Психология "Сегодня"

Если цель не приносит улучшения в вашей жизни, значит она не Ваша. Ваши цели всегда работают на вас, на ваше благополучие и успех. Ваша цель нужна только вам. Если она прямым образом служит для удовлетворения чужих потребностей, улучшения чужого благосостояния, значит цель чужая. Вы живете прежде всего для себя и никому ничего не должны и ничем не обязаны. Вы не сможете сделать счастливыми других. Зато запросто сможете им навредить, если будете сами несчастны. Если при всей привлекательности цели вас что-то гнетет, необходимо быть честным с собой. Размышляя о цели, не думайте о ее престижности, недоступности и средствах ее достижения — обращайте внимание только на состояние душевного комфорта. Представьте, что вы достигли цели и все позади. Хорошо вам или плохо? Если к удовольствию примешивается опасение или тягостное ощущение какого-то бремени, значит это душевный дискомфорт. Если вообще ничего не хочется, это говорит о том, что ваш энергетический потенциал крайне низок. Состояние депрессии, апатии — это явное свидетельство того, что энергии хватает только на поддержание существования. Тогда вам следует повысить свою энергетику. Возможно, вы просто не знаете, что такое хорошее здоровье. Ваша душа не может ничего не хотеть. Вы просто не в силах ее услышать.

Чтобы привести к единству душу и разум, необходимо почаще обращать внимание на состояние душевного комфорта. Услышать голос души не так уж и сложно. Задача состоит лишь в том, чтобы обратить на него внимание. Всякий раз, когда вам необходимо принять какое-либо решение, слушайте сначала голос разума, а потом чувства души. Как только разум принял решение, душа реагирует на это решение либо положительно, либо отрицательно. В последнем случае вы испытаете смутное чувство душевного дискомфорта. Если вы забыли вовремя обратить внимание на состояние комфорта, постарайтесь вспомнить потом, какие чувства вы испытывали. Когда решение было принято, вас посетило мимолетное чувство. В этот момент разум был настолько увлечен своим анализом, что ему было не до чувств. Вот теперь вспомните, каким было это самое первое мимолетное чувство. Если это было гнетущее чувство на фоне оптимистичных рассуждений разума, значит душа ясно сказала «нет». Душевный комфорт не может служить гарантией того, что душа говорит «да». Может быть, она просто не знает, что сказать. Но когда душа говорит «нет», вы это чувствуете со всей определенностью. Если душа говорит «нет», она всегда оказывается права. Если цель выбрана правильно, и душа и разум будут довольны. Омрачать удовольствие могут только мысли, порожденные труднодоступностью цели или узкой зоной душевного комфорта. Ситуацию, когда разум сомневается в реальности, а душа чувствует себя скованно в «новом кресле», можно исправить с помощью слайдов, расширив зону комфорта. Не путайте душевную скованность с душевным дискомфортом. Скованность, или своего рода стеснительность, происходит из необычности ситуации: «неужели это все мне?» Дискомфорт же показывает угнетенность, бремя, гнетущую необходимость, уныние, опасение, тягостное беспокойство. Если скованность не исправляется слайдами, значит это явный дискомфорт. Тогда вам стоит снова подумать, не пытаясь себя обмануть: в самом ли деле данная цель вам так необходима?

Для того чтобы привлечь к себе внимание, вам достаточно всего лишь проявить интерес к окружающим. Говорите с людьми не о том, что интересует вас, а о том, что интересует их, и в том числе о них самих. Бесполезно пытаться заинтересовать других своей особой — это внутреннее намерение. Интересоваться другими — внешнее. Отказавшись от внутреннего намерения и переключив внимание на других людей, вы без усилий получите от них желанный результат. Будь вы хоть в тысячу раз интересней, чем вы есть, все люди всегда заняты в первую очередь своей персоной, а уж в последнюю — вами. Вы сами, пытаясь привлечь к себе внимание, думаете исключительно о себе. Когда вы проявляете интерес к человеку, он получает реализацию своего внутреннего намерения. Откуда исходит эта реализация? От вас, конечно. После этого кто может теперь заинтересовать его самого? Только вы. Если вы не звезда, вас рассматривают в качестве потенциального партнера для отношений — деловых, товарищеских или любовных. В бытовом общении важно не то, насколько вы интересны, а то, насколько вы подходите данному человеку для отношений. Вот это он и оценивает. Думая о себе и находясь рядом с вами, человек сознательно и бессознательно проводит оценку, насколько хорошо вы вписываетесь в сценарий отношений, при которых он будет получать удовлетворение собственной персоной. Такое удовлетворение человек получает, если подтверждается его значимость в той или иной форме: я нравлюсь, мной интересуются, я не пустое место, меня уважают, я не хуже других, меня ценят. (Продолжение следует)

