Моя история невроза

Меня часто спрашивают об этом, поэтому решила рассказать о первом приступе панической атаки. На тот момент я еще работала в реанимации и параллельно училась в универе. Курс был первый, насколько я помню. Подошло как раз время сессии. Был обычный день, мы сдавали какой-то экзамен. Ничего серьезного, он не был итоговым и ни на что не влиял. Все прошло в штатном режиме. Получила я за него 4. «4» - удивительная цифра. Хуже, чем 5, потому что не 5 и хуже, чем 3. Она не видима. Это просто хорошо. Не шибко молодец, хорошо, нормально...

Я периодически получаю от вас вопросы в личку по поводу выхода из невроза. Кто-то с откровенным наездом все еще пишет, что я придумала и история не моя. Что невозможно справиться с таким неврозом без фармакологии. У меня возникает вопрос: неужели справиться с неврозом стало каким-то подвигом? За последние дни я отправила несколько людей в свободное плавание, они справились со своим неврозом и больше во мне не нуждаются. Тогда мне не к кому было обратиться. Я имела несколько негативных или бесполезных опытов общения с психологами и жуткий страх пить препараты...

Мой выход из невротического расстройства начался с того, что я вспомнила слова той медсестры: -«Это нервное, у моей сестры тоже такое было». Эти слова не просто вспомнились мне, мне просто больше ничего не оставалось, как поверить в них. Так жить, прикованной к кровати страхами, больше не было ни сил, ни желания. С того момента, а это был именно момент, я решила, что отныне иду по пути психического, а не физиологического. Больше ни одной мысли о болезни, Гугла с вечным поиском симптоматики, постановкой диагнозов, врачей и скорых...

Вторичная выгода (вера в болезнь) - являлась основной причиной того, почему я довела себя до состояния овоща и почему так долго в нем находилась. В общей сложности, год я лежала пластом в кровати, не выходя из дома и год ушел на то, чтобы привести себя в чувства. Но все по порядку. После описанных в предыдущей статье экзекуций, я осталась наедине со своей "болезнью". Я доооолго верила в свою болезнь. Я была очень упрямая и очень выносливая: "помру, но не признаюсь себе в том, что моя голова виновница моего состояния"...

Первую часть вы можете прочитать здесь. Что самое эпичное, врачи - это первые люди в которых я разочаровалось, когда работала в реанимации. И первые люди, в которых я так нуждалась, когда меня накрыл невроз. Чувствуете взаимосвязь? Я чувствую. Разочарование именно в профессии, в людях, в частности во врачах и самой себе играло не самую последнюю роль в возникновении моего невроза. Оглядываясь назад, я вспоминаю, что тревога начала расти именно тогда, когда я работала в реанимации. А первая предпаника была в кино...

Что ж, пришел тот день и час, когда я делюсь с вами своей историей. В истории моего невроза, будет важна не только симптоматика и что за чем следовало, но и то, что привело меня к этому состоянию, и то, что помогло выйти. Я не обойду личную сторону вопроса, потому как без этого считаю свое повествование бессмысленным. Единственное, я не буду говорить о личном раскрытие тех, кто фигурирует в данной истории, в частности - родителей. Можно считать это исповедью, частью самораскрытия меня, как терапевта...