Цепляющие темы

Да разве можно изменить отношения, только тем, что я буду меняться? Такое часто клиенты говорят. Не верят. Ведь в отношениях двое. Если оба в паре понимают суть проблемы и вместе над ней работают, то изменения в отношениях не заставят себя долго ждать. Они достаточно быстро наступят. Ведь этого хотят оба. Но, что делать, если другой в паре не видит проблемы? Говорит, что все ерунда! Не выдумывай! Считает, что у него все в порядке, а если Вас что-то не устраивает, значит это ваша проблема. Не желает ни о чем говорить. Уходит от выяснения отношений. Что остается вам? Терпеть. Смириться. Приспособиться. Ждать, что все само пройдет. Забить и жить своей жизнью. Тогда зачем быть в отношениях? И действительно, зачем вам отношения? Интересно, что вы ответите. Для меня отношения - это пространство двоих, где я могу быть сама собой, где я могу расслабиться и не играть никакие роли, где я чувствую себя безопасно, где меня принимают, уважают, ценят и любят. Где мне хочется давать другому то, что я и сама чувствую. Нам в этом месте обоим хорошо. Мы есть у друг друга. Мы вместе. Мне всегда приятно занырнуть в это уютное местечко. Особенно после рабочего дня. Не надо больше быть деловой, знающей и выполнять разные социальные роли. Можно побыть самой собой в пространстве другого. Как же это здорово! Пишу и радуюсь, что это у меня есть. Но так было не всегда. В первом браке я пыталась прояснять отношения, говорить, что меня не устраивает, но вваливалась в претензии, упреки и обвинения. Меня не слышали, не видели, не хотели развивать отношения. В итоге, дистанция увеличилась. Позже, когда я задала себе вопросы: “А зачем мне отношения? Что я в них хочу чувствовать? Что я хочу рядом с другим?” И нашла ответы: хочу быть самой самой; хочу чувствовать себя расслабленно, а не напрягаться; хочу говорить все открыто, а не терпеть; хочу чувствовать себя безопасно, а не угрозу ссоры или конфликта... - то я осознала, что раз я так хочу, значит мне это прежде всего и нужно развивать в самой себе. И я начала развивать. Я начала себя защищать и проставлять личные границы. Я начала говорить то, что мне важно сказать. Я перестала терпеть и выполнять роль “хорошей и удобной девочки”. Когда чувствовала напряжение, искала причину того, что меня напрягает и говорила об этом. Изменившись сама, создав себе то, что мне было важно самой, - дорастила свои незрелые проявления личности, и у меня сложились те отношения, в которых мне уютно, комфортно и безопасно. В которые мне хочется “бежать” после работы. В которых я отдыхаю, восстанавливаюсь, набираюсь сил. Я больше не испытываю напряжение и дискомфорт. Я больше не терплю. Не играю никаких ролей. Я в них чувствую себя. Чувствую другого. И мне от этого хорошо. Мы просто вместе. Так что, меняясь изнутри, вы меняете мир вокруг себя. Вы меняете свои отношения. Только для этого надо обратить внимание на себя. Осознать, зачем вам отношения и что вы хотите в них чувствовать. Чего вы не получаете в них. Увидеть, что эти “недостатки - недодатки” в вас. И начать напитывать себя тем, чем вы нуждаетесь.

Очень интересную слушала лекцию микробиолога о грудном вскармливании и вообще, про опыт привязанности. Меня зацепил механизм передачи мамой микробов, которые формируют иммунитет ребенка. Микробы передаются при: • Внутриутробном опыте • В родах • При грудном вскармливании (рекомендовано кормить до 6 месяцев точно, столько времени формируется иммунитет ребенка). Если ребенок родился кесарево, а не через вагинальные роды, то ребенок имеет намного меньше иммунитета, т.к. проходя через родовые пути ребёнок получает очень много разной микрофлоры, которая является важной «материнской» защитой ребенка при разных болезнях, и вообще, является строительным материалом иммунитета ребенка. При грудном вскармливании передаются микробы из кишечника мамы ребенку через молоко, - микробы попадают в организм ребенка, распаковываются и уже живут у ребенка. Маленькие дети, осваивая свое пространство, трогая ручками разные предметы и игрушки, ползая по полу собирают «каку» (микробов), далее при грудном кормлении микробы попадают через ореолу сосков в маму, ее иммунная система этих микробов перерабатывает и к следующему кормлению уже выдает иммунный ответ, кто хороший, кто плохой. В грудном молоке, как на флешке, передается информация как работать с микробами вокруг. Чем больше микробов будет «освоено» и переработано в тандеме «ребенок – мать», тем опорнее иммунитет. Поэтому не надо стремиться к стерильности детского пространства. Еще важное исследование, если в дошкольном возрасте в окружении ребенка есть до 5 разных животных, то гарантирован очень высокий иммунитет, а аллергический фактор снижается к нулю. Как же похож этот физиологический механизм формирования иммунитета, описанный микробиологом с формированием психологического иммунитета!!! Сплошное материнское контейнирование! Контейнирование, напомню, - это «вбирание» в себя мамой состояний ребенка (детского плача, детского горя, детской злости, страха и других непереносимых ребенком чувств), «нахождение» этим состояниям места внутри своей психики, переработка этих состояний и «выдача» ответной реакции: что сейчас чувствует ребенок, что с ним происходит, какая потребность сейчас не удовлетворена и что можно предпринять. «О, как Машенька плачет, я чувствую, как Машеньке плохо, наверное, кушать хочет, сейчас я буду Машеньку кормить!» Чем больше мы контейнируем, переработаем и «ответим» на эмоциональный запрос ребенка своим эмоциональным откликом, тем больше дадим информации ребенку, как обходиться со своим состоянием = через эмоциональный отклик мама, как на флешке, передает информацию, как работать со своими чувствами. И да, не надо создавать эмоциональную «стерильность» для ребенка и быть только хорошей матерью, важно, чтобы ребенок встречался с разными проявлениями в отношениях: и с «хорошими», и с «плохими». Задача мамы это все перерабатывать! Ведь психотравма случается не из-за того, что что-то плохое произошло, а потому что не с кем ЭТО было переработать, а у самого ребенка еще нет нужных личностных ресурсов и нужной информации, как это можно сделать самостоятельно. Восхищаюсь, устройством нашей психики и физики!

Люди деляться на два типа: те, кого с детства научили, что сон - это святое, что если в доме есть спящий человек, активизируется режим "на цыпочках" и тех, кто закалялся постоянным шумом, работающим телевизором и хлопающими дверями. Побеждают по жизни, конечно, вторые. Они могут спать в любой обстановке, при любых децибелах и обстоятельствах. Но мне подходят только те, кто с уважением относится к чужому сну, отдыху, покою, - потому что я сама такая. А еще, это про заботу и внимание к другому. Про то, как заботились о нас в детстве, создавая безопасное и тихое пространство, как ценили наш сон . Сейчас, я сама для себя создаю эту ценность. Выспаться всласть - это роскошь, которую я себе позволяю. Сон для меня - это мега важно. Это мой основной ресурс. Поэтому, начинаю работать не раньше 11.00, а до этого наслаждаюсь сном. Сон - это главное. И это бесплатно! На поверку все главное - бесплатно. Взять хотя бы тишину. Тишина, - важный ресурс, который необходимо себе устраивать каждый день, хотя бы 10-15 минут: "выключать" весь шум и оставаться на едине с самой собой. А как у вас обстоят дела со сном? Как вы сами относитесь с нему: является ли он ценным для вас? А к тишине? Создаете ли вы ее для себя? Делитесь

У вас бывает ощущение, что вы не удовлетворены своей жизнью? Не устраивает отношение к себе или свое положение в социуме, на работе, а может отношения с мужчиной, с детьми, и вообще, как проходит каждый день. Но, несмотря на то, что многое не устраивает, - менять не хочется, а порой, даже страшно! Сидим мы в своем «родном, безопасном и даже, местами, уютном болоте» и очень не хочется из него выходить, хотя потребность к изменениям постоянно тормошит, где-то там, «под ложечкой». И хочется, и колется! А еще, как это не парадоксально звучит, если ничего не менять и осознанно не работать над тем, что не устраивает, то «перемены» придут к вам сами. И это, как правило, кризисные ситуации, которые вас вытолкнут в личностный рост. Вы растете личностно, наращиваете свою зрелость только встречаясь с новым опытом. Вы начинаете смело смотреть на происходящее в своей жизни, осознавать свои дефициты личности, ставить для себя новые цели и задачи, действовать в новой ситуации, знакомиться с собой в этих ситуация, обозначать для себя, с чем справилась, а что еще предстоит «нарастить», искать и находить, как и с кем, я могу сделать то, что для меня важно! Движение вперед, - не очень комфортная штука. Я бы даже больше сказала, очень некомфортная. Но очень важная. Потому что только так, вы встретитесь с собой, со своими ресурсами и дефицитами, признаете свои возможности и ограничения, поймете, справитесь вы одни или нужна помощь и поддержка. Я вам перечислила признаки личностной зрелости. Это то, на что опирается зрелая личность, чтобы жить своей жизнью и сбывать свои мечты, реализовывать свои цели. Но, очень трудно сделать первый шаг из своего привычного «болота», а потом трудно, опять в него не сбежать, потому что тут в новой жизненной ситуации – не очень-то комфортно. Для поддержки в первых шагах и для сопровождения в новом опыте, чтобы не остаться с ними один на один, на первых порах, можно взять в “помощники” психолога. Я часто говорю своим клиентам, что наши психологические зажимы, блокировки, неуверенность в себе, остановки в развитии случились в отношениях. Сначала в отношениях с мамой и папой, потом в отношениях с одноклассниками, учителями, друзьями. Затем, в отношениях с мужчинами. Т.е. то, что с нами произошло случилось «ОБ ДРУГОГО», поэтому и развивать себя важно «С ДРУГИМ». С психологом в безопасной обстановке, можно познать себя; понять, почему в вашей жизни происходит сейчас то, что не нравится; осознать свои чувства и понять, чего вы на самом деле хотите; поставить перед собой новые жизненные задачи; двигаться в этом направлении и получать поддержку.