Заметки о детях

Предыдущая часть Эти метания и поиски идеала (а они будут непременно, потому что любому ребёнку нужны стабильность и идеал) могут закончиться хорошо, а могут и не очень. Сейчас не то что ребёнку, взрослому совсем не легко определиться с тем, где плюс, а где минус, где добро, а где зло. Очень уж умело они шифруются. Я за сохранение здоровой психики ребёнка. Поэтому за православное воспитание. Без ремня, перегибов, земных поклонов и коленопреклоненных молитв на горохе, но с мягким объяснением евангельских истин. У меня получается плохо. Не всегда. По-разному получается. И в основном из-за того, что я сама не образец православного человека. Как в первые века после принятия христианства, на Руси сформировалось двоеверие, так примерно некое двоеверие существует и в моей голове. Советское воспитание со всеми бывшими в нём идеалами + сверху православие, которое усваивается, но пока не вошло в плоть и кровь. (Войдёт ли?) Чего бы я хотела для своих детей? Прежде всего, чтобы они выросли настоящими христианами. Потому что в этом понятии заключается всё, в том числе все лучшие "советские" понятия о чести, совести, достоинстве и дружбе. И ещё смирение, принятие, любовь, вера, надежда. (Не знаю, кому как, а я считаю, что это очень, даже не так, ОЧЕНЬ помогают пережить совершенно любое событие в жизни. Да и в смерти тоже). Образование? Да. По возможности. Скорее всего они его получат, вынеся посыл к стремлению к учёбе из семьи. Но если этого не случится, не страшно. Живут и без образования. И вырастают прекрасными людьми. Богатство? Скорее нет, чем да. Достаток, чтобы не надо было неделю до зарплаты сводить концы с концами и не надо было особенно ограничиваться. Но это и всё. Хорошая семья? Наверное. Пока во мне сильна мирская убежденность в необходимости для женщины создать семью и родить детей. Здоровье? Да. Я буду стараться об этом, сколько хватит сил, а дальше как Бог даст. И счастье. Счастье - не такое, как его мыслит отдельный какой-то человек или социум, а внутреннее счастье, которое не зависит от внешних обстоятельств, а только от самого человека и его восприятия. Получится ли у меня? Не знаю. Пока, кажется, не очень. Но я буду стараться 😊

Начало здесь. Точно так же все не знали того, что знала я. У нас просто был разный опыт и разные интересы. Все говорили о фильмах, актёрах, "Алисе", "Металике" и т. д. Я могла говорить о книгах, учителях, музыке и т.п. Нам просто было неинтересно друг с другом. (Сейчас я говорю о подростковом возрасте). В детстве таких проблем не было. Мы просто все дружно играли в куклы, в дочки-матери, в ножички, фишки, прыгали в резинку, и никаких мировоззренческих проблем не обсуждали 😊 Когда мне было 16, умер мой отец. Это был шок. Меня спасло то, что сначала я не могла поверить, что это правда, потом просто казалось, что он как жил далеко от нас, так и продолжает жить, а потом всё в принципе стёрлись за давностью лет. Вместе с ним исчезло и всё, что тянуло меня к атеизму. Остались мама и вуз, в котором были прекрасные преподаватели, практически все верующие, но ничего не навязывающие, а показывающие всё на личном примере. Это был очень ценный опыт. Но речь сейчас не об этом. "Свои" нашлись позже. Причём даже не в институте (хотя и там были хорошие друзья), а после него. Да и были они тоже не всегда сверстниками. В любом случае, пройдя кучу реальных и надуманных проблем, набив кучу шишек, я, наконец, пришла к православию. На этом заканчиваю затянувшееся вступление с описанием предшествующего контекста, объясняющего мою жизненную позицию. Чем дольше я живу, тем больше абсолютно не по-христиански завидую людям, которые не приобрели веру, пройдя через всё, что только можно, а получили её в детстве, впитав с молоком матери. Или, может, мне так везёт, но