Рим Дик | блоги, рассказы, книги и новости

Люди. Кто они? Мерзотнейшие существа во всей этой бесконечной вселенной. Нет в ней ничего более ужасного, треклятого и тупого, чем люди. Терпеть не могу плачь, крики и нытьё человеческое. Душу рвёт их споры, непонимание и гнев. Я даже самого себя ненавижу за слёзы. Но в тоже время люблю себя за то, что могу высказаться по этому поводу и не чувствовать никакую злость на себя, стыда, боли и разочарования. Ради кого мне стыдиться, ради кого мне от себя разочаровываться, разве тут, оглянитесь, есть кто-то ещё?  Мне так много радости приносит выговориться во время таких вот ебаных мгновений, мне так много удовольствия приносит что-то делать вопреки и жить как хочется мне, а не какому-то там моему близкому родственнику или бомжу на подворотне. Хоть порой, трудно жить самому и быть собой с людьми, что вокруг меня. Они меня не понимают. Люди далеки от понимания моего мира. Стоит мне пошутить, люди закрывают страницы со мной, они удаляют меня и банят. Это совершенно нормально, нет ещё в мире людей, которые будут принимать меня всего, а не только хорошую часть всего меня. Я целый. Я не состою из десяти маленьких частей, я всего один и всегда целый сам по себе. Я как улитка в домике, мне тут тепло, уютно и весело, но стоит мне высунуть голову из панциря, на меня нападают птицы, меня выковыривают ложкой для того, чтобы съесть, и рубят ножом по голове, потому что им так просто захотелось, мол: “Что за ебучая страшилище? Уберите его от меня!!!!!”. Так и живём. Я дальше хотел написать еще много всего на несколько страниц, но мне вдруг так стало лень писать в пустоту, да и вообще писать лень, даже выговориться мне лень, всё стало мрачным и серым. В такие моменты хочется обнять гранату.

А где-то сейчас жарко, а не всё вот это вот

Если ты знаешь, что у тебя война за окном, зачем ты выходишь на улицу? Эти люди считают, что они супергерои, что дрон их не убьет, они радостно бегают на улице и дразнят смерть, а потом удивляются, почему именно им ноги оторвало, или их друг умер от тротила. Ну, идиот, головой думать надо. У тебя война, у тебя ракеты, у тебя стрельба, а ты не можешь усидеть дома, и тебе нужно посмотреть насколько это опасно. Ну, смешно. Глупые.

Люди пишут сообщения, потом удаляют, долбаёбы. В 3 часа ночи люди спят, и никто не обязан тебе отвечать в 3 часа утра мгновенно, еблан.

И вот снова новый день, самый ужасный день из всех дней сегодня. Каждый день новая жизнь, но что от этой жизни толк, если она скучнее предыдущих, и похожа на тысячу из них одинаково неизменно? Пришёл с работы, поел и лёг спать в 11 дня, проснулся в 4 утра, и что, думаете, дало мне это какое-то успокоение или может быть радость? Ничего подобного. Спать, чтобы прошёл день, чтобы наступил следующий и за ним выходной, снова, чтобы спать. Вот и весь круговорот жизни. Вся жизнь в работе и сне. Зима самая ужасная пора в жизни, дерьмо, а не время года, когда нечем заняться и нечего делать. Просто ненавижу. Всё серое и депрессивное, всё угрюмое и такое нелепое, скользкое, некрасивое, везде ветер в лицо из всех щелей так и норовит шлёпнуть. Иду каждый день по подземному переходу и спускаясь по лестнице думаю: - Упаду, случайно споткнувшись на льду и разобью себе голову и сдохну. Потому медленно иду, как треклятый, ворчливый восьмидесятилетний старик, боясь остаться в живых и наблюдать за облаками из кровати, без возможности в любое время выйти и налить себе горячий чай и насладиться вкусом жизни. Да и, если честно, атеистам трудно существовать, им приходиться выживать всегда, чтобы не кануть в пустоту, ведь они знают, что весь мир наука и нет после смерти никакой жизни, иначе за все эти тысячи лет, возможно, кто-то бы точно вспомнил, кто он есть и кем был. Просто встаешь в четыре утра и слушаешь песни и смотришь видео. И вот для этого и существуют люди после тридцати. Копошиться в сети, а в жизни видеть только серую, унылую пустоту. Бежать от реальности, чтобы быть ближе к миру. Теперь весь мир в руках, в какой-то железяке, в интернете, а весь другой, в поликлиниках и в магазинах. Если раньше берег озера был чистым и леса кишели жизнью, то сейчас озера опустошены, вода ушла, вокруг сорняки и деревья захламлённые, и никому они не нужны. Если раньше природа была уникальной и красивой, сегодня этой природы никому не нужно. Люди сидят дома.

