Рассказ на одну остановку

Жeнщина и ее любовник находились в доме, пoка муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Maльчик: - Teмно здесь. - Да. - У меня есть футбольный мяч. Это хорошо... - Вы не хотите его купить? - Нет, спасибо. - Мой отец снаружи. - Ок, сколько? - 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: - Темно здесь. - Да. - У меня есть кроссовки. Помня, что случилoсь в прошлый раз, мужчина спрашивает: - Сколько? - 750 долларов. - Ок. Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну: Пойдем, поиграем в футбол. - Я не могу, я продал мяч и кроссовки. - Cколько ты получил? 1000 долларов. - Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и пoкаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: - Темно здесь. Священник: - Вот тoлько не начинай опять с этого! (с)

Я старый окопный, потрёпанный кот. Хромаю, скачу на трёх лапах. Я тот, кто с солдатами рядом живёт, И сам называюсь солдатом. Стою на довольствии, хлеб с тушняком Свои для меня не жалеют. Ещё я с комбатом немного знаком И даже считаюсь главнее. Бывает, с ребятами песни пою, Бывает, что на бэтээре, Под выстрелы лезу в жестоком бою И в нашей победе уверен. А что на трёх лапах, так-то не беда И жизни моей не помеха. Бандеровский снайпер играясь, видать, Её отстрелил мне для смеха. Недавно и в танке пришлось воевать. Вот это, скажу вам, махина! Наводчик орал: «Ах вы, чтоб вашу мать», Им можно при мне, я — мужчина. А в общем — живу. Вот сейчас подремал. Чихать, что не стану белее — Свои восемь жизней уже потерял. Девятую — не пожалею. (с) Автор не известен.

Несколько лет жил я в итальянском районе города Нью-Йорка. Зашли мы как-то в один уютный итальянский ресторанчик покушать. Приемлемые цены, одни и те же приятные люди, живая приятная классическая музыка. А к стене этого ресторана примыкала пиццерия. И вот сидим, кушаем, двери открыты настежь, первые солнечные деньки весны. Подъезжает огромный черный Hummer, с распахнутыми окнами и из них несется дикий чёрный рэп на полную мощность. Такой от которого уши закладывает и от которого пол под ногами подпрыгивает. С пассажирского сидения вываливается негр в бейсболке надетой задом наперёд и в каких то ли золотых, то ли позолоченных цепях, и вбегает в пиццерию. Другой такой же сидит за рулем. Проходит минута, две, уже никто в нашем ресторане не кушает, музыкантов не слышно, все на нервах, а водитель видя всеобщее внимание наоборот увеличивает звук. Специально. И тут неторопливой походкой из ресторана выходит хозяин - истинный итальянец типа Тони Сопрано в исполнении Джеймса Гандольфини (вот правда похож), Два метра ростом, огромный живот, а руки... волосатые руки как кувалды. Подходит он к Hummer(у) протягивает руку и бац! водителя мордой о руль. Потом выдирает к чертям магнитолу и протягивает её второму негру уже подошедшему к машине с парой коробок пиццы. И чтобы вы думали? Тот смиренно принимает магнитолу, садится в свой большой автомобиль и через минуту они исчезают в неизвестном направлении. Из ресторана снова доносится классическая музыка. Все кушают, улыбаются.

Утром звонит телефон. А надо сказать, я спросонья всякую чушь несу. В общем, беру трубку и говорю. - Ну? А мне в ответ - нетерпеливый голос: - Что ну, как там? - Что как? - Работает, нет? Я задумчиво встаю, выхожу из комнаты, оглядываю коридор в поисках того, что могло бы работать или нет. Тут мой взгляд падает на холодильник, и я уверенно сообщаю. - Работает. - Отлично! ты его открывал? У меня начинает тихо съезжать крыша. - Н-нет. Надо? - Так открой, балда! Проверь на месте ли всё! - торопят меня. Я послушно открываю холодильник и оглядываю его скудное содержимое пытаясь сообразить, не сошёл ли я с ума. - Ну! — нетерпеливо спрашивают меня из трубки. - Все там? - Нет, - грустно говорю я. - КАК НЕТ?! - в панике кричат на том конце. - Молока нет. Долгое молчание в трубке, похоже собеседник пытается сообразить о чём я говорю. Наконец, он спрашивает. - Какого ещё молока? -3,2%-го, с коровкой, - со вздохом отвечаю я. И кладу трубку. (с)