Отношения с окружающим миром.

Когда слышишь слово «границы» — оно часто звучит жёстко. Многим оно кажется чем-то отталкивающим, холодным: как забор, как «не лезь ко мне», как отказ от контакта. Но это — миф. На самом деле, здоровые границы не отгораживают, а соединяют. Это не стена, а мост — между мной и другим человеком, где мы можем встретиться честно, безопасно и по обоюдному согласию. Что такое личные границы? Границы — это понимание, где заканчиваюсь я и начинается другой. Это способность сказать: — Вот мои ценности. — Вот мои потребности...

Мы часто говорим: «Он меня так бесит!», «Она опять сделала это нарочно», «Сколько можно повторять!». Интонация — раздражённая. Адресат — любимый человек. И возникает вопрос: почему самые близкие вызывают у нас самые сильные эмоции — особенно негативные? Казалось бы, именно в отношениях с партнёром, родителями, детьми, друзьями должно быть больше понимания и терпения. Но именно там мы чаще срываемся, раздражаемся, обижаемся и злимся. Почему так происходит? Разберёмся глубже. 1. Близкие — это зеркало...

(и не потерять себя среди чужих тревог) Мы живём в мире, где каждое утро начинается с ленты. Новости, посты, чужие переживания, тревоги, споры, обсуждения... Казалось бы, просто листаешь — а внутри уже неспокойно. То тревожно, то грустно, то усталость без причины. Знакомо? Этот поток — как бурная река: если в неё прыгнуть без лодки, можно потеряться. А ведь хочется не отгораживаться, не сбегать — а быть в мире, но при этом в себе. Внутри — устойчивыми, целостными, живыми. Давайте разберёмся, как это возможно...

Вы справляетесь сами. Не привыкли жаловаться. Всегда стараетесь быть сильными, надёжными, удобными. И даже когда очень тяжело — скорее промолчите, чем скажете: «Мне нужна поддержка». А ещё бывает так: вы всё-таки решились — попросили. Но партнёр не понял, не отреагировал, сделал вид, что не услышал. И вы в следующий раз решаете: «Лучше уж никак, чем снова это разочарование». Знакомо? 🤐 Страх просить и принимать — одна из самых тихих, но глубоких преград в отношениях. На поверхности это выглядит как самостоятельность...

Вы стараетесь поддержать партнёра, а в ответ — раздражение и холод. Или наоборот — вас критикуют, и вы чувствуете, как внутри закипает злость. Или вот — снова ощущаете себя «маленьким» и беспомощным, хотя вроде взрослый человек… Что это? Очень возможно — вы оказались в драматическом треугольнике Карпмана. 📌 Это модель, описывающая, как мы бессознательно попадаем в деструктивные роли в отношениях. Всего три роли, и они постоянно меняются: 1. Жертва «Мне плохо», «Я не справляюсь», «Меня никто не понимает» Жертва чувствует бессилие, нуждается в спасении, перекладывает ответственность...

«Я просто хочу, чтобы было спокойно», — говорит клиент на сессии. «Не люблю конфликты, они выбивают меня из колеи», — добавляет другой. «Я стараюсь избегать разногласий, это разрушает отношения», — слышу не впервые. Для большинства из нас слово "конфликт" вызывает тревогу. В голове всплывают ссоры, обиды, напряжение, разрушенные связи. Мы воспринимаем конфликт как что-то нежелательное, опасное, что нужно избегать любой ценой. Но что, если я скажу, что конфликт — это не про разрушение, а про рост? Что в самой его сути заложена возможность — для нас, для отношений, для нашего внутреннего мира...