Вайс Владимир

Где родился там и пригодился или лучшее враг хорошего Клаус родился и проживает на севере Германии в городе Ганновер, где всю свою жизнь болеет за одноименный клуб, чьи футболисты уже давным-давно не радуют своей результативностью земляков, впрочем, этот факт не особо тревожит Клауса, которого в окружении фанатов, можно частенько встретить на трибунах. В голове представляется образ маленького городка, с несколькими тысячами жителей, которым присуще то, что объединяет все аналогичные локации, а конкретно- страх перед всем неизведанным, а этот страх, в свою очередь, является шикарным стимулом для роста персональной ценности, всего того, к чему уже так привык. Чем больше привязываешься к событиям и месту где живешь, тем сложнее принять альтернативу и вырваться. Зарплата, которой в целом хватает на еду и оплату коммуналки, пиво по пятницам в местном пабе с друзьями детства, ну и периодические вылазки верной сотни пузатых богатырей в шарфах на стадион, поросший сорной травой, и так всю жизнь. Ага, а на заднем фоне улыбается желтозубой улыбкой Билл Мюррей, - день сурка не дать не взять. Однако назвать Ганновер с его полумиллионной численностью маленьким городком, - язык не поворачивается. Да и сам Клаус не по наслышке знаком с миром богатства и роскоши. Да и стадион там, - нихуя себе, какой крутой. Подсознательно мы всегда на стороне того, у кого хуже получается, но стопэ тут то что? Болеть за вторую лигу в стране подарившей миру Баварию и Барусию,- это как приехать в самый дорогой блядский дом Москвы с самыми шикарными девками и трахнуть пожилую уборщицу узбечку с золотыми зубами. Ну на примере Клауса, видно, что яички он в одну корзину не складывает и по миру прошелся своим ветром перемен и про сирых соотечественников не забывает, но Клаус- это Клаус. Что то я с мысли сбился,- в общем! Может нахуй это Ганновер с его второй лигой? И ай да на Мюнхенский стадион, кайфовать от премьерки? или все же есть случаи, когда лучшее это не враг хорошего, и я не про основные ценности, такие как, мама, папа, честь, нет, я про то, что может действительно поменять твою жизнь к лучшему, а ты заведомо и даже осознано ставишь не на ту лошадь. Вот конкретно у тебя какие оправдания? Что тебя удерживает, от того, чтобы поднять жопу и совершить переход в лучшую жизнь, в лучшие отношения, где вы будете понимать друг друга с полуслова, на лучшую работу, где будут ценить твой труд и где ты не будешь больше испытывать стресс по поводу и без?

«Теперь я буду куст или бесплотный дух, Потом вернётся вкус, потом отложит слух Потом позволят спать чугунные нервишки И хриплый, как мертвец, в вечернюю зарю Я с кем-то наконец живым поговорю» ⁓Вера Полозкова⁓ Деньги- это то что меня сейчас волнует, больше, чем все остальное. Если деньги- есть энергия, то почему она для меня столь мятежна. И не энергия вовсе, а какое-то стихийное бедствие. Сон: Под песню Иглесиаса. Входим сквозь пышно украшенную лилиями входную группу. Пожилой швейцар во фраке открывает дверь, приветливо улыбаясь. Меня сюда привел кто-то давно забытый из моего прошлого, кто-то знакомый, но обстоятельства при которых мы когда-то были близки давным-давно стерлись о наждак времени. Минуя роскошный зал, мы попадаем вглубь ресторана и располагаемся у бара, стиснутого тяжелым люксом дубового декора и кожаных диванов, на которых сидит массовка с размытыми лицами. Бармена нет и мой спутник перелезает через стойку с массивной темной столешницей. Он суетливо начинает готовить напиток заливая ингредиенты в серебристый шейкер. Я замечаю, что он нервно озирается по сторонам.  - Антон вы когда-нибудь пили зелёный Bacardi - Зелёный Bacardi, переспрашиваю я, хуйня какая-то (про себя), нет не пил даже не слышал. - Ну что же вы!? Сейчас попробуете (дрожащим голосом).  И пока он говорит напиток я чувствую, как кто-то подцепил и тянет в свою сторону портмоне, лежащее у меня на коленях, но я успеваю схватить руку мерзавца и держу его хваткой бультерьера. Подняв глаза, моему взору предстает не высокий, молодой юноша с усами, и я почему-то понимаю, что он и есть тот самый отсутствующий бармен. Мне подсознательно становится ясно, то, что бармен и тот, кто меня сюда привел, - в сговоре, далее меня накрывает волна негодования, я вскакиваю и начинаю размахивать кулаками, совершая резкие движения, абсолютно не удивляясь тому, что бармен и мой спутника, очень похожи, я бы даже сказал, - идентичны, это 2 образа одного и того же человека в разной одежде, и этот человек я. Отвлекая движением одной руки резко замахиваюсь другой и в моменте ресторан со всеми его посетителями и моими визави исчезают…

