StandUp Msk

У меня очень умная сестра, она кандидат наук и она постоянно использует в своей речи сложные слова, типа «ангажировать», «субординация». Я её постоянно переспрашиваю: «Что?» И она тупо повторяет слово. Почему-то сестра предпочитает думать, что я глухая, а не тупая. И она всегда использует такие слова. Недавно ехали с ней в метро, она мне говорит: «Не забудь нашу поклажу!» Я вспотела реально! Вышла из метро, говорю ей: «Я походу забыла!» Она говорит: «Вот, у тебя в руках!» Я думаю, Господи, это поклажа? А чего мы тогда в метро едем, а не в карете? И вообще надо спросить у мамы, как так получилось, что у нас со старшей сестрой разница в 270 лет. (с) Карина Мейханаджян

Мне муж всегда говорит, что у меня фигура как у гитары. Понимаю, вам может и не видно, она же в чехле. Я доставать не буду. А то знаете как бывает, достанешь гитару и кто-нибудь сразу: "Дай сыграть" А сам 3 аккорда знает, хоть бы раз до припева дошел. (с) Елена Корнеева

Мне недавно женщина, в барбершопе, мыла голову впервые в жизни. Но "мыла" - это вообще неблагодарное слово, для того как это было. Она мне просто ублажала голову. Правда, там в какой то момент ждёшь пальцы в рот. Там просто мытьё головы с окончанием. Она мне ещё голову домыла, говорит: "Пойдем стричься". Я говорю: "А может немного пообнимаемся, там в пледе полежим. Как-то пообщаемся. Я так не могу, сразу". Правда, она так голову мыла, что вот жене не расскажешь как она голову мыла. Там ещё в барбершопе FIFA, playstation, вискарик. Я в этот день, чуть из семьи, прям в барбершоп и не ушел. Клянусь, там так здорово. Просто я родился в тех местах, где, чтобы тебя начали мыть другие люди, нужно сначала умереть. (с) Кирилл Мазур

У меня друг ревнует свою девушку, и это нормально. Потому что вы девчонки объективно привлекательны. Вы иногда даже между собой сосётесь. Просто по пятницам, потому что вы можете выпить посмотреть на свою подругу и подумать: "Блин, я хочу её поцеловать". Парень если выпьет, он посмотрит на своего друга, и такой: "Я хочу ему въебать. Сильно, в носяру". Парни если сосутся, то только на спор. (с) Макс Береснев

Я раньше снимал квартиру, мы жили с другом, и с нами в этой квартире жила пара. Я пошёл в туалет, и увидел что у меня закончилась туалетная бумага, и вижу, лежит рулон бумажных полотенец. Я оторвал кусочек, использовал и всё. Позже к нам подходит эта пара и говорит: "Ребята, мы эти полотенца покупаем не для того чтобы задницу ими вытирали". Я говорю: "Я понял, этого больше не повторится". И они ушли, а я остался сидеть со своим другом. И через два часа он говорит: "Я в любом случае на твоей стороне. Но зачем ты вытер жопу полотенцем?" Я ему говорю: "Сань, бумажным полотенцем". Он такой: "Аааа. Я теперь вообще не понимаю чего они выебываются". И в этот момент, я понимаю одну важную вещь. Что это скорее всего мой самый лучший друг. Потому что в его понимании, он два часа сидел с полной уверенностью, что я пошёл в туалет, взял с собой соседское полотенце, вытер задницу, бросил там, и он продолжил меня защищать. (с) Дима Коваль

Иногда бывает напряжение в обществе из-за кунилингуса, наверное потому что само слово не из реальной жизни. Больше как заклинание из Гарри Поттера. Типо как алахомора. Только открывает те двери где сидит женщина. - Блин, Гарри, как мы пройдем через эту злобную консьержку? - Спокойно Рон, используем кун*лингус! - Подожди Гарри, но ты забыл палочку. - Ничего я не забыл. Это ты забыл, что я змееуст. (с) Валера Артюхов

Меня веселого нигде не любили. Мне помню в школе учительница в дневнике писала: "Веселился на уроке. Позор". Красной ручкой. Да ты похвали меня что я в этих трех этажах скорби хоть какой-то позитив нашёл. Они сами в школе придумали эти капканы юмора, по предметам раскидали, а мне "что смеешься?" Они сами придумали эбонитовую палочку, пепин короткий, многочлен. Мне кажется наоборот нужно остерегаться детей, которые услышали эбонитовая палочка, и не улыбнулись. Это как там у него дома, мама с папой матом стелят, если он такой: "Тамара Петровна, да какая палочка. Вся жизнь у нас эбонитовая". (с) Кирилл Мазур

Понял, что стареть начал. Потихоньку из мужчины в мужичка превращаться стал. У которого в лексиконе теперь есть фраза: "А теперь, с лучком попробуй". Который не думает, а кумекает. Вот это я. (с) Гоша Рубайло

Мне 32 года. Всё громче вокруг звучит слово "проста́та". Раньше никогда не звучало. Мы общались с пацанами, была "простота́". Всё меньше "простоты". Ударение смещается. Я пока не разбираюсь, знаю только два факта. Первый факт: мужчинам надо делать массаж простаты, чтобы не было рака простаты. Второй у мужчин в простате точка G. И я, если честно, после второго факта первому не доверяю. (с) Никита Дубровский

У меня сын, и жена, в зависимости от того, что ребенок натворил, решает мой он или её. Мой сын постоянно что-то исполняет, в грязи валяется, кричит, громко дышит. Её сыночек и танцует, и поет, и красиво рисует. Но если рисует говном на спине, то моя кровиночка. Такая схема в основном. Но я понял, почему так происходит. Просто женщине тяжелее ребенок достается. Ну сами посудите, она беременеет, рожает, восстанавливается. Вполне естественно, что в детях все самое лучшее от них. Мы в этом процессе просто кончаем. Поэтому в детях все самое конченое от нас, мужики. С этим надо просто смириться. (с) Максим Зубарев

Моя жена вообще финансово не грамотная. Вы понимаете, про что я? Не в смысле, что она рубль через "п" пишет. В смысле, у неё просто плохо со счётом. Вы же женщины, просто по другому считаете. У вас своя математика. Для примера расскажу несколько случаев. Допустим, мы в магазине. Я уже отдаю продукты кассиру, он их пропикивает. Она подносит бутылку вина мне, я даю кассиру. Кассир пропикивает, и я вижу, что вино стоит 12 тысяч. Ну я же не буду орать при всех. Я просто к ней поворачиваюсь, говорю: "12 тысяч вино стоит, представляешь". Она мне говорит: "Хорошее, наверное". Ну, наверное. Или мы гуляем по торговому центру, и она видит сумочку, и она говорит: "Давай купим". Я смотрю на ценник, 30 тысяч рублей. Я говорю: "30 тысяч - это дорого". Она такай: "Ой, ну не съездим в Питер на выходные". А мы и не собирались на выходные. Нихера себе! Откуда информация вообще, что мы куда-то собирались. Она говорит: "Ну вот, раз не собирались, значит деньги есть. Чего ты жлобишься!" (с) Андрей Атлас

В любой женской компании есть ведьма. Ну, вообще, она бухгалтер. А когда припьёт, она гадает на картах таро. Видит будущее. Куда пепел стряхивает она не видит, а вот будущее идеально. (с) Ирина Мягкова