Два психолога

Дорогие друзья. Мы временно приостанавливаем публикацию постов нашего сообщества "Два Психолога" в социальной сети ДЗЕН в связи с высокой загруженностью. ССЫЛКИ НА ОНЛАЙН ЗАПИСЬ: Индивидуальная консультация Семейная консультация Профориентация Ссылки на наши официальные каналы: Instagram YouTube Telegram Max С уважением, Два Психолога, Оксана и Кирилл

А вы верите в ответ Вселенной? 🔮 По поводу ответа - не знаю, а вот мудрость у Вселенной точно есть. И часто она проверяет нас на верность своим желаниям. ❤️ Да, да, мы снова про желания! ❤️ Если человек что-то решил, например, уйти с работы, Вселенная тут как тут! Пошлет проверку, например, поступит предложение о повышении зарплаты, а условия работы станут еще хуже. И ты вновь и вновь проверяешь свою потребность - ты по-прежнему хочешь уйти или все-таки стоит остаться: ⛔ если остаешься, значит, еще не готов, значит уважение к себе еще не так высоко; ✅ если решишься, то непременно найдешь работу по душе и за хорошие деньги. 😉 Так мудрая Вселенная проверяет нас, проверяет готовы ли перейти на новый виток любви, уважения к себе. Так какой же вывод из всего этого? Только один, но очень важный: 💯 слушайте себя внимательно и не обманывайте в ваших желаниях прежде всего себя. 😱 А если ошиблись - не беда! Вселенная рядом, она подправит! Два Психолога - блог Оксаны и Кирилла. Есть вопросы, пишите личное сообщение!

Весной становится легче: мы сбрасываем тяжелую зимнюю одежду, меняем обувь, с радостью снимаем головные уборы. Но порой такого обновления не происходит с энергией. Мы ощущаем упадок сил и желание лежать в одиночестве. Как же почистить энергию, как создать для себя поистине легкий фон? Вот несколько практических рекомендаций: - оплатить счета, которые не дают покоя, - выбросить ненужные вещи, - разобраться, разложив все по своим местам, - завершить начатые и незаконченные проекты, или прервать их, - определиться с распорядком дня и ближайшими делами, - обозначить цели и возможности их реализации. Все эти дела и делишки забирают нашу энергию, отбираюсь силы и время(пойди попробуй, например, найти что-то в хаосе и беспорядке). Если разобраться с частью дел, то станет намного легче и приятнее встретить весну. Мы, Два Психолога, Оксана и Кирилл. Мы работаем с психосоматикой в формате эмоционально-образной терапии. Появились вопросы - пишите личное сообщение.

Зачем делать добро людям? Все люди злые? Зачем верить в людей? - как часто поднимаются такие вопросы на наших психологических сессиях. Быть может, об этом уже знают все… Но неожиданно, эта мысль пришла ко мне в метро, когда я ехала по делам в середине дня. Много пожилых людей, изборождённые морщинами лица. Несмотря на желание ухаживать за собой, видны следы возрастных изменений. И я подумала, как мудро устроена природа! Когда мы молоды и красивы, жизнь дает нам шансы: - совершать добрые дела, - отдавать свою энергию людям, - реализовываться в заботе и помощи, - нас любят уважают за это. И тогда потом, когда мы невозвратно меняемся, окружающие уже не видят наших морщин, седых волос, усталых глаз. Мы просто дороги, мы просто любимы, потому что мы многое сделали хорошего. Мы просто любимы до слез, до страха потерять! Давайте торопиться делать добро!

Часто ли вы обижаетесь? Если ваш ответ: «ДА», то прочитайте, пожалуйста, этот пост. Обида отбирает уйму энергии: - мы думаем об обидчике, - ждём его извинений, - прокручиваем в голове, что и как ответим, - выстраиваем планы мести. Но вот, что важно - за обидой всегда стоит... злость! А злость не одобряется в обществе, она порицается, а к обиде относятся совершенно иначе: все тебя начинают жалеть! Но вот в чем загвоздка - обижаясь, ты сразу превращаешь себя в жертву, которая зависит от поведения обидчика. Если же ты злишься, проявляя это здоровое чувство, то на жертву даже намека нет. Так что давайте попробуем осознать, что происходит с нами - признаться в том, что вы злитесь. А затем постарайтесь переработать это чувство корректным способом: - выговориться, - написать письмо, - выяснить ситуацию, - признаться себе в реальном отношении к обидевшему вас человеку, - тогда с этим опытом можно жить дальше, не впадая в позицию жертвы! Как вам такой подход? Мы работаем с обидой в формате эмоционально-образной терапии. Появились вопросы, пишите личное сообщение.

А Вы любите снег? Думаю, что после обильных снегопадов, прокладывания путей в снежных полях большого города мы все немного изменили отношение к нему. Но вот, какая мысль посетила меня в эти дни. Дворники бесконечно убирали снег. И никто из них не спрашивал: «Зачем убирать, если снова нападает?» Все понимали, что если не сделаешь сейчас, потом будет тяжелее во сто крат. Но почему же эта мысль не приходит к нам в связи с нашими постоянными делами и обязанностями? Люди могут позволить себе не убрать постель, не вымыть сразу посуду, не позвонить, а потом удивляются, что портится настроение от ужасного вида квартиры или от упреков родных. Давайте почаще будем вспоминать этот снегопад, чтобы наши дела не превращались в снежный ком!

- Шопоголик! - Тряпичница! - Одежда для тебя самое главное!!! Часто ли вы слышите такие обвинения? Скажу честно, я очень люблю подбирать стиль, сочетать тона и оттенки, улавливать едва ощутимую атмосферу наряда. Не далее, как вчера за этим увлекательным занятием я встретила четвертый час утра. Представляете? Не успела оглянуться: скоро вставать, а я еще не ложилась! Почему это так манит, так притягивает? Дело не столько в одежде, сколько в ощущении себя через нее. Мы видим свой новый образ - и осознаем, какие мы. Учимся видеть, что можем себе позволить, а что нет, обозначаем границы своей личности в этом мире. Вот, например, лично для меня: - макси - моя длина; - чуть ниже колена - ок; - а выше - уже смешно в моем возрасте. Очень часто мы мыслим образами, отмечаем грани нашей презентации, к примеру: - классика - да; - этника - да; - гранж с элементами черной кожи и контрастных глубоких цветов - не моё. Вот и выходит, что вроде мы просто перебираем вещи, меряем их, но на самом деле анализируем, делаем выводы и в который раз соотносим собой. Женщина, не любящая себя, не станет этим заниматься - лениво да и ни к чему. А тем, кому важен шарм образа, тем, кто осмысленно презентует себя миру - это важно и нужно.  Так что не обращайте внимания на обидные замечания - мы исследуем этот мир, а это всегда достойно уважения!

Снова о конфликте. Мы часто работаем в нашей практике именно с ситуацией ссоры, непонимания или противостояния. Поэтому сегодняшний пост еще об одной стратегии поведения. Почему многие боятся конфликта? Да потому что часто кажется, что конфликт - это силовое противостояние, подавление, унижение. Но давайте не забывать, что конфронтация (или соперничество) - это лишь одна из пяти стратегий разрешения конфликта. Итак, 5 основных стратегий поведения в конфликте: 1. Сотрудничество. 2. Избегание. 3. Компромисс. 4. КОНФРОНТАЦИЯ (соперничество) - именно о ней мы и поговорим. 5. Приспособление. Конфронтация - это и есть силовое разрешение конфликта. Это попытка подавить оппонента, навязать ему свои условия, взять вверх. Но помните, что этой стратегии можно кое-что противопоставить. Итак, вот небольшой рецепт. Постарайтесь в любом конфликте сохранять максимально холодную голову, осознание целей, которые преследуете вы, понимание ресурсов, которыми располагаете вы и оппонент. После оценки, выбирайте стратегию противодействия: 1. Ответная конфронтация. Если потери, которые вы понесете, приемлемы для вас - вперед, огонь из всех орудий!!! 2. Избегание. Возьмите тайм-аут. Жизнь постоянно меняется. И может быть завтра к вам придут ресурсы, которые уравновесят силы. Тогда можно продолжить ситуацию с новыми начальными данными. 3. Приспособление. Нет ничего плохого в этой стратегии на коротких промежутках времени. Она выигрывает время. Дайте его себе, чтобы осмотреться, перегруппироваться и выбрать новую стратегию. 4. Компромисс. Порой в конфронтацию оппонент идет из-за собственного страха. И достаточно дать возможность человеку сохранить лицо в конфликте, чтобы перевести его из соперничества в компромисс. Подумайте об этом. 5. Сотрудничество. К этой стратегии из конфронтации вы перейти не сможете. Поэтому не стоит ее рассматривать в данных условиях. Мы надеемся, что эти конкретные практические рекомендации снимут у вас страх перед конфликтами и смогут помочь вам конструктивно строить отношения.