Если вы в присутствии человека говорите о нем нечто хорошее другим, причем безо всяких эмоций, как нечто обыкновенное, тогда можете быть уверены, что он будет очень доволен. Еще лучше, если вы признаете достоинства человека в его отсутствие, а потом другие передадут ему, что вы о нем думаете. Он вам спасибо не скажет, но вы будете для него источником затаенной радости и удовлетворения. Позвольте себе роскошь иметь недостатки и не обладать необходимыми достоинствами. Это очень вам поможет и принесет облегчение и спокойствие. Если вы боретесь со своими недостатками и пытаетесь скрыть отсутствие необходимых качеств, они обязательно дадут о себе знать во время решающего испытания. То, что вы пытаетесь заблокировать, безусловно, будет включено в сценарий. Если важность не удается сбросить, тогда необходимо отпустить хватку контроля за ситуацией и перейти от переживаний к активным действиям. Просто начните действовать хоть как-нибудь. Не имеет значения как — эффективно или не очень. Позвольте себе действовать из рук вон плохо. Потенциал важности будет рассеян в процессе движения, энергия намерения освободится, и у вас все получится. (Продолжение следует)

Чего вы добьетесь, если в одном случае будете навязывать человеку себя, а в другом проявлять к нему интерес? Если вы доставите человеку удовлетворение его значимости, он закроет глаза на ваши явные недостатки и простит ваши слабости. Ваши достоинства и недостатки интересуют вашего партнера в последнюю очередь. В первую очередь его интересует чувство собственной значимости, которое он получает от общения с вами. Ваши превосходные параметры могут в определенной степени даже повредить в поиске партнера. Человек в первую очередь оценивает, насколько будет значителен он сам рядом с вами. Если вы блистаете перед ним во всей своей красе, он, скорее всего, решит, что его личность потускнеет в свете вашего блеска. Махните рукой на свои параметры и обратите все свое внимание на человека, дайте ему почувствовать свою значимость рядом с вами, тогда он будет ваш. Интересуясь людьми, делайте это искренно. Не дайте понять людям, что вы знаете какие-то приемы, чтобы добиться их расположения, или имеете какую-нибудь корысть. Если вы претендуете на их расположение, они, по меньшей мере, достойны вашего искреннего участия. (Продолжение следует)

ФРЭЙЛИНГ Людьми движет внутреннее намерение. В основе внутреннего намерения человека лежит его чувство собственной значимости. Наибольшая часть мотиваций человека лежит в области реализации собственной значимости. Используйте внутреннее намерение людей для достижения своих целей. Вы не используете людей, а просто не мешаете им делать то, что они хотят. Человек, как правило, всецело поглощен мыслями о том, чего он хочет добиться от других, но не пытается определить, чего же хотят они. Переключив внимание на желания и мотивы других, вы легко получите то, чего хотите сами. Для этого надо всего-навсего задаться вопросом: на что направлено внутреннее намерение партнера? Как только это сделано, остается лишь перенаправить свое внутреннее намерение на реализацию внутреннего намерения партнера. Человек при общении с вами интересуется прежде всего вашим вниманием к его персоне. Можете не сомневаться в том, что люди заняты исключительно собой. Займитесь и вы ими. Переключите внимание с себя на людей. Активизируйте своего Смотрителя и перестаньте играть в игру повышения своей значимости. Поиграйте в игру повышения значимости других. Интересуйтесь ими, слушайте их, наблюдайте. Не надо заискивать, просто двигайтесь по течению. Как только вы переключите свое внимание с себя на других, избыточный потенциал вашей собственной значимости пропадет сам собой. Вот тогда вы сможете вести себя непринужденно.