о том, что внутри

Весной принято расцветать. В том числе в постели. Романтические фильмы показывают страстный май, подруги делятся огнём в глазах, а интернет советует «разжечь огонь за три дня». А у вас нет никакого огня. И не то чтобы три дня. Три недели уже тишина. Вы устали. У вас список дел длиннее руки. Голова занята деньгами, ремонтом, детьми, работой или просто тем, что завтра рано вставать. А тут ещё и секс, который «должен быть». И вы начинаете себя ругать. Стоп. Давайте честно. О чём молчат женщины Женское либидо это не кран, который всегда открыт...

В мае особенно заметно, как вокруг всё цветёт. Солнце светит дольше, люди улыбаются чаще, в ленте сплошные «хорошего настроения». И да, я тоже из этого числа. И кажется, что ты должна быть счастлива прямо сейчас. Просто потому, что весна. Просто потому, что все вокруг радуются. А у тебя может быть усталость. Или грусть. Или тупая лень. Или раздражение на то, что опять идёт дождь, хотя по календарю май. И знаете что? Это нормально. Это не проблема. Майское солнце не отменяет моей хандры Почему-то считается, что с первыми тёплыми днями мы обязаны переключиться в режим «счастье и энергия»...

Я никогда не завидовала. Правда. Не было этого чувства, когда хочется, чтобы у другого стало хуже, или когда внутри всё сжимается от чужого успеха. Просто нет. Но это не значит, что меня не задевают чужие истории. Иногда я листаю ленту, смотрю на чью-то работу, переезд, счастливое лицо или просто на то, как человек смело берёт от жизни своё. И внутри появляется не боль, а тёплый укол. «Ого. И я так хочу.». И я не считаю это завистью. Для меня это мой личный компас. Когда чужое становится подсказкой У каждого из нас внутри есть список желаний...

Каждую весну происходит одно и то же. С первыми тёплыми днями включается режим тревоги. «Срочно убрать живот к лету». «Минус пять кг. до отпуска». «Пляж не простит». Знакомо? Социальные сети, подруги, даже случайные блоги давят одной мыслью: твоё тело, как черновик, который надо сдать к июню. А давайте честно. Моё тело не обязано быть готовым к пляжу. Оно вообще никому ничего не должно. Откуда взялась эта гонка Нам внушили, что лето — это экзамен. Бикини, открытые платья, чужие взгляды. И к этому экзамену нужно подготовиться, даже если ты не планируешь раздеваться на публике...

Мы привыкли прятать глаза, когда речь заходит о деньгах. Особенно если ты женщина. «Скромной быть хорошо». «Не в деньгах счастье». «Главное, чтобы работа нравилась». Знакомо? Давайте честно: весна — время, когда хочется обновить гардероб, сменить обстановку и дышать полной грудью. И для этого нужны ресурсы. Хотеть больше — это не жадность. Это здоровый аппетит. И сегодня мы разберём, как перестать стесняться своих желаний. Откуда взялся страх хотеть дорогое Нас воспитали на противоречиях. С одной стороны — «будь независимой»...

Я долго играла в эту игру. Была хорошей девочкой. Отвечала на сообщения сразу, даже когда не было сил. Соглашалась на встречи, хотя мечтала остаться дома. Улыбалась, когда хотелось плакать. Говорила «да», когда внутри кричало «нет». Итог: я удобная для всех, кроме себя. Хватит. Моё удобство важнее твоего комфорта Звучит эгоистично? Возможно. Но давайте честно. Сколько раз мы ставили чужие желания выше своих? Сколько раз боялись обидеть, отказать, показаться неудобными? А они обижали. И ничего. Мир не рухнул...

Вот и отгуляли. Выходные позади. С утра понедельника я смотрю на список дел и чувствую странную пустоту. Ничего не хочется. Ничего не надо. Даже кофе пью как-то без энтузиазма. И раньше я себя ругала. Думала, что раз настроение упало, значит, я ленивая или неправильно отдохнула. Искала причину в себе. Перебирала выходные по минутам. А потом поняла. Мотивация никуда не делась. Просто она имеет право на передышку. Отходняк после праздников это норма Мы только что прожили несколько дней вне привычного ритма...

Майские праздники. Длинные выходные. И сразу повсюду: «Куда поехали?», «А мы на природу в этот раз», «Как можно сидеть дома в такое время?». А я сижу. И мне хорошо. Представьте себе картину. Вечер пятницы. Все собирают сумки, рвутся за город, строят планы. Резервируют домики, закупают продукты, заряжают колонки. И главное, это настроение. Обязательное. «Мы отдыхаем, мы веселимся, у нас всё по плану!». А я в это время открываю окно. Наливаю кофе. Сажусь в кресло. И выдыхаю. Почему я никуда не еду Не потому что не люблю природу...

Завтра последний день апреля. А послезавтра начнутся длинные выходные. И что-то во мне всегда происходит в этот момент. Какая-то тихая суета. Желание успеть. Доделать. Прибрать. Спланировать. Раньше я составляла списки. Что нужно сделать в мае. На что обратить внимание. Какие привычки внедрить. К каким целям приблизиться. В этом году я не хочу. Я не хочу входить в май с новым списком обязательств. Я хочу войти с одним разрешением. Только одним. Но самым важным. Какое разрешение я даю себе на май Я разрешаю себе отдыхать без чувства вины...

Апрель почти закончился. За окном уже совсем другая весна. Не та робкая, с первыми проталинами, а почти летняя. Светлая, зелёная, обещающая. И в субботу перед выходными я люблю останавливаться. Не планировать, не убираться, не доделывать. А просто сесть и оглянуться. Что этот месяц принёс? Что отозвалось? Что осталось внутри? Это не отчёт. Не список достижений и провалов. Это просто разговор с собой. Тёплый, без оценок. Что я замечаю, когда оглядываюсь Апрель был разным. Где-то солнечным, где-то пасмурным...

Я всегда старалась относиться к телу бережно. Не враждовать с ним, не требовать невозможного, не сравнивать с чужими. Но даже с этим настроем весна каждый раз напоминает мне кое-что важное. Тело живёт своей жизнью. И моя задача не управлять им, а быть рядом. В апреле эта связь становится очень заметной. Погода меняется каждый день. То солнце, то дождь, то тепло, то снова холод. И тело отзывается. Оно чувствует эти перепады раньше, чем я успеваю посмотреть прогноз. Иногда я просыпаюсь с тяжёлой головой и думаю: «Что не так? Спала достаточно, ничего не болит»...

Весной всё оживает. Не только деревья и птицы, но и что-то внутри меня. И вдруг я замечаю, что некоторые вещи, которые раньше не беспокоили, начинают давить. Не сильно, не больно. Просто становится чуть теснее, чем хотелось бы. Я долго пыталась понять, что это такое. Думала, просто устала. Или настроение не то. Или весна такая, переменчивая. А потом присмотрелась к себе и поняла. Это моя внутренняя граница подаёт голос. Как я учусь слышать этот сигнал Раньше я его заглушала. Убеждала себя, что всё нормально, что ничего страшного не происходит, что я просто придираюсь...