Про ссоры и примирение

Он опять опоздал или еще как-то «накосячил». Что сказать? Вариант А: «Ты вечно опаздываешь! Тебе вообще плевать на меня!». Вариант Б: «Я расстроилась, потому что ждала долго и почувствовала себя ненужной, неважной». Оба варианта — попытка сообщить о своих чувствах и поговорить об отношениях. Но вариант А, скорее всего, запустит ссору, а вариант Б сделает разговор возможным. Почему так? Сейчас разберемся. Я-высказывания — это способ говорить о проблеме через свои чувства, а не через обвинение партнера...

«Нам надо поговорить». Он ещё не знает, о чем, но уже напрягся. Защиты включены, он готов обороняться. И вот вы «поговорили». Два часа. С криками, слезами, хлопаньем дверью. И ничего не решили. Почему так происходит? Сейчас разберемся. Джон Готтман изучал тысячи пар и обнаружил закономерность: в 96% случаев исход разговора можно предсказать по первым трём минутам. Если начали жёстко — закончите жёстко. Если начали мягко — есть шанс договориться. 96%. Это почти гарантия. Первые три минуты — это не разминка...

Представь, что у ваших отношений есть банковский счет. Не денежный, а эмоциональный. На него можно класть «монетки», с него можно снимать. Но если баланс на нуле или уходит в минус — отношения банкротятся. Эту прекрасную метафору предложил психолог Джон Готтман, который 40 лет изучал пары. Давайте разберёмся, как же работает этот эмоциональный счет. Депозиты — это всё, что создает близость, тепло, ощущение «мы вместе». Это и мелочи, и крупные жесты. Снятия — это всё, что ранит, отдаляет, создает ощущение «я одна»...

Джон Готтман — психолог, который 40 лет изучал пары в своей «Лаборатории любви». Он записывал разговоры, измерял пульс, следил за мимикой и научился предсказывать развод с точностью 94%. Как же ему это удалось? Готтман заметил 4 модели поведения, которые разрушают отношения. И назвал их четырьмя всадниками апокалипсиса. Что это: нападение на личность партнера. Например, вместо «Ты забыл купить молоко» → «Ты вечно всё забываешь, на тебя вообще нельзя положиться». Как еще звучит критика: — «Ты никогда...

Ссориться — нормально. Да, ты не ослышалась. Конфликты неизбежны, даже в самых крепких парах. Но есть разница между конструктивной ссорой, после которой вы становитесь ближе, и токсичным скандалом, который медленно убивает любовь. Как же ссориться правильно? Что можно, а чего категорически нельзя делать во время конфликта? Разбираемся без нравоучений, но с психологией и практикой. ❌ Не переходи на личности Фразы «Ты эгоист», «Ты как твой отец» или «Ты всегда всё портишь» — это удары ниже пояса. Они ранят самооценку и оставляют шрамы надолго...