Ни то ни сё Мамочка родила меня 30 сентября, спустя ровно 9 месяцев с нового, еще не наступившего 87-го и уже закончившегося 86-го советского Мохаррама, ни то ни сё, старый год еще не отпели, а новому пока не передали должных полномочий. 30.09- День памяти целой кучи святых, он же официальный день права на богохульство (International Blasphemy Rights Day). С рождения и по сей день, сколько себя помню, я нахожусь в состоянии перманентной жопы. Даже прямо сейчас в Елизаветинской больнице где, я начал свой земной путь, я лежу на кушетки в общем коридоре накрытый простынёю. Очень некомфортно знаете ли. Да, вы правильно поняли, я умер, и сам пока об этом не догадываюсь, и такое тоже бывает, и ничего не меняется, как испытывал одиночество и дискомфорт, так его и продолжаю испытывать. Закинутый, в своего рода чистилище, с того самого момента как стал чего-то желать, я ощущал воздействие, чего-то такого, что ежедневно сначала создает иллюзию того, что все будет хорошо, а после низвергает к заводским настройкам любое из моих начинаний в независимости от приложенных усилий. Именно что-то такое, ОНО, да, я его одушевляю. Бред? У меня лично других теорий нет. Если кто-то обладает хоть какой-то информацией по вылезанию из бесконечной жопы, отзовитесь. Хотя диалог с кадавром, коим я сейчас являюсь навряд ли получится, однако, что является чистой правдой, так это то, что все ваши секреты я унесу в могилу. Как в школе, лес рук? Молчите? Надо подумать. Понимаю, если такие умные, тогда почему такие бедные? Угадал? От куда я знаю, что бедные?! так другие меня не окружают. Вот только давайте без этого: «Не жалуйся, иди к своей цели, не можешь идти ползи. Четко сформированная задача, - это 50% успеха», - У кого-то это вообще работает? Ну кроме Блиновской и тех, кто использует вю это хрень, ни как инструкцию для применения, а в качестве воздействия на людские умы, с целью заработка.  Я это знаю, я это делал, у меня не работает. Яблоня у железнодорожной станции, соседская собака пароды боксер с опухолью размером с авокадо на передней лапе, пыль, въевшаяся в заломы обуви, один и тот же свитер, на вырост, на первом звонке три года подряд… Какие еще образы безденежья хранит наша память? Рядом с моим полным списком самая большая книга в мире, - кодекс Гигас нервно курит в сторонке. Если, что-то и можно сделать, то что конкретно? Скажите сколько вешать в граммах? Что Антоха делает не так? Да! Речь о деньгах, а о чем еще она может быть?! ведь деньги- это самое явственное проявление успеха, а у меня, как у Латыша хуй да душа. За счет чего инвестировать в успех? Или тут что-то взамен чего-то?  Спасибо, что деньгами, а не…. Или как у Высоцкого,-«что живой». Тфу… Сейчас то чего?

Я не рассказывал, это точно была бы лишняя информация на момент нашего общего чего то там. Во общем, я помню свой выпускной в детском саду🤷‍♂ то ощущение грусти,-трупик непродолжительного прошлого спрятанный под ворохом осенних листьев к которому уже подходит дворник- азиат в темно синем халате с зажженным крикетом. Ума было мало, а страх тцикал за каждым углом. Это же чувство я испытываю сейчас, спустя 30 лет. Моя Мара очнулась, каждый вечер приходит, садится мне на грудь, и как только я остаюсь один на один со своим мыслями, она начинает меня душить. *** Как я прощался со школой и универом я не особо помню, помню только, то что было как то пресно и точно без соплей. Что же касается детства,-как запах свежеиспеченной булки возвращает нас в то беззаботное время, когда ты ещё можешь дать себе послабление так и любые мысли о тебе материализуют эту тварь, выволакивая ее из чертогов моего разума. Она приносит отчаяние, Отчаяние в котором, хуй разберёшься, у которого нет ни краев, ни смысла, а корень его ни в осознания того, что всё закончено, а в бездонной его бессмысленности и тупости. Она просто приходит и убивает меня. Вот такая вот пизда, душит и ржой. Мне очень страшно, и я чувствую, что если ты не свалишь из моей головы, я сам стану этим трупиком под листьями.