Если тебя не станет, никто не будет переживать. Когда тебя не станет, никто не будет плакать. Когда сгинет дух твой и тело станет ничем, никто не вспомнит о тебе. Ты просто червяк копошащийся в земле в надежде пробить бетонный пол подвала. Тщетны усилия. Усилия заметны лишь тогда, когда нужен ты здесь в моменте. Нет момента - нет нужды. И вдруг бегемот проглатывает луну и наступает великая пустота. Гномы падают с потолка, носимые тенью в кармане из чёрной дыры, и аплодисменты пронзают вселенную. - Посмешище! Ещё наваливай! Продолжай! Продолжать, всё, что ты можешь в этом театре абсурда и безумия. В этом навозе с мухами. Ты рождён был, чтобы быть клоуном для всего этого мира. Они бегают рядом и улыбаются, а за спинами поливают тебя кетчупом из апельсинов, но какой в это толк, если в нём нет томата? Ты бежишь и бежишь, надеешься успеть что-то поделать, где-то пожить, чего-то достичь, а время твоё вокруг шеи петлю завязала и в каждом том узле лезвия, и они режут, и они душат, и они причиняют боль, и в конце концов приводят к смерти. Быть может ты и сможешь выжить, но душа твоя будет искалечена до неузнаваемости. А кому тебя узнавать? Некому. Некому, потому что ты не подпускал никого, а подпускаемые отрывали с тебя плоть кусок за куском, чтобы наживиться, напитаться, но взамен отдать холодную пустоту. Пустота была адская, каждый нерв замерзал, и ты переставал чувствовать хоть что-либо. Может оно так и нужно было, может это и есть судьба - быть один на один с тенью на стене. Драться с тенью, с самим собой, чтобы принять обе стороны самого себя. Лягушка поглаживала свою бороду и ухмылялась на все свои семнадцать острых зубов, всё, что осталось после поединка с тигром. Даже у лягушки жизнь насыщеннее, чем твоя. Даже у лягушки есть свобода, но нет её только у тебя. И что толк в том, что ты написал много историй, что ты подружился с сотнями тысяч людей по всему миру, которые даже не знают, что ты считаешь их друзьями. Нет, это всё белая пелена туманная, может меловая, может снег выпал и пурга началась. Да и не важно всё это. Главное в каждой истории - это след. Оставить след, пусть и горький, пусть нелепый, но какой-то след после себя. Потомки будут читать их и пытаться понять тебя, идиота, но не поймут и умрут, так и не узнав, что вся эта история про все жизни, всех людей, про их собственную жизнь. Они проживут его также, как и ты, так же, как и ты... Неминуемо оставшись наедине с собой, в пустом аду из льда и сожалений.

Опубликовано фото

Злость внутри, горит, хочется разбить всю мебель, на всех накричать и плакать. Испорченное настроение.

Купил фотофлагман, смартфон для видео и фото, путешествий и жизни. Старый удобный, очень, но держит заряд плохо, приходиться заряжать по 3 раза за 8 часов. Этот зарядил в среду, до сих пор держит, заряд 48%. А ещё купил палатку и планирую велосипед легкий, для себя, 25кг велик старый выносить трудно, хочу с ночевкой к озеру в лес поехать с палаткой.

Пустой блог в пустоту. Всё, что имел - потерял, а всё, что имею - ненавижу. Два или три года ничего - пустота изнутри наружу. Просто выгораю и умираю.

гениальное не просто. заблокировали все карты, ниче не могу хд