На 33м этаже

Переход на качественно новый уровень происходит когда накапливается достаточное количество изменений. Я поняла это, когда поймала себя на том, что требую от себя расти быстрее. В этот момент я вспомнила, что требовать чего-то = не относиться бережно. Особенно это касается внутреннего развития. *** Сколько раз это было в моей жизни! Вот я затаилась, продолжая внутреннюю работу. Внешне нет никаких проявлений, но работа идёт. Ух, какая работа! И однажды, спустя время, становится возможно то, что ранее было недоступно. И происходит рывок. Так я ушла от мужа. Он говорил: «Что толку от твоей психологии? Ведь ничего не изменилось!» А я подумала: изменилось, очень многое изменилось. Я копила изменения долго. Столько внутренней работы проведено за последние годы! А в ответ лишь: «Мне жаль, что ты не заметил». Не заметил моих перемен. *** Когда-то я решила: работа над собой - самая главная в моей жизни. Все остальное может подождать. До тех пор, пока я не помогла себе, браться за что-то бесполезно, я просто не справлюсь. Без опоры и поддержки нам вообще мало что доступно. Поэтому я больше не требую многого от себя, не требую быстрого роста. Я коплю каждодневные изменения. Я знаю, что однажды стану готова к большему, а пока.. ..продолжаю растить свои маленькие цветы 🌸

Я чувствительная. И я ненавижу в себе эту черту. Блокирую чувства, чтобы не испытывать боли. Годы, проведённые во сне, пробуждение. Внимание к себе, расчищаю эмоциональный фон. Меняется восприятие, испытываю ранее неизвестные чувства. *** Я чувствительная и это здорово! Люблю в себе эту черту. Сердце замирает от радости. Я понимаю, какой это большой дар! Чувствовать жизнь во всей полноте. Пребывать в этих состояниях. Здесь. Сейчас. *** Благодарю за то, что мне доступна такая высота. И за то, что однажды я имела смелость пойти в свою глубину 🌸

Мне нравишься ты. Твоя, не похожая ни на кого, внешность. Твое оригинальное мышление. Твоя самая суть. Мне нравишься ты и то, что ты делаешь. Мне нравишься ты целиком. И если ты до сих пор по каким-то причинам в этом сомневаешься, я повторю ещё раз и буду повторять, пока ты не поверишь в то, что Мне нравишься ты. Ты, а не кто-то другой. Ты нужна мне именно такой, моя милая девочка 🌸

Занимательная этимология. Слова, заканчивающиеся на ся, можно заменить эквивалентной формой «….себя». *** Из недавних осознаний: о том, почему ни в каких обстоятельствах не нужно оправдываться, то есть оправдывать себя. Что значит, оправдывать себя? Доказывать свою правду так, как будто она не имеет право быть такой, как она есть. Вот поэтому и не нужно! Не нужно доказывать правду. Вы можете быть своей правдой. Это вы и есть. И вы имеете право быть такими. Все в вас имеет право быть таким как есть. Ваши мысли, решения, действия, чувства, эмоции, потребности, ваше тело, наконец. Это же просто нелепо: доказывать, что оно может быть таким! ..ваши ошибки, ваши несовершенства. Хотя вот это последнее слово конечно неподходящее. *** Правда - просто есть. Вам самим нужно признать ее, увериться в ней. Увериться в себе. И никогда, больше никогда ни перед чем не оправдываться. И ни перед кем 🌸

Мне не нужен переводчик с языка Вселенной. Мы общаемся напрямую 🥰 Она говорит… «Все будет хорошо» надписью на плакате, когда я в отчаянии и не знаю, как дальше жить. «Улыбнись» вывеской стоматологической клиники, когда я не вижу повода продолжать прилагать усилия. Я чувствую, что мне не хватает любви, и вижу как листики в луже складываются в сердечко, а графити на стене кричат love! love! love!, и их так много вокруг, что я начинаю верить, что ее достаточно. *** Когда смотришь сердцем, все обретает смысл. Когда соединяешься с собой, соединяешься со всем в этом мире. «И даже если единственной вашей молитвой будет слово Благодарю, этого уже будет достаточно» 🌸

