Созависимость

Сложные отношения: хватит мучить старые лыжи. Если в отношениях с кем-то много сложных эмоций и после встречи с человеком еще три дня ходишь и думаешь “то ли лыжи не едут, то ли я…”, то всё – стоп – в отношениях происходит что-то нездоровое. Не стоит вслепую мучить эти лыжи, имеет смысл остановиться и разобраться. Возможно, отношения придется завершить. Или же удастся сделать их комфортными. В моей семье был сложный эмоциональный фон. Из неопределенности и непредсказуемости, раздражения и агрессии, вины и стыда, двойственности и перекладывания ответственности. И все это склеено “любовью” – смесью из стремления к слиянию и вместе с тем к избеганию. Дальше у меня было “все сложно” в отношениях с мужчинами. Не во всех, но во многих рабочих взаимоотношениях. Во многих дружеских и приятельских контактах. Потому что человек выбирает привычное. Привычные эмоции, привычные схемы взаимодействия. Для меня было привычным “всё сложно”. В здоровых отношениях после контакта не остается шлейфа тревоги, непонимания, вины или раздражения, долгих размышлений “в чем была моя ошибка, что я могу сделать по-другому?”. Здоровые отношения наполняют, а не истощают. В здоровых отношениях прежде всего есть ясность и понятность. Если что-то непонятно, то нет проблем с тем, чтобы это уточнить и прояснить, спросить или поделиться своими переживаниями. Сначала я не могла прояснять, потому что не умела. У меня не было опыта, я не знала, что так вообще можно. В процессе терапии выяснилось, что можно задавать людям вопросы и говорить о своих чувствах и желаниях. “Что ты имеешь в виду, когда говоришь/делаешь то-то?”, “Мне неудобно в субботу, давай встретимся в воскресенье, тебе ок?”, “Мне кажется, ты на меня обижаешься, это так?”, “Как ты видишь развитие наших отношений?”, “Мне неприятно, когда ты щелкаешь меня по носу, не делай так со мной”, “Я хочу посмотреть с тобой это кино, как тебе?”, “Давай все-таки определимся, когда именно ты сможешь это сделать?” Потом я научилась ясности в контакте с некоторыми людьми. Но были и те, кому задавать вопросы было страшно. Вдруг не поймут, отвергнут. Это проекции и переносы: когда мы в других людях как бы видим кого-то из наших близких, например, родителей, и испытываем чувства как к родителям. Совершенно другой человек наделяется сверхзначимостью и от него ожидаются какие-то реакции, свойственные родителям. На следующем этапе я мучилась в попытках добиться ясности от тех, кто на нее не способен в принципе. И как раз варилась в бесконечных вопросах “что еще я могу сделать?” И только сейчас пришло понимание, что лучшее, что я могу сделать, это не строить отношения с теми, кто не способен на ясность. А выбирать тех, с кем изначально достаточно комфортно. Кроме ясности в здоровых отношениях еще есть безопасность, которая идет из ответственности и уважения к границам. Если человек – ходячий хаос и не проявляет уважения к другим, то отношения с ним будут мучительными. И нет смысла его “принимать” или как-то “перевоспитывать”. Еще элемент комфорта в отношениях – это уровень совпадения. Ценностей, взглядов, интересов, уровня развития в значимых сферах. Если нет совпадения – опять же не судьба. Вроде бы простые и понятные вещи. Но у меня на это понимание и перемены в жизни – ушло много лет терапии. Ссылка на мой тг-канал ht.me/...ole #психология #отношения #любовь #дружба

Меня можно не любить, но нельзя обижать Долгое время я хотела, чтобы меня любили, и боялась, что меня отвергнут. Поэтому не защищала свои границы, не говорила о своих потребностях. Позволяла себя использовать и не считаться со мной. Старалась быть удобной и полезной, чтобы быть “в стае”, не быть одной, быть принятой и любимой. Получалось, что меня вроде любят, а я при этом какая-то скомканная валяюсь под плинтусом. Но любовь ли это? Нет, конечно, это не любовь. Если меня “любят”, но обижают – это совсем не то, чего хочется. Без взаимно комфортного контакта любовь не работает. Ок, пусть “отвергнут” те, кто не совместим с моими границами и потребностями. Это даже не отвержение – нам просто не по пути, и пусть каждый из нас выберет себе подходящее окружение – тех, с кем можно оставаться собой и чувствовать себя хорошо. Впрочем, есть люди, неспособные на здоровый контакт ни с кем (об этом в следующих сериях). И тут нужно не опасаться “отвержения” от таких людей, а наоборот бежать от них подальше. Иногда – сразу в полицию. ---- Ссылка на мой тг канал t.me/...ole ---- Изображение с istockphoto.com, автор Aron M