Семья

Смотрю самоволку с Ван Дамом. В который раз. 90-е. Их дыхание не забыть. Сын, правда, подсел на рок 80-х. Еще глубже уходит в историю, в мое детство. Ван Хален. Ценю. Так о чем же пост. Самоволка это история самопожертвования. С точки зрения современной психологии жертвовать собой - девиация. Из каждого утюга советуют разновсяческие гуру и недогуру не делать этого. Но мотивация героя самоволки сводится к маленькой девочке, которой он желает лучшего будущего чем себе. Примерно также рассуждает, на мой взгляд, любой психологически здоровый здравомыслящий родитель. Мы желаем своим детям лучшего будущего. В этом мотив родительских жертв. Вырастить ребенка трудно. Воспитать его цельным психологически здоровым человеком еще труднее. Особенно, когда среда вокруг психологически токсична и насыщена патологическими цифровыми искушениями, вроде смартфонов и соцсетей. В этой ситуации поможет только сердце и дух. Если удается привить ребенку дух, укрепить его сердце. Он может быть устоит. Не станет надкусывать эти отравленные яблоки. А если и станет, то, по крайней мере, будет осознавать, что именно он делает и зачем. Но если ребенок эгоист, то его мотивы вряд ли направлены на что-то светлое. Духовный свет возникает тогда, когда мы делаем для другого человека что-то просто так, не ожидая взамен ничего. Просто потому что этого требует наша душа. Потому что по другому не хотим и не можем.

Петр и Феврония давно уже считаются символами семьи и верности. Когда я был пацаном не задумывался о том, что семья это подвиг, причем ежедневный со стороны родителей. Только после того, как сам стал отцом дважды тема дошла. Знание так и возникает - через личный опыт. Все остальные способы - вторая лига. В этой статье я разберу некоторые негативные психологические последствия для детей, выросших в невротически ориентированных или в разведенных (неполных) семьях. Ловелас и повеса Психологи (прим. Малкина-Пых и др.) убеждены в том, что семья играет решающую роль в гипертимно-неустойчивой психопатии. Когда ребенку свойственна жажда развлечений, постоянного веселья, рискованных приключений, которым сопутствует алкоголизм и другие вредные зависимости. Такой склад характера формируется у ребенка, если родители применяют гиперопеку (ребенок чрезмерно контролируется), или наоборот, гипоопеку (ребенок совсем без контроля). Кто Я Семья влияет на самоидентификацию ребенка. Отношения в семье определяют будущие отношения ребенка с другими людьми во взрослой жизни. Обычно ребенок идентифицирует себя с наиболее значимым и авторитетным членом семьи. Например, если в семье доминирует отец, то мальчик и даже девочка склонны подчас копировать (воспроизводить) его психологическую модель в бессознательном расчете на то, что она поможет выжить в будущем. Любимчик и гадкий утенок Если в семье много детей, родителям объективно сложно уделять каждому из них достаточно внимания. Возникает проблема родительской несправедливости. Кому то уделяется внимания, любви и заботы больше, кому-то меньше. Поэтому сталкиваясь с запросом пациента на помощь психолог обычно подробно и в деталях выясняет состав семьи пациента, отношения внутри семьи, в том числе уточняет были ли у родителей любимчики, а кто считался "гадким утенком". Именно эти паттерны влияют на психику человека и определяют его психологические трудности во взрослой жизни, становятся источником невроза. Неблагополучные семьи Вряд ли открою америку, если напишу, что в семье, в которой есть алкоголики или лица с криминальными наклонностями, у детей формируется часто аналогичный паттерн психической защиты от стресса жизни. Причем чем чаще ребенок сталкивается с алкоголизмом и криминалом в семье, тем устойчивее укореняется в его психике эта модель. Семейная пьеса Чтобы разобраться в отношениях между членами семьи есть отличное упражнение. Попробуйте поместить свою семью в полном составе на сцену. Затем представьте, какую бы пьесу она могла бы разыграть на сцене для зрителей. Это драма, триллер, мелодрама, или комедия? Можно даже написать несколько типовых диалогов, почувствовать себя немного семейным драматургом. Подобный прием, поможет лучше осмыслить и разобраться в лабиринте семейных связей и их психологическом значении и влиянии на конкретную личность. Игра по правилам В семьях, где родители черствы и неотзывчивы, где эмоции под запретом и доминирует рациональный подход дети, чтобы наладить положительный для себя контакт с родителями подстраиваются под них. Они стараются не проявлять запрещенные эмоции, осваивают роль "сухариков". Затем во взрослой жизни, оказываясь в эмоционально насыщенных ситуациях такие люди фрустрируются. Дает о себе знать старый невроз из детства. Как видите психологическое влияние семьи на личность огромно. Но вся штука в том, что родителей себе мы не выбираем, а прошлое не изменить. Тем не менее, обнадеживает то, что никогда не поздно разобраться в себе, понять откуда растут ноги, и грамотно закрыть прежние гештальты для счастья в настоящем и в будущем. Чтобы наши дети были в лучшем психологическом смысле другими.

Давненько я Вас не баловал своими постами. Простите великодушно. Каюсь. По воскресеньям я играю в футбол с товарищами во дворе. Один из них, с высшим образованием, бухгалтер по профессии порекомендовал мне посмотреть сериал "Сваты". Российский кинопродукт. Я такое смотрю редко. Далее поделюсь впечатлениями. В нем много двусмысленных шуток, которые понятны любому, кто женился или выходил замуж. Сваты это сваты. Тем не менее, психология в этом сериале если не на первых ролях, то на супер первых. Конечно, как мужчине, мне понятен мазохизм дедушек. Смеюсь. Но когда бабушка наставляет сына о том, что муж и отец глава семьи, в то время как дедушка собирает апельсины по садовой дорожке, это сильно. Это тот случай, когда поведение и слова не конгруэнтны. В матриархальной семье трудно вырастить сына лидера, равно как в патриархальной лидера - дочь. Дети копируют модели родителей. Если родился сын, а отец жертва доминирования жены, то ребенок копирует модель отца. Если родилась дочь, а мать доминирует, то она копирует мать. Это аксиома. Это работает на бессознательном уровне и объясняет многие проблемы. Самые крепкие семьи строятся по схеме садомазо. Кто-то доминирует, другой подчинятся. Причем этот расклад устраивает обоих. Так то вот. music.yandex.ru/...784

Допустим, Вы узнали, что супруг изменяет. Есть разные виды реакций на эту новость. 1) Расстроится. Выплакать проблему. Я жертва. Что с этим поделать? Это уже случилось. Сделать вид, что ничего не случилось. Носить в себе горе. 2) Отомстить. Возмездие вернет баланс в отношения. 3) Обрадоваться. Путь к свободе открыт. Подать на развод. 4) Проигнорировать. Из серии: чем больше я узнаю людей, тем больше мне нравятся собаки. Ничего нового. 5) Побыть в этом, зафиксировать свои мысли и эмоции. Записать их в дневник. 6) Выговориться, кому-нибудь, пожаловаться на супруга и на жизнь. Пойти к психологу. 7) Проанализировать причину. Проблема во мне или в нем? Или проблема в нас обоих? 8) Включить Отелло, и заявить супругу: Молился ли ты на ночь Дездемон! 9) Попросить супруга больше так не делать. Вежливо. 10) Сходить к ведунье, и снять порчу с супруга, а заодно и с себя? 11) Нанять частного детектива и установить слежку за супругом, чтобы получить доказательства? Начать расследование. 12) Сублимировать обиду с помощью шопинга и сериалов. А какие Вы выберете? Может другие? music.yandex.ru/...335

Зависимые отношения между людьми - это своего рода пазл. Причудливые края обеих картинок мира словно бы склеиваются друг с другом. Причем, так крепко, что возникает впечатление, что - клей момент. Самые распространенные альянсы зависимых отношений в парах по психотипу: "мама-сын", "папа-дочь". В первом случае мужчина бессознательно выбирает достойный эквивалент мамы, то есть женщины, которая о нем позаботится и решит его насущные проблемы выживания. Во-втором случае в аналогичной роли пребывает уже женщина, которая надеется всецело на силу, ум и мощь своего мужчины. Почему то психологи считают, что зависимые отношения - априори зло. Дескать, есть некий идеал социальной ассертивности, которому важно соответствовать, чуть ли не в любом случае. Стандарт независимости. Иначе типа болезнь, на отношения ставится клеймо невроза. Вместе с тем, отношения матери и сына, а также отца и дочери, как правило, имеют мощную эмоциональную глубину, которая и не снилась так называемым ассертивщикам. Мой подход несколько иной. Я согласен с тем, что "малышу" рано или поздно придется взрослеть, а "родителю" в отношениях рано или поздно придется отойти в сторону и дать юной личности право на свой персональный опыт выживания. А может и никогда. Зависит от судьбы. Вместе с тем, если люди, спаянные друг с другом наручниками зависимости счастливы именно в этом психологическом контексте, думаю, не дело психолога крушить их невротическую гармонию. Из серии, не строил, так и не разрушай. music.yandex.ru/.