Для меня было важно принять свою потребность в родителях. Вот просто признать, что они мне нужны. Парадоксальным образом, именно это осознание привело к сепарации и ощущению, что я наконец обрела долгожданную независимость. Прежде я как будто пыталась доказать: посмотрите, какая я молодец и оцените! А внутри чувствовала пустоту и неудовлетворенную потребность, которую не могла закрыть никакими достижениями. *** Но я нуждалась в них. Неважно, насколько рано я повзрослела. Как давно взяла на себя ответственность. Они были мне нужны. И это - абсолютная норма! Не нормой было пытаться доказать самой себе, что я такая независимая. *** Сейчас мне кажется удивительным, как долго я сопротивлялась именно этому чувству. Ну что ж, и для него пришло время. Родители были нужны ребёнку внутри меня. А взрослый может позаботиться о себе сам. И мне нравится быть взрослой! Наконец, это больше не необходимость. Теперь это порядок вещей 🌸

Любовь - новое для меня чувство. Она не связана с другими людьми. С другим человеком было связано желание открыть сердце, потому что я чувствовала сильный страх это сделать. Я была не готова и дала себе время. *** Итак, Любовь. Я переживаю ее зарождение, как маленький зелёный росток, который вырос из моего сердца. Я счастлива, что способна на это. Я поняла, что сделала все правильно. Я очень долго работала над тем, чтобы создать для любви условия. Чтобы она могла прорости. Почва, Вода. Я укрепила сосуд. Любовь может зародиться только в цельном сосуде, которым является наш Дух. *** Мы не управляем этим процессом - зарождения любви. Но мы можем позаботиться о том, чтобы любовь захотела здесь вырасти. Внутри. Я так горда собой! Так много труда, внутренней работы. И этот росток такой маленький 🌱 Но он есть. Это радует бесконечно. Мое сердце живо. Это главное. Теперь я позабочусь о Любви 🌸

Покидаю Сбер Эмоциональный для меня момент, не ожидала. Когда написала тимлиду, заплакала. Хотела скорее сообщить, чтобы он узнал от меня, а не от начальницы, после того, как все согласовала. Знаю это чувство: печаль. Когда что-то уходит, пусть даже это правильно. Я теперь понимаю, почему так оттягивала момент ухода. Не из-за команды, проектов, или чего-то связанного с работой. Последнее, что не давало сделать этот шаг, было то, что Сбер для меня символизировал. Это была моя опора и финансовая независимость. Эта работа сделала для меня возможным уйти от мужа, арендовать квартиру мечты, пережить развод, встать на ноги, повзрослеть и понять, на что я способна. Стать самой собой. Осознав это, я поняла, что больше не боюсь это утратить. Теперь я чувствую опору внутри. Это новый шаг, чтобы ещё сильнее в себя поверить! Как же всё своевременно! Дежавю. Хотела писать историю, а пишу актуальное, потому что напомнило мне момент. Только тогда это было в первый раз, было страшно, очень страшно. А теперь вздох облегчения. Все правильно 🌸

Последнее время я здесь 🌸

Человек, который прямо сейчас рядом с вами - самый лучший и правильный для эволюции вашего сознания. Ещё раз: самый лучший и правильный. На каждом этапе. Это аксиома. Я чувствую благодарность ко всем. А особенно - к своему бывшему мужу, с которым я провела в отношениях 9 лет. Мы все здесь учимся. И получаем опыт жизни. И именно эти тяжёлые отношения привели меня к себе, к обретению своего пути. 🌸

«Моя история» Я очень давно хотела начать вести блог и делиться в нем своими осознаниями. Но я не чувствовала, что момент для этого подходящий. Я думала, что сперва должна навести полный порядок внутри. Похоже, что это невыполнимо. Волнения всегда будут. Новые вызовы принесут новые осознания. Новые действия приведут к другим результатам. Новый день - это новая жизнь. Получается, я хотела прожить жизнь, а потом о ней рассказать. Похоже, что так это не работает! Жить нужно сейчас и делиться я хочу сейчас. Сегодня мне пришла идея поделиться своей историей. Не с самого начала (это было бы слишком долго). Но с момента, когда началась осознанная жизнь в контакте с собой, с доверием к себе. Основные вехи. Мои самые важные осознания. То, что сделало меня мной. Расскажите, насколько вам это интересно? Буду рада обратной связи, сейчас она мне очень важна. 🌸