анекдоты

Поймали инопланетяне русского, американца и немца, и говорят им: - Кто сможет завести наш автомобиль, того отпустим. Немец подходит, пытается завести авто и ничего не получается. Американец пытается завести авто и ничего не получается. Русский говорит: - Оставьте меня одного и приходите через полчаса. Через полчаса инопланетяне возвращаются: ни русского, ни колес, ни магнитолы. Попали на необитаемый остров немец, американец и русский. Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего. Немец берет нож, отрезает себе руку — съели на завтрак...

Привозят в больницу крутого-крутого пахана, все изрезанного. Братки говорят хирургу: - Спаси пахана. Он должен жить! Хирург: -Мужики вы че офигели? Да он труп уже! На нем живого места нет! -Короче, если спасешь пахана - отблагадарим там - нужды всю жизнь знать не будешь, а если он умрет - все. Тебе конец. Хирург не больного не отходил трое суток, сшивал его по кусочкам, мужик пошел на поправку. И тут хирург замечает что у больного одного яйца не хватает. Думает : Блин че делать? Пахана из больницы отпустить без яцйа...

Поспорили как-то парашютисты - англичанин и ирландец - кто из них лучше парашют складывает . На земле хрен определишь , решили подняться на самолете и испытать непосредственно в воздухе. Ирландец сиганул первым, дернул за шнур и поплыл себе вниз к земле. За ним прыгнул англичанин, дернул за шнур … и ничего не произошло; потянул запасной - опять никакого эффекта. В мгновение ока он проносится мимо ирландца , как каменюка в пропасть . Ирландец, яростно крутя стропами , кричит ему : « А, так ты хочешь наперегонки, да?!» Поспорили как-то Путин и Буш, у кого армия круче...

Выпустил Василий Иванович приказ, если от кого учует запах алкоголя - на хрен к стенке. На следующее утро все строятся, все трезвые, один Петька в сиську пьяный. Василий Иванович к нему с наганом, а от него не пахнет. Василий Иванович: - Петька, поделись секретом, а то выпить охота, а перед ребятами неудобно. - Василий Иванович, все просто - метод клизмы. Василий Иванович пошел в сортир, час нету, два, три. Выходит. Петька: - Ты чего так долго, Василий Иванович? Василий Иванович: - Так с огурцом долго возился...

Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами. - Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер. - Трамвая жду - отвечает Штирлиц. - Трамваи здесь не ходят. - Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц. Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете. "Уехал" - подумал Мюллер. Штирлиц, Мюллер, Шелленберг и Холтофф играли в карты. В тот вечер Штирлиц проигрался...

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:. - Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным! Нищий ликует: - Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат! Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает...