже рассказывала анекдоты про мужа и жену...