Истории из фуражки

Министерская проверка и пу-у-у-у на выдохе. В какое-то время в подразделения милиции стали вводить должности психологов, дабы они оценивали вновь принимаемых сотрудников и контролировали психологическое состояние существующего личного состава. Появился и в нашем отделе такой психолог Алексей. Должность аттестованная, то есть психолог при погонах. Крепкий такой с румянцем на щеках, нормальный в общем-то парень, тесты проводил исправно, но немного странный. Бывало задашь ему вопрос, он посмотрит вдаль, потом внутрь себя и скажет: - Вы зайдите ко мне через часок – поговорим… Ну уж, нет…дудки, напишет потом чего не того… В 2011 году нагрянула в наш отдел министерская проверка. Проверяли бухгалтерию, начеты, расходы, службу. Работали с ней в основном замы и начальник отделов. Но инспекторскому составу было строго велено сидеть в отделе (мало ли чо). Команду проверяющих, как правило, формировали из офицеров других городов, дабы не было возможности договориться. Проверяющим ехать вечером в гостиницу по московским пробкам совсем не улыбается, да и кормят, поят в отделе, куда торопиться? Вот и сидят они «работают», ну и мы с ними. От безделья маемся. А хуже всего, что не известно, когда все это закончится, и как жене объяснить, почему ты на работе в обычный день (не на дежурстве, не в усилении) сидишь допоздна. Когда «косынки» осточертели, а чай и сигареты не лезли уже, у меня родилась идея позвать на помощь нашего психолога, и я отправился к нему в кабинет на первый этаж. Тук. Тук – разрешите? - Заходите, что вас беспокоит? - Понимаете, Алексей, у инспекторского состава технической группы сложилась критическая ситуация, мы на грани срыва! - Я Вас понял, через полчаса зайду к вам! Не обманул психолог, пришел и пришел не с пустыми руками! Это было не то, что вы подумали, он принес ароматические палочки, выделяющие благовония при поджигании. - Ну. Что же, рассаживайтесь как вам удобно – начал Алексей, зажег ароматические палочки, погасил свет и начал свои психологические мантры: - Закройте глаза, дышите свободно, ваше тело…. Сижу, дышу, никхчфига не чувствую, только смех разбирает. Сквозь ресницы смотрю на инспектора Булочкина, вижу – он тоже еле сдерживается и на меня смотрит… Алексей продолжает: - Сделайте глубокий вдох и выдохните как спущенный шарик: пуууууууу. И тут нас прорвало, нет мы не смеялись, мы ржали в полный голос, до слез. Не могли остановиться несколько минут. Сбежались сотрудники из других кабинетов. - Что у вас случилось? - В чем дело? - Что происходит? - Мы тоже такой тр@вки хотим! Психолог оставался невозмутимым как монумент: - Ничего страшного, это тоже нормальная реакция, все в порядке…. И, хотя, Алексей снял наше напряжение (за что мы ему были благодарны) повторять подобные сеансы более не рискнули - кто знает на самом деле, что это за благовония были… Олег П. Редактировал Сергей И. ================================================== Дамы и Господа! Если публикация понравилась, не забудьте поставить автору лайк, написать комментарий. Он старался для вас, порадуйте его тоже. Если есть друг или знакомый, не забудьте ему отправить ссылку. Спасибо за внимание. =================================================== Все рассказы автора читайте здесь:

День рождения коня (Ко дню сотрудника органов внутренних дел) Есть у меня знакомая, Ольгой звать. Характер у нее просто чумовой и весьма непоседливый – то горными лыжами увлечется, то макраме, то лошадьми. Вот на фоне лошадиного увлечения устроилась она на работу в конную милицию. А у меня появился повод подтрунивать над ней: - А я знаю, почему конную милицию придумали - Ну и почему же, интересно? - Потому, что одна голова хорошо, а две лучше! Как-то раз к ним в конюшню явились корреспонденты с телевидения- с того канала, что на четвертой кнопке с зеленым логотипом – в количестве трех человек: корреспондент, оператор с камерой и помощник, что бы треногу таскать. - Нам надо срочно про вашу работу снять репортаж! - Ну так снимайте, раз надо… Корреспонденты походили по двору, по конюшне, видят: это совсем не то же самое, что конные разводы на Красной площади: грязновато, личный состав тоже не в парадных мундирах, да и запах, надо сказать специфический. Корреспонденты приуныли: - Ну, давайте, хотя бы вот про эту красивую лошадку серую в яблоках что- нибудь снимем… - Не «лошадка», а конь! – обиделись милиционеры… - Вот и отлично! Снимем репортаж про этого героического коня! Какие подвиги он совершил? В каких операциях он участвовал - Никаких подвигов он не совершал - тонущих не спасал и из огня никого не доставал, в общем обычный это рабочий конь, ходит в патрули. Репортер совсем приуныл – сюжет то надо снимать, хоть тресни – почесал в затылке, и вдруг задумчивые глаза его засияли. - Есть идея! И он отправил помощника в магазин за…тортом! Одним словом сняли эти бравые ребята сюжет про день рождения коня и про то, как милиционеры всем коллективом его радостно отмечают. Не помню уже, чего они там наплели, только заканчивался сюжет как милиционеры всей гурьбой входят в денник к коню, неся перед собой торт с горящими свечками. И бедное животное, приученное к крикам толпы, свисту и взрывам петард, испуганно пятится назад, недоуменно глядя на горящие свечки…. Ну не едят лошади сладкого! Зато народу нравится, народ верит! А я с тех пор практически перестал верить печатному слову и телевизионному то же. Говоря словами профессора Стравинского из «Мастера и Маргариты»: «Мало ли чего можно рассказать! Не всему же надо верить!» Олег П. Редактировал Сергей И. ================================================== Дамы и Господа! Если публикация понравилась, не забудьте поставить автору лайк, написать комментарий. Он старался для вас, порадуйте его тоже. Если есть друг или знакомый, не забудьте ему отправить ссылку. Спасибо за внимание. =================================================== Все рассказы автора читайте здесь: