Виктория Новак

Перфекционизм долгое время ошибочно принимали за добродетель. Его преподносили как «стремление к совершенству», двигатель прогресса и залог исключительности. Однако с точки зрения психологии мы видим иную картину. Перфекционизм — это не путь к успеху. Это сложный защитный механизм, который со временем превращается в тюрьму. Перфекционизм рождается как психологическая защита, как вариант адаптации при неустойчивой привязанности или в ситуации, где какие‑то внешние факторы блокировали доступ ребёнка к достаточно хорошему родителю...

Здоровая совесть расположена в ипостаси внутреннего родителя, потому что именно там содержатся предписания и запреты. Внутренний критик — это тоже внутренний родитель. Однако, как мы с вами выяснили из прошлых двух статей, он гипертрофирован и парализован в своей основной функции — воспитании личности. Он представляет собой своего рода искажение здоровой структуры, отравляющее остальной психологический организм чувством вины. Если влияния внутреннего критика не так много, его «голос» можно слышать наряду со здоровым пониманием совести...

Продолжение предыдущей статьи. Как мы уже выяснили, внутренний тиран стоит за: Причём даже когда человек принимает антидепрессанты, ему становится лучше чуть‑чуть или не становится лучше совсем. Он ведь запрещает себе хорошо себя чувствовать. Ему нельзя выздоравливать, иначе он подвергнется ещё большему наказанию со стороны враждебного внутреннего критика. Кроме того, из прошлой статьи мы выяснили: если у вас внутренний критик вместо внутреннего родителя, то, по большому счёту, он является интроектом — той инстанцией, которую вы забрали у кого‑то...

Внутренний критик — это всегда часть суперэго, то есть часть надзорного органа внутри нашей психики. Однако само по себе суперэго носит не карающую, а воспитательную функцию. Поэтому неверно воспринимать внутреннего критика как внутреннего родителя в целом. Это только его часть, и, к сожалению, у многих людей критик занимает огромную часть внутреннего родителя. То ли это потому, что воспитание сводилось исключительно к осуждению и игнору, то ли потому, что хорошего и поддерживающего было недостаточно — уже неважно...

У меня есть блокнот, начатый мною в 17 лет, то есть 24 года назад. Там осталось чуть‑чуть, но надо признать, что какие‑то страницы я заклеивала новыми листами, чтобы написать что‑то взамен старым мыслям. Этот блокнот — свидетель моего становления. Помимо записей, касающихся основных жизненных событий, там содержатся инсайты, которые я хотела запомнить навсегда. В основном они почерпнуты из моей личной терапии, но кое‑какие дополнены мыслями великих людей прошлого. Хочу поделиться с читателями теми трансформирующими мыслями, которые сделали меня такой, какая я есть...

Начало темы парентификации тут. Представьте себе двух лиц, упирающихся друг в друга. И в какой-то момент один так устаёт зависеть от второго в этой опоре, что начинает отворачиваться. Что происходит с одним и с другим? Когда ребёнок делает попытки сепарации, первое, с чем он сталкивается, – чувство опьянённости. Но мы с вами знаем, что самое «интересное» начинается потом. Вина за проявленную агрессию, за то, что «я учёл не твои потребности, а свои», и вообще за то, что «я выбрал себя» будет сопровождать весь процесс сепарации...

Мы добрались до краеугольного камня многих процессов, которые так или иначе описываем на данном канале. Это процесс парентификации. Он же синонимичен вторичному симбиозу и инверсии ролей в семье. Парентификация лежит в основе Парентификация подразумевает, что в детском возрасте ребёнок вынужден был расщепиться на сверх-адекватного себя и критикующего горюющего родителя. Об этом дальше. Однако система не была бы системой, если бы этот процесс не затрагивал и реального родителя. Так что не только ребёнок...

Любовь – не просто чувство, но отношение. И когда любовь как отношение, то она представляет собой живую субстанцию, которая ищет возможность продолжать быть. А наше сопротивление в отношениях как с другим человеком, так и с самим собой является нежеланием дальше искать. Важно честно признать такое положение. Однако оно не является истиной в последней инстанции, потому что тому есть возможные причины: 1. Вы сейчас «не про любовь». Вами движет жажда справедливости. И между этими ценностями зачастую приходится выбирать...

Постоянная вина проявляется в невозможности себя ПРОСТИТЬ и перерастает в отношение к себе, где уже невозможно выделить себя из собственного поступка. А отождествление себя со своими действиями и есть стыд. Стыд может быть чувством, а может быть состоянием. Чувство стыда так же, как чувство вины, сосредоточено вокруг некоего события и, скорее, вызывает негодование, чем отчаяние. Не-невротический («нормальный») стыд можно закрыть благовидными поступками и отпустить себе его. А вот стыд, вызывающий отчаяние, не принадлежит событию, а исходит из психологического комплекса самого человека...

Как мы с вами выяснили из прошлой статьи, нарциссы бывают психотического регистра и более-менее сохранные. Почему вторые бывают избыточно контролирующими и авторитарными? Дело в том, что у них очень много страхов и тревог относительно общего будущего. Хотя они прошли длинный путь по внутренней реабилитации, им кажется, что страхи можно унять только так, как получилось У НИХ. А они действительно много старались и пробовали разные методы. Именно этот стиль жизни они считают «рабочим» и очень не хотят, чтобы их ребёнок разбивался о несправедливость в попытках поступить иначе...

Начнём с того, что нарциссических людей можно разделить на две категории. Есть так называемый «грандиозный» или явный нарцисс. Это тот, чьё нарциссическое начало выставлено напоказ. Такой человек проживает себя как личность исключительную и неповторимую. Разумеется, подобные люди требуют подтверждения своего статуса в том числе, у своих детей. Они вообще склонны использовать других людей для подтверждения своей исключительности. И, как правило, грандиозный нарцисс НЕ тестирует реальность, то есть он остаётся грандиозным при любых исходах и конфликтах...

То, как люди вступают в дисфункциональные отношения, можно назвать сговором. Вот в здоровых отношениях люди стремятся познать друг друга. Не полностью, а в рамках дозволенных им границ, потому что они не испытывают дефицита познания и помимо одного человека у них ещё есть другие близкие. В нездоровых отношениях люди встречаются не для того, чтобы познать, а для того, чтобы отыграть (как вариант – владеть, но это тоже отыгрыш). Здесь нужно оговориться, что здоровые отношения — это те, до которых можно ДОРАСТИ, то есть люди не делятся на здоровых и нездоровых...