Есть такое чудесное упражнение - увидеть свой идеальный образ и взять из него что-нибудь для себя сегодняшнего. История рассказывает о мальчугане, который боялся темноты. Заходя в комнату, где не горел свет, он представлял себя... Человеком - Пауком и в этом идеальном образе мог вполне смело шествовать в темноте. Потрясающе, не правда ли? Ведь именно работа с образами для нас - это удивительная эффективная и быстрая методика выхода на причины сложностей человека и трансформации ситуации. Именно этот метод я тоже использую в работе с собой. А вот реальный пример! Я глубоко задумалась над тем, что бы мне хотелось взять себе. И вот, что поняла. Я застенчива от природы, и мне трудно быстро адаптироваться в незнакомой компании. Мне бы хотелось позаимствовать чуть-чуть смелости. Я стала думать над тем, как мне удается это компенсировать, что является моим щитом - моей суперсилой. И вдруг я осознала, что это одежда. Удачно подобранный лук по цвету и стилю является оплотом уверенности в себе, а значит, и смелости. А что является такой точкой опоры для Вас? Что дает силу, что поддерживает и помогает?

"Пришла беда - отворяй ворота" - это одна из народных мудростей, которая мне не нравится. Она наполнена каким-то грузом безысходности и неотвратности, что за одной неприятностью, придет другая, потом третья и ты должен проявить изрядную стойкость, чтобы не упасть. Да, неделька вышла непростая: - разбито лобовое стекло на машине; - сломался фотоаппарат, с помощью которого мы пишем наши видео; - упало дерево на крышу одного из наших строений; - потек аквариум. Вроде пока на сегодняшний момент все ! Но самое интересное, что все эти 4 события объединяет одно - их невозможно было предсказать и предотвратить. Они произошли потому что наш мир неидеален. Просто он такой, какой он есть. И лично я - лишь часть этого мира, а значит, Вселенная не хочет меня уколоть, унизить, раздавить. Нет, просто так произошло и все. Тогда на произошедшее можно посмотреть по-другому: "Селяви!" - такова наша несовершенная жизнь. От меня ничего не зависело, просто все так произошло. И вот тогда, не тратя время на переживания типа: - Почему так со мной? - Чем это я заслужил? - Неужели это кара за что-то? - Можно перейти сразу к принятию, что мне неприятны эти происшествия, я испытываю негативные эмоции и это совершенно нормально в данной ситуации. Поделиться с близкими, получить от них сочувствие, поддержку и самое главное, приступить к решению проблем. Спокойно и последовательно. Итак, следуя этой логике, что на сегодняшний день: - найдено стекло на машину и уже заменено. Оказалось все не так и страшно, 40 минут времени и все; - фотоаппарат пишет видео и фотографирует только в одном режиме, но так, что поломка незаметна зрителю. А значит ремонт можно отложить на неопределенный срок; - дерево нанесло минимум повреждений, значит весной все будет исправлено, план работ составлен и вставлен в график жизни; - аквариум... Эх, жаль, но обитатели будут розданы в добрые и надежные руки, а сама банка будет отдана для террариума или теплолюбивых цветов. К чему сей спич. На мой скромный взгляд, если понять, что жизнь несовершенна и ты не являешься причиной всего, т.е. уйти от детской эгоцентричной картины мира, то становится намного легче жить и радоваться. Подход типа "такова жизнь" - намного более легкий, позволяющий проживать неприятности, а не застревать в них. И от всей души желаем всем счастья и минимальных жизненных неурядиц. Запись на психологические консультации. Мы в ВКонтакте.

Вопрос личных границ вызывает огромные дискуссии. Порой кажется, что это про разрыв отношений. Мы с этим совершенно не согласны! В нашей практике задача выстраивания экологичных границ в отношениях - одна из самых важных. Мы хотим дать три важных аспекта в выстраивании границ. По нашему опыту следование этим рекомендациям снижает конфликтность и напряжение в отношениях. Итак: 1. Выслушать партнера. Это нужно для того, чтобы оценить на что вы готовы пойти. Может от этого предложения выиграет вся ваша система отношений (избирайте стратегию сотрудничества), может вы что-то потеряете, но укрепите отношения (это про стратегию компромисса или приспособления), а вдруг это неприемлемо для вас (выбираем между конфронтацией или избеганием). 2. Обсудите условия. Приложите совместные усилия для того, чтобы понять кто и что делает, что делать не надо, какие санкции последуют при нарушении соглашения. Это и есть этап выставления границ обоими партнерами. Придите к соглашению. 3. Выполняйте условия. Вот простые шаги, которые помогут экологично выставить границы. Пункт 1 - очень важный. Не стоит автоматически избирать привычную стратегию. Это усложнит выполнение пунктов 2 и 3 во много раз. Собственно так и появляется осознанность жизни. Хотите посмотреть, как грамотно выставляются границы на конкретном примере? Нет ничего проще. Посмотрите эпизод 18 2-го сезона сериала "Теория Большого Взрыва" с 5-й минуты. Шелдон Купер (в исполнении Джима Парсонса) очень четко очерчивает границы в разговоре с Пенни (в исполнении Кейли Куоко). Уверены, вы не пожалеете потраченного времени.