Через 3 недели я должна была бы родить третьего ребенка… Эта мысль крутится и крутится у меня в голове словно пластинка, которую забыли снять с проигрывателя. Я думала, что время помогает успокоиться и смириться. Именно смирению я училась все 7 недель Великого Поста, который в этом году решила держать до конца. Но до конца не могу примириться с тем, что случилось со мной тем ноябрьским воскресным утром. Тем утром жизнь, кажется, разделилась. Нет, конечно, в масштабах Вселенной не случилось беды, горе коснулось только меня и моей семьи, которая спустя время оправилась и продолжила жить, а я продолжила жить, но не оправилась. Возможно, я расскажу подробно о том воскресном утре. Но не сегодня, потому что сегодня мне грустно и почему-то опять очень хочется плакать. Наверно, потому, что надежда не сбылась или потому, что я никогда не переживала перинатальные потери и не знаю, в какой момент должно «отпустить», чтобы начать всё заново. Я много думала о том, почему так происходит. Почему одни получают то, что даже особо не хотят, просто так, а другие многократно переживают боль и страдают о того, что не могут получить заветное. Моим заветным желанием был третий ребёнок. В день свадьбы в далеком 2010-м году я при всех гостях сказала, что желаю большую семью и трёх детишек. Двое уже есть, а третий был в мечтах. Помню удивление, страх, радость, когда узнала о третьей беременности. Помню, как в 6 недель на контрольном УЗИ услышала биение маленького сердечка, как у перепёлки. Помню, как встала на учёт. Помню, как дали направление на первый скрининг. Помню, что в 12 недель за 1 день до первого скрининга я на скорой приехала в больницу с кровотечением. Помню боль, страх, неизбежность. Помню море слёз. Помню, как ребёнок покинул меня. Помню, перепуганные лица родных, не знающих что нужно и можно говорить. Помню такое щемящее чувство одиночества среди родных и понимание того, что как бы я не описывала то, что чувствую, никто никогда не поймёт меня до конца. Это была моя боль, моя жизнь, мой такой ломающий от горя сердце опыт. Немного позже я узнала, что таких, как я, много. Только далеко не все женщины делятся своими потерями. Многие молчат. В обществе вообще не принято говорить о потерянных детях. Об этом я тоже хочу рассказать. Но тоже не сегодня. Сегодня я хочу сказать только одно. Пусть я буду из тех немногих, кто набрался смелости рассказать об этом. Пусть моя история кому-то поможет. Пусть та бедная и одинокая женщина, которая только что пережила перинатальную потерю, прочитает это и поймёт, что она не одна со своей болью.
10 месяцев назад