Подборка свежих анекдотов

Привет! Я сделал эту подборку из большого количества различных анекдотов для того, чтобы вы вдоволь посмеялись, ну или хотя бы улыбнулись) 1. — Ты уволен. — *возвращает пистолет и значок* — Ты же блять официант, откуда у тебя это всё? 2. Маленький ежик бежит и хохочет, Ёжику травка пипиську щекочет, Травка закончилась, гравий пошел, Ёжик домой без пиписьки пришел 3. Как называется священник-программист? Кодило 4. Отец с матерью и сынком ходят по новой квартире. Отец мечтательно: - Сюда диван поставим, здесь стол будет, сюда картину повесим. Сын: - А здесь полку захуячим. Отец хуяк сыну подзатыльник: - Ты хоть понял, за что? - Понял...

Привет, читатель. Я составил эту подборку из большого количества различных анекдотов, поэтому теперь ты можешь вдоволь посмеяться. Надеюсь, они тебя заставят хоть немного улыбнуться) 1. Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: - Сколько у киски лапок? - Четыре. - А сколько у киски ушек? - Два. - А сколько у киски глазок? - Два. - А сколько у киски хвостиков? - Мам, походу этот еблан кошек никогда не видел! 2. Девушка говорит парню: — Приходи завтра, дома никого не будет. Парень пришёл, дома никого не было. 3. Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два...

1. Ни окон ни дверей в комнате сидит еврей... 2. Попадает мужик в тюрьму, заходит в камеру. Его сокамерники спрашивают: — Вот представь, летишь ты на парашюте. Снизу есть море из пизды и лес из сигарет. Куда приземлишься? — Мужики, вы чет попутали, ну я ж пополам порвусь нахуй! Этот мужик курить любил пи*дец 3. — Отчего он умер? — Чистил ружье и случайно застрелился. — А почему он весь в синяках? — Не хотел чистить. 4. Подъезжает фермер к соседу, тоже фермеру. – Джексон, скажите, ваша лошадь курит? – Нет. – Тогда у вас конюшня горит 5. Как называется член невротика? Нервное окончание 6. Прищел мужик в больницу, с собой принес трехлитровую банку мочи...

Доброе утро, читатель. Чтобы утро было ещё добрее нужно как можно скорее зарядиться настроением) 1. На директора автоваза завели уголовное дело. Оно быстро заглохло 2. Несут два грузина медведя. Увидел их другой грузин и спрашивает: "Гризли?" -Нэт, так задущилы!!! 3. Знаете у кого самый заразительный смех? У туберкулезника 4. Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают: — Что случилось? Он им отвечает: — А х*й знает, сам только подошел! 5. Служебные собаки бьют дворняжек за то, что те не служили. 6. - Чего такой грустный? - У директора был. - Орал? - Анал...

1. Зашел солдат в деревню, пить захотелось. Взрослые все в поле. Спросил у мальчика напиться. Вынес ему малыш посудину полную квасу. - Ядреный квас! Много его у вас? Спросил солдат, выпив все. - В бочке крыса утонула, мамка доставать лазила, ей ровно по титьки было. Солдат икнул и выронил из рук глиняную посуду. Та - вдребезги. А малец плачет: - Во что я теперь какать буду? 2. Было у одного чувака три яйца. Очень он этому был рад. Идёт раз по улице, захотелось ему приколоться. Останавливает мужика и говорит ему: "Спорим, что у нас с тобой на двоих пять яиц?" Мужик: "У тебя что, одно?" 3. Что общего у педофила и сахарного диабетика? Оба хотят Алёнку, но нельзя...