то, что я вижу вокруг, на примере своих знакомых, очевидно показывает, что у тех, кто не ходил, не экспериментировал со своей жизнью, а с самого начала шёл по прямой дороге, Богом и молитвами родных хранимый (в прямом смысле и совсем без юмора, иронии или сарказма), всё складывается гораздо проще, правильнее и ровнее, чем у бывалых, которые были сами за себя. Они вовремя женятся и выходят замуж, создают при этом крепкие семьи, выбрав сразу правильного партнёра, рожают здоровых, счастливых детей. И слава Богу. Совсем не утверждаю, что всё у них идеально и нет вообще никаких проблем. Но они с детства знают, как их преодолевать. И из глубин сознания и подсознания у них не всплывают "бракованные" образцы поведения, мешающие им жить и строить нормальные, здоровые отношения. К сожалению, я на собственном опыте хорошо знаю, что всё, что ты когда-то увидел, прочитал, пережил, никогда никуда от тебя не денется. Это можно исповедовать и очистить душу перед Богом, но из твоего сознания (или подсознания) оно не уйдёт. И периодически может всплывать в самый неподходящий момент. Не говоря о том, что всё давно, казалось бы, забытое рано или поздно так или иначе аукается прямо в сегодняшней жизни. Поэтому здесь в прямом смысле очень актуальна фраза "меньше знаешь - крепче спишь". Воспитание в вере, каким бы оно ни было, так или иначе оберегает ребёнка от изрядного количества ошибок. Хотя бы потому, что всегда понятно, что можно, а чего категорически нельзя и почему. (Умолчу про родительскую молитву.) Совсем не хочу сказать, что идеально всё и у всех. В любом правиле есть исключения. Но посудите сами. Вот в мир приходит ребёнок (ну, пусть уже не приходит, а уже подростков до более-менее сознательного возраста). В мире всё меняется каждую минуту и не по одному разу. Слева из каждого утюга кричат, что надо жить так и это круто, справа из каждого чайника - что нет, не так, а вот так, и это кайф. Через пару дней выясняется, что всё вообще не так. Сегодня правы "красные", завтра "белые". По мнению одних, эта известная личность белая и пушистая, а по мнению других, это вообще преступник и предатель. Сегодня ты был героем, которого превозносили и награждали, завтра тебя лишат всего и повесят клеймо. Всё слишком быстро меняется. В том числе и ориентиры. Несомненен и неизменен только Бог. И его заповеди. Если ребёнок сориентирован на них, всё остальное худо-бедно отскакивает от него, как шелуха. Если нет, он не сможет жить спокойно и найти себя. Будет метаться от одного к другому. Продолжение

Итак, о детях, так о детях. Попробую немного изложить, почему я за ограничения, причём довольно строгие. И почему у меня не особо это получается. На самом деле я считаю, что в деле воспитания важны не столько запреты, сколько личный пример семьи. Другой вопрос, что не все стороны жизни можно увидеть в семье. Как уже, вероятно, понятно из моих предыдущих публикаций, я довольно консервативный православный человек. И считаю это огромным плюсом своего мировосприятия. (Ни в коем случае не пытаюсь никому ничего навязать. Просто излагаю свою точку зрения, которая может не совпадать с мнением остальных.) Стоит добавить, что это мировосприятие не было дано мне от рождения и даже не было воспитано в семье, а пришло постепенно в течение жизни путём набивания изрядного количества шишек. И с тех пор неоднократно спасало меня в самых печальных ситуациях, о каковых умолчу. Итак, немного о моей семье. Родили меня в довольно зрелом возрасте, поэтому никакого ветра в голове у родителей давно уже не было. Отец за свои 50 лет, очевидно, уже достаточно обжёгся, да и проведенное в эвакуации, но всё же военное детство и юность в восстанавливаемом из руин государстве не предполагают излишней наивности. Мама в принципе строгих правил в силу