Психология с Павлом Зыгмантовичем

Рядовая ситуация — ты пытаешься доказать свою честность, тебе не верят. Причины твоих действий и причины скепсиса слушающих оставим за порогом. Интереснее узнать, как же растопить лёд недоверия. Если кратко — надо показать, что тебе всё это даётся нелегко. На научном языке — у тебя заметные затраты на отправку сообщения (an observable cost to send a message). Ну и как показать, что тебе всё это дорого стоит? Как продемонстрировать, что ты много затрачиваешь на сообщение? Проще говоря — какой сигнал...

Представьте себе, что человек звонит по телефону экстренной службы и сообщает о преступлении. Дескать, видел подозрительного незнакомца, который, кажется, вскрывает чужую машину.  Выясняется, что машину действительно вскрыли и украли оттуда что-нибудь дорогое. Начинается расследование, звонившего привлекают как свидетеля. И через некоторое время его начинают подозревать в причастности к преступлению.  Абсурд? Нет. Горькая реальность. Невинный человек попытался остановить преступление и сам оказался за решёткой...

Знаете, чем навязанное желание отличается от истинно вашего? Нет, не тем, что навязанное приходит со стороны, а истинно ваше — изнутри. А тем, что истинное желание существует, а вот навязанное — нет. Это выдумка. В психологии давно уже установлено— человек не просто потребляет набор данных. Человек активно его обрабатывает — и неосознаваемо, и осознанно. В любом случае, за результат обработки отвечает не только источник сообщения, но и получатель. То есть сам человек. В общем виде это называют моделью...

Спросили: «Как больше читать? Даже когда есть время, тянет в телефон, а не читать. Хотя информация в книгах важная, нужна для работы, тимлид настаивает». Информации маловато, но давайте отвечу исходя из обобщённого опыта работы с такими случаями. Во-первых, в телефон тянет потому лишь, что там интереснее. Что не удивительно, ведь книги, нужные для работы, обычно ужасно скучны. Я называю это технической литературой, и там нет задачи сделать вам интересно. А в телефоне — есть (точнее, в соцсетях и на медиаплатформах)...

Как дать понять другому человеку, что вы его цените? Вспомните что-нибудь, что он рассказывал или делал. Например, такой подход позволяет сделать запоминающееся поздравление с днём рождения. Вместо скучного «Желаю того да сего» можно сказать «Когда вспоминаю твои слова, сказанные мне в ту трудную весну 2012 года, мне всегда становится легче на душе и хочется жить». И человек поймёт, что вы его цените. Действительно цените, по-настоящему. Я много лет сам использую такой вариант, много лет рекомендую его всем, кому актуально...

Сможет ли искусственный интеллект заменить психолога/психотерапевта? Я в 1998 году поступил на факультет психологии и с тех пор так или иначе в профессии. Думаю, мне есть что сказать по этой теме. Возможно, вы удивитесь, но самый первый известный чат-бот, с которым можно было переписываться, как с психологом, появился не в этом веке. Он появился в 1966 году в США, звали его ELIZA. Создатель — профессор Массачусетского Технологического Института Джозеф Вейценбаум. ELIZA — это компьютерная программа, которая использовала определённые скрипты для письменного взаимодействия с пользователем...

Вы хотите быть дисциплинированнее, но у вас никак не получается. Это потому, что вы на знаете главного врага дисциплины. Давайте я вас познакомлю. Чтобы было понятнее и лучше запомнилось, я начну с загадки. Вот она — почему люди решаются на долгие авиаперелеты к морю? Что, вы не видите в этом ничего странного? А я вижу. Вот, скажем, человек собрался в тёплые края. Лететь туда, допустим, десять часов. Сидеть в неудобных креслах, рядом с разными людьми, не все из которых трезвые. Ещё часа два в обоих аэропортах, потом ехать в отель...

Дисциплина — это не насилие над собой. Это забота о себе. Сами посудите — когда нужна дисциплина? Когда всё легко, когда всё нравится? Нет, здесь дисциплина не нужна, вы и так справитесь. А вот когда вы поставили себе цели, но вокруг много соблазнов, тогда без дисциплины никак. Например, вы хотите сократить расходы, но очередная безделушка манит. И вот именно здесь люди часто понимают дисциплину неправильно, как принуждение. Начинает казаться, будто эти соблазны — это что-то хорошее. В принципе, поэтому их и называют соблазнами: что-то что отвлекает нас, прикидываясь хорошим...

Что делать, если все от тебя чего-то ждут, но никто не помогает? Найти опору в себе. А как это сделать? Используйте самосострадание. Это доброе отношение к себе, такое же, сострадание, которое вы испытываете к другим людям, которым плохо, но обращённое на себя. Самосострадание состоит из трёх частей: 1. Доброе отношение к себе (self-kindness). Например, в магазине человека обсчитали. Можно посочувствовать, а можно поругать. Первый вариант — это сострадание. Второй — осуждение. Так называемый внутренний критик — это как раз не сострадание, а бичевание...

Спросили: «Мне 22 года и постоянное ощущение, что я ещё не успел сделать ничего достойного (не заработал миллионов и т.д.). Чувствую, что даже сейчас я не так хорош как даже в 18 лет, и постоянные мысли о том, что дальше только хуже и я уже точно ничего не успею после 25. С чего начать?» Прежде всего, нужно последить, когда именно у вас возникают все эти руминации (а это руминации — вредные зацикливания на мыслях/событиях). Позволю себе предположить, что происходит это преимущественно где-то в соцсетях, когда вы видите каких-то людей...

Спросили: «Читала про то, что стокгольмского синдрома не существует, было бы интересно услышать ваш взгляд на это. Откуда взялся, на какие исследования опирался. Очень уж специфическая тема». Согласен, тема очень специфическая. В коротком ответе неизбежно будет упрощение, прошу отнестись к этому с пониманием. Термин изначально звучал как «синдром площади Норрмальм». На этой площади стоял банк, в котором в 1973 году произошёл захват заложников. Их удерживали шесть дней. После освобождения заложники не стали обвинять захватчиков, что крепко удивило шведских полицейских...

Вы наверняка с этим сталкивались. Чем больше человек у человека ума, чем больше он старается быть ответственным, прилежным, надёжным, тем труднее ему живётся. И дело вот в чём. Средний человек считает свой успех своей заслугой, а свой провал — происками врагов или неприятным стечением обстоятельств. В психологии это называют предвзятостью в свою пользу (self-serving bias; исследовано очень хорошо, стабильно воспроизводится в самых разных контекстах). Это, по видимому, что-то врождённое и, опять же по видимому, более-менее полезное для человека...