Cамопознание | Психолог Ольга Сотникова

Анна и Максим были вместе пять лет. Их отношения начинались ярко: совместные поездки, вечера у камина, планы на будущее. Максим всегда считался в компании остроумным. Его шутки вызывали смех, а Анна гордилась тем, что её парень умеет разрядить любую обстановку. Но постепенно шутки стали задевать. Этап 1. Первые звоночки Максим начал подшучивать над увлечениями Анны: — Опять рисуешь свои каракули? Может, вернёшься к нормальной работе? — Ты серьёзно идёшь на этот мастер‑класс? Там же одни чудаки собираются...

Пока варится кофе, в голове снова прокручивается: «Почему у подруг уже семьи, а я всё одна?» В зеркале — красивая, умная, успешная женщина. Но взгляд всё равно ищет изъяны: «Может, во мне проблема?» И утро начинается не с радости, а с напряжения внутри. День проходит в рутине: работа, дела, заботы о других. Она блестяще справляется с задачами, улыбается коллегам, помогает подругам, решает чужие проблемы. Вечером отдыхает, но напряжение не отпускает. Листает соцсети и сжимаетесь при виде чужих свадебных...

Каждый из нас стремится получать похвалу извне — одобрение друзей, коллег, близких... Но часто мы забываем самое важное: научиться хвалить самого себя. Это как признать даже незначительные на первый взгляд победы. Это преодоление страха присвоить себе результат своих достижений даже в мелочах и талант замечать эти мелочи: - помыла посуду – умница; - красиво расставила её – тоже умница; - приготовил вкусный ужин – умница; - почистила машину от снега в 01:00 ночи – «двойной» подвиг. Часто люди склонны видеть лишь недостатки и упущения, игнорируя реальные достижения...

1. – Представь вазу. Поставь в неё одну розу. Что ты видишь? – Бабушкину хрустальную вазу, как всегда она блестит и переливается. В ней розу. Почему одну? Можно больше? – Можно. А чем тебе не нравится одна роза? – Ну как-то не интересно она смотрится. – А чтобы было по-твоему интересно, сколько надо роз поставить в вазу? – Ну три хотя бы. – Какой для тебя смысл, когда три розы? – Ну это как семья: мама, папа и ребёнок. – А если одна роза, какой смысл? – Одиночество, пустота, холод. Вода-то холодная в вазе...

Перемены не требуют героизма. Они требуют маленьких шагов. 1. Признать страх. Важно понять, что это нормальная реакция. Назовите страх. Вместо «я не готов» - «я боюсь, что не справлюсь». Проговаривание снижает внутреннее напряжение. Скажите себе: «Да, мне страшно. И это нормально». Страх — не враг. Это сторож, который хочет вас защитить. Поблагодарите его: «Я вижу тебя. Но я иду дальше». 2. Осознание причины страха Начните с анализа своих эмоций и чувств. Подумайте, что именно вас пугает: потеря стабильности, неудачи, трудности адаптации или что-то другое...

Мы часто сталкиваемся с трудностями при принятии изменений из-за определённых внутренних установок, ограничивающих свободу выбора и адаптацию к новому. Страх, помимо биологии (биологический механизм выживания), подпитывается внутренними убеждениями. Наиболее распространенные из них: 🔴 Внутренняя установка 1: «Всё должно оставаться таким же» стремление сохранить стабильность и избежать риска. Мы склонны воспринимать любые перемены как угрозу привычному укладу жизни, даже если изменения потенциально полезны...

Психолог: — Вы говорите, что боитесь перемен? Клиент: — Да, ужасно! Психолог: — А представьте, что завтра всё вдруг станет идеально. Как вы себя почувствуете? Клиент (в ужасе): — Кошмар! А вдруг я к этому не привыкну?! Каждый из нас хотя бы раз испытывал тревогу при мысли о переменах. Новая работа, переезд, смена привычек, серьёзные жизненные решения — всё это нередко вызывает внутреннее сопротивление. Почему так происходит? Почему страх перед неизвестным часто сильнее боли от известного?...

Токсичный позитив — это форма эмоционального насилия, замаскированная под заботу. Его последствия вредны: - подавляются негативные эмоции, которые естественны и важны для психического здоровья. Принуждение игнорировать негативные чувства приводит к накоплению невыраженных эмоций, которые со временем усиливаются и превращаются в хроническую тревогу, депрессию или эмоциональное выгорание. - навязывается оптимистичный настрой как единственно верная стратегия; - отрицается право человека на сложные, болезненные, но естественные эмоции...

Олег всегда улыбается, даже когда ему плохо. И твердит при этом: – Всё хорошо! – Что хорошо?! Твоя жизнь катится к чёрту, у тебя проблемы везде! Нет работы, своего дома, друзей, интересов, хобби! А что есть, ты считаешь недостаточным. Надо думать, как решать проблемы! – кричала Татьяна. – У меня всё хорошо! – продолжал твердить Олег с улыбкой на лице ------ За «всё хорошо» человек перестаёт видеть реальность и теряет тех, кто мог бы помочь. Маскировка реальных проблем или постоянное притворство, что «всё хорошо», мешает признать существование проблемы и, следовательно, начать её решать...

15 минут в день для себя — это не роскошь, а необходимость. Как начать, даже если вы «не умеете отдыхать»? 🕒 15 минут в день для себя. Это не про спа-процедуры, йога на рассвете или идеальный утренний ритуал. Это решение: «Я выделяю 15 минут в день только для себя». Почему именно 15 минут, а не 9 или 16? 15 минут – оптимальное время между режимами «загрузка» и «отдых». Наверное, для каждого будет индивидуально. 💡 Что это даёт? - Восстанавливает связь с собой. Вы замечаете свои чувства, ощущаете дыхание...

«Я достоин(а) любви!» «У меня всё получится!» «Мои мечты сбываются!» Это короткие, позитивные утверждения, которые призваны перепрограммировать мышление и укрепить уверенность в себе – аффирмации. Звучат просто, но на деле не всегда работают. Более того — иногда такие фразы вызывают раздражение, стыд или даже чувство вины: «Если я повторяю «всё будет хорошо», а внутри — паника… значит, я что-то делаю не так?» Так работают ли аффирмации — или это просто «психологический плацебо»? 🔬 Что говорит наука?...

«Я сексуальна и привлекательна» - говорила вслух девушка, сидящая в закрытой позе скрестив руки на груди и нога на ногу. Одежда её была больше в чёрно-серых тонах. И моё общее впечатление от такой картины было сродни мысли «мышь серая», ни сексуальности, ни привлекательности. Но твердит же про себя желаемую картину о себе. У меня вопрос: а поможет ли фраза-аффирмация этой девушке стать той, о которой она твердит? Что-то мне подсказывает, что нет. Так механизм самовнушения не работает. Напомню, аффирмации — это позитивные утверждения, которые регулярно повторяют, чтобы изменить мышление...