воспитания. В плане отношения к религии папа - атеист, если и не воинствующий, то приближающийся к тому, мама - сочувствующая, но скорее в силу детских воспоминаний и нежной привязанности к уже ушедшим верующим бабушке и дедушке (моим пра-...) . Так исторически сложилось, что жила я, с основном с мамой, встречаясь с папой на месяц летом и пару раз с течение года, поэтому мамино влияние и пример были сильнее. Папа при этом, как водится у девочек, был любимее (ну, разумеется, ещё и потому что дальше, реже и всё разрешал). Собственно, вот это всё и обусловило то, что вокруг меня всё было спокойно, работа, работа и ещё раз работа. Поэтому мне ни разу в жизни даже в голову не пришло, например, прогулять школу. В нашей семейной парадигме работа/учеба всегда были на первом месте. Никаких буйных родительских развлечений, всё серьезно, вдумчиво, родители с высшим (+) образованием, память предков, которую нельзя опозорить (я всегда очень любила на ночь слушать истории о детстве родителей), убеждение (спасибо маме) в том, что брак - один на всю жизнь, первый поцелуй жениху, первая ночь мужу, никакой краски на лице (о пирсингах, тату и т.п. вообще молчу, в нашем детстве их не было, но даже уши прокалывать, когда очень этого хотелось, мне запретили). Вдобавок запрет на просмотр телевизора (потом он вообще сломался, перекрыв мне полностью доступ к поп-массовой культуре и активно пропагандируемым западным ценностям) и взамен этого кипы книг дома и в библиотеке, которыми я зачитывалась (ясно, что домашняя подборка книг была сугубо классической, а книги из библиотеки до поры до времени приносила в основном мама) . Одним словом, должен был вырасти типичный синий чулок. При этом у меня было всё, чего не было у многих вокруг: походы, прогулки на дальние дистанции, путешествия, театры, музеи, концерты, музыкальная школа, танцы, - в общем все виды общекультурного развития (причём не потому, что надо развивать ребёнка, а потому что просто родители так жили, это было "их"). Но. Выросла я совсем не такой идеальной, как хотелось бы. Спасибо родителям за то, что в детстве мне все-таки внесли на подкорку основные ориентиры, которые, конечно, терзало и корёжило в дальнейшем, но маяком они были. А проблема оказалась в том, что родители не могли предусмотреть всё. Смотреть я всё равно любила всё подряд, когда дорывалась до экрана. Читать тоже. А книги 90-х - это те ещё книги. Маме я бы их не показала, а папа просто покупал практически всё, о чем я просила. И уж явно не фильтровал запрашиваемую литературу. Ну, и, очевидно, не видел ничего страшного, если дочь-подросток почитает о взрослых отношениях. Да и вообще. Подростковый бунт. Хочу, как все. И т. д. "Как все" не получалось, просто потому, что я элементарно не знала того, что знали все. У нас это не обсуждалось, а лишних источников информации вокруг не было. Продолжение следует

В продолжение темы отцов и детей, начатой здесь. Как выяснилось (ну, кто бы сомневался), вопрос животрепещущий. Как в любой проблеме воспитания, одного, готового рецепта нет. Сегодня наткнулась уже ВКонтакте на другую, как мне кажется, связанную с поднятой темой публикацию: 7-летний ребёнок принёс с занятий подростковую песню с сомнительным содержанием. Мама сперва пришла в ужас, затем, посоветовавшись с друзьями, поняла, что у ребёнка, у которого с детства воспитывается вкус к чему-то хорошему, есть иммунитет от окружающей грязи. Вот здесь абсолютно согласна. Родители должны воспитывать у ребёнка вкус (ко всему: к музыке, одежде, книгам, фильмам, еде) с самого раннего возраста. Именно должны, и на самотёк пускать это никак нельзя, потому что вокруг слишком много того, что нормальным никак не назовешь, а дети в раннем возрасте абсолютно всеядны. Не сказать, что у меня получается. Возможно, это