Новости, которые мы обсуждали в офисе

— 22 миллиона! — Серега влетел в отдел, потрясая телефоном, как выигрышным билетом. — Женщина выпила 14 шотов текилы в круизе, упала и отсудила у компании 22 миллиона рублей! Костя отложил отчёт. Я перестал делать вид, что работаю. — 14 шотов? — переспросил я. — Это сколько в литрах? — Неважно, — сказал Серега. — Важно, что это по полтора миллиона за рюмку. Я в молодости 14 шотов бесплатно выпивал. И не падал. — И чем закончилось? — спросил Костя. — Упал, — честно признался Серега. — Но судиться не стал...

Новость пришла в наш отдел в одиннадцать утра, когда Костя, открыв браузер на рабочем компьютере, издал звук, похожий на помесь смеха и рыданий. — Мужики, — сказал он, — вы это видели? Нам официально рекомендуют не есть больше двадцати граммов чёрной икры в день. Серега, который как раз допивал свой утренний кофе и собирался идти курить, замер. — Кому «нам»? — спросил он с подозрением. — Всем россиянам, — ответил Костя. — Специалисты объясняют, что там много соли и аллергия может быть. Так что, говорят, лучше есть по 15–20 граммов, чтобы получить пользу без вреда...

— Мужики, я нашёл выход! — Серега ворвался в отдел с телефоном, размахивая им как знаменем победы. — Тайландская армия набрала тридцать тысяч добровольцев! И знаете, под каким лозунгом? «Отдохнуть от жены»! Костя отложил отчёт. Я отодвинул клавиатуру, на которой только что случайно отправил начальнику сообщение «вы дурак». Вовремя отменил. — Тайландская? — переспросил я. — Там, где жарко, влажно и ползают всякие гады? — Зато там нет Тамары, — мечтательно сказал Серега. — И сковородок. И проверок на детекторе лжи...

— Мужики, вы это видели? — Серега влетел в отдел, потрясая телефоном, как бомбой замедленного действия. — NASA официально заявило: страдающих метеоризмом в астронавты не берут! Костя отложил отчёт. Я перестал делать вид, что работаю. — Серьёзно? — спросил я. — Абсолютно! — Серега прочитал вслух: — «Один сильный выпуск газов может взорвать космический корабль. В газах содержатся метан и водород. В закрытом пространстве со слабой вентиляцией достаточно искры — и всё полетит к чертям собачьим». Мы переглянулись...

Новость пришла в одиннадцать утра. Серега оторвался от сводки, перечитал что-то на телефоне три раза, побледнел до состояния офисной бумаги и выдал голосом диктора, сообщающего о конце света: — Мужики, алюминиевый король опять в ударе. Предлагает шестидневку и двенадцать часов. Говорит, за пять лет Россию из кризиса вытащит. Слезы лить, цитирую, никто не будет. Костя развернулся всем корпусом, аж стул скрипнул. Я отложил отчёт, в котором всё равно ничего не понял, потому что там были цифры, а я уже к обеду забываю, сколько у меня пальцев на руках...

Новость пришла в наш отдел в десять утра, когда Серега, вместо того чтобы заполнять ежеквартальную сводку, листал новости на телефоне. — Мужики, — сказал он, поднимая голову. — Вы это видели? Аналитический центр ВЦИОМ опубликовал исследование. Каждый второй россиянин верит в домового, каждый третий — в леших, а каждый пятый — в русалок. Костя, который как раз открывал почту, замер. — В домового? — переспросил он. — То есть люди реально думают, что у них в квартире живёт маленький бородатый мужик,...