Стройнеем, девачки

Худеем без соплей: гарантия результата или ваши деньги назад (шутка, деньги не верну) Мои дорогие курочки! Приветствую всех, кто с понедельника снова «начинает новую жизнь», а в среду уже заедает стресс от этой жизни тортиком. Хватит это терпеть! Если вы ждёте волшебную таблетку, — пролистайте сразу в конец поста и поставьте лайк котику. Остальных ждёт жёсткий, но рабочий план. Гарантия? Да — ваше упрямство и моя уверенность. Не сработает? Значит, вы где-то схалявили. 1. Питание: забудьте слово «диета» Вы не собачка на сухом корме...

Продукты, которые тупят голод как аземпик (и не требуют визита в ломбард) Дорогие мои худеющие, приветствую! Снова я, ваша любимая циничная подруга, которая устала слышать: «Лена, аземпик — это же панацея!». Нет, детки, это не панацея, это просто очень дорогой кусок пластика с волшебной жидкостью внутри. И да, он тупит голод так, что забываешь не только про печеньки, но и про своё имя. Но что, если я скажу вам, что мать-природа (и ваш местный гастроном) уже всё придумали за нас? И для этого не нужно продавать почку...