будет заметно потом. Хорошо, если в семье единство в вопросах того, что такое хорошо и что такое плохо (понятно, что в главном, оно и так скорее всего есть, иначе не было бы семьи, но не помешало бы и в мелочах). А если нет? У ребёнка возникает когнитивный диссонанс. Мама запрещает, папа разрешает, и наоборот. А если ещё и дедушки-бабушки рядом... Везёт тем родителям, у которых всё хорошо с чувством юмора и умением превращать всё в игру. У меня с рождением детей мою способность к играм, державшуюся до этого 30 лет (так, что повзрослевшие друзья удивлялись, как я могу "разыграть" любого ребёнка), неизвестно куда и каким ветром сдуло. Я вполне непедагогично начинаю давить. И думаю, что я не одинока. Даже удивительно, что на свете выросли уже сотни поколений людей, а "золотого сечения" в воспитании так и не изобрели. Все всё пишут и пишут с нуля, от печки 😊

Не далее как три дня назад обещала, что уйду с Дзена. Но сегодня прочитала рассказ о выпускном платье. Хороший рассказ, но какой-то оборванный, без вывода, заключения и морали. И стало мне очень странно. Прямо раздвоение личности какое-то. Вот, не могу не ответить, разразившись постом. Смысл в том, что в довольно ограниченной в средствах семье были девушка и мама-швея, которая шила дочери классическую девчачью одежду из хороших, натуральных тканей. А девушка страдала и хотела модного, считая мамины модели устаревшими. Но её возражения не принимались в категоричной форме. И вот на выпускной мама тоже долго-долго шила ей красивое принцесскино платье из молочно-белого шёлка с розовыми розочками, а девушка мучилась, что её засмеют. И её бездетная двоюродная тётушка, похоронившая двух богатых мужей и имеющая женатого любовника помогла ей материально и советом, отведя в крутейший в городе торговый центр, где ей подобрали обалденное зелёное с золотом струящееся платье с разрезами, туфли на шпильках и все аксессуары. И вот непосредственно перед выходом из дома, когда мама сделала ей красивую причёску и ждала, пока та наденет платье, девушка вышла к ней в купленном наряде с распущенными волосами. Мама в шоке. Считает, что тётушка развратила её дочь и разбила гармонию между ними. Дочь говорит, что если мать не хочет видеть её в таком виде, может не ходить с ней на выпускной. В итоге выходит из дома, стоит у подъезда и мучается. Выходит её одноклассница, говорит ей, что наряд просто "вау!", она будет сногсшибательной, из окна на это смотрит плачущая мать, а девушки уходят на праздник. И я задумалась. Ведь это типичнейший конфликт отцов и детей. Более того, я вполне понимаю как дочь, так и мать. И на месте каждой я вела бы себя точно так же. Отцы - консерваторы, дети - бунтари. Сколько раз как дочь я вела себя практически так же. Со скандалом отстаивала своё право одеваться так, как я хочу, и крича, что всё мне предлагаемое морально устарело и вообще позор такое носить. При этом, став мамой, я в полном ужасе от современной моды и, пользуясь малолетством дочери, покупаю ей платья максимально похожие на советские. Правда, вспоминая себя, не настаиваю на том, что ей надеть на праздник, просто предлагаю. Но очень расстроилась, когда она не оценила купленных ей полунарядных (в смысле - нарядных, но не пышных, как у принцессы) платьев и надела на праздник осени в саду купленное бабушкой из-за большой скидки летнее платье с верхом из джинсы, а низом из розовой сетки (я в шоке, а у неё - любимое платье; по мне, так это не платье, а оксюморон какой-то). Представляю, что будет, когда она вырастет 🤯😯🤣 Вот и вопрос, то ли я просто повторяю семейную модель поведения, то ли так и должно быть, что дети должны двигать прогресс (вопрос только куда 😊), а родители - оставаться ретроградами и хранителями традиционных ценностей, чтобы детей не унесло слишком далеко.