СТРАННАЯ ЖЕНЩИНА. Жизнь без МАСОК.

Прощай, моя “хорошая” девочка… Та, что когда-то отказалась от себя насовсем. Та, что обслуживала интересы, желания, эмоции других людей. Та, что жила в парадигме “надо” и “никто кроме меня”. Та, что тащила на своих плечах груз из чужих ожиданий...

Непростое решение о выходе из найма, из крупной успешной компании - В НИКУДА! - эта история не для слабонервных, честно скажу :) И, можно подумать: какая же она смелая! Но, увы, моим пинком в сторону “иди уже жить свою жизнь” стал рак груди...

Этот текст давно прорывался в публичное пространство. Внутри куча сопротивления, т.к. поднимается стыд, страх, но при этом стойкое ощущение - об этом важно написать. Кому-то просто необходимо это сейчас услышать и почувствовать, что НЕ ОДНА такая - со своей неидеальной жизнью, проблемами, неуверенностями, страхами. Текст для тебя, родная, если ты потеряла ориентиры, не понимаешь, что происходит…Вроде бы все есть, но на душе тоска, мрак, растерянность. КТО Я? КАКАЯ Я на самом деле? КУДА Я ЖИВУ? Текст спорный...

Зачем делюсь тем, что, обычно, стараются спрятать, боясь осуждения, критики, и, особенно, если это будет сделано публично? Это же небезопасно. Почему в текстах столько боли, какой-то борьбы? Именно сегодня, несколько таких вопросов, в личное сообщение, заставили написать эти мысли. Давно, кстати, собиралась это сделать. Я топлю за честность и открытость. Для меня жизненно важно находиться в таких условиях. В этом много моего удовольствия, радости, ощущения “я в своей стае”. Для меня это уже норма...

....научиться пить чай и иногда даже шампанское, удерживая равновесие на качающейся палубе…” Недавно, на просторах Инета, обнаружила эту мысль относительно нашего времени и очень она мне запала. Как точно отражает мои текущие поиски, чтобы прийти в состояние “все хорошо”, несмотря ни на что. Ибо к своим 42 годам, наконец, увидела связь между состояниями и реальностью. Что излучала, то и получала. Еще год назад продолжала крутить внутри кино, которое запускало волну страхов и жить становилось невыносимо. Так, собственноручно, открывала врата ада и покорно туда заходила. К страхам, которые со мной давно, добавился страх смерти...

Все больше доверяю тому, что приходит в моменте, а не из головы и прописанного ранее плана. Для меня это про знак - именно эти слова, смыслы должны пролиться, быть прочитанными. Все больше верю в то, что все мы проводники здесь. И, чем больше связи и доверия Источнику, тем точнее попадание в чью то историю. Иногда, сама не понимаю, почему именно эта тема всплыла. А, потом, получая ваши отклики, с удивлением обнаруживаю ценность и актуальность. Сегодня захотелось написать про папу. Пишу из спокойного состояния и принятия его ухода из этого мира...

Вспомнился ноябрь 2017 года. Закончился цикл операций по удалению раковой опухоли и началась химиотерапия. Помню, как радовалась, что после первой из четырех, волосы были при мне. Но, ближе ко второй, началось все это. Я лишалась своей шевелюры на глазах. Чуть заденешь и клок волос в руках. Пришлось идти в парикмахерскую, чтобы сбрить остатки. Было немного стремно приходить с этим всем. Но, мне попалась прекрасная женщина, которая тепло приняла меня, сказав, что я у нее не первая и у всех, кто был, все наладилось и они вылечились...

Когда услышала эту песню, пару дней назад, подумала, в этом мире, похоже, есть мой близнец…по глубине, смыслам, отношениям с жизнью, Богом. Это не первый такой опыт. Впервые, почувствовала своего близнеца, когда нырнула на глубину Таниных текстов. Люди-маяки. Люди-смельчаки. Спасибо вам, что идете по этому пути. Знаю, как он непрост, иду вместе с вами по нему. Как же важно понимать, что не одна такая, что не схожу с ума. Сразу скажу, что я в ресурсе)) Просто захотелось поделиться творчеством чудесной Дарьи Виардо...

Октябрь 2004 года. Совершенно неизвестная в HR-кругах, Булатова Ленка, купила газету “Работа для вас”. Надо было найти нормальную работу. На руках красный диплом, уже три месяца как) Мечты о работе на железной дороге после окончания Железнодорожного универа потерпели крах. Она тогда очень пригрустила, что ничего не найдет достойного. РЖД было пределом ее мечтаний)) Эт потом она перекрестится левой пяткой, что туда не попала) Но, тогда, это была печаль и куча страхов. Кому она такая нужна? С непонятной специальностью - Менеджер организации...

Исследование жизни, сути бытия, контакт человека с жизнью, Богом - это одно из моих увлечений. Какое-то время считала, что это больше про самокопание и тормозила себя. Но, сейчас, точно понимаю, что моя внутренняя организация, мое нутро заточено на непрерывное исследование этих тем. Это захватывает своей глубиной и объемом непознанного. Я перевариваю тонны информации каждый день, извлекая нужный пазл и подбирая для него подходящее место в своей картине мира. Конца и края не видно) Делиться не успеваю тем, что познаю и встраиваю в жизнь...

Я очень боюсь сойти с ума. Страшно выглядеть в глазах людей безумной. Страшусь своего бессилия и отсутствия собранности. Страшно оказаться на дне, т.к. все еще держусь за социальные зеркала. “Дно” - это же исключительно порождение нашего ума, который собрал списочек из социально одобряемых критериев “нормального” человека, на базе своего опыта. И, если, эти критерии отпадают, то, оказываешься на дне. Без них, когда у человека все хорошо с самоценностью, нет никакого дна. Новорожденный ведь приходит в этот мир без всего, а сколько радости от его появления. Он не сомневается в своей ценности для людей, мира...

16 сентября крайний раз что-то писала в соц. сетях. Руки как деревянные, так непривычно стучать по клавишам. Я с очень уязвимой темой. С непростым признанием и большим количеством букв. 17 сентября умер папа. Просто остановилось сердце. Это тот случай… очень наивный, детский, когда видишь сильного папу, физически сильного и, глубоко, внутри, веришь, что он бессмертен. Как нет?! Шок…А за неделю до этого умирала бабушка в душераздирающей агонии. Это было страшно. Слишком много кладбища, слишком много контакта со смертью за такой короткий период времени...