Мама без фильтра

Многие родители уверены: чем чаще хвалить ребёнка, тем выше его уверенность. Но современные исследования показывают — не любая похвала полезна. Иногда она делает обратное: ребёнок начинает бояться ошибок и перестаёт стараться, если не получает одобрения. Разберёмся, как действительно формируется здоровая самооценка и почему “умница” может быть опасным словом. Психологи Кэрол Двек и Клаудия Мюллер (Stanford University, 1998) провели знаменитое исследование. Детей разделили на две группы: — одним говорили: “Ты такой умный!” — другим: “Ты хорошо постарался.” Когда задачи усложнили, “умные” быстро сдались — они боялись потерять статус умных...

Почти каждый родитель сталкивался с этим моментом: ребёнок говорит неправду. Иногда — по мелочи (“я уже почистил зубы”), иногда — серьёзно. Родителей охватывает тревога: “Он что, станет лгуном?” На самом деле ложь — не признак плохого воспитания, а часть развития. Важно не наказать, а понять, почему ребёнок врёт и как научить его быть честным без страха. Канадский психолог Виктория Тэлвар (McGill University) более 20 лет изучает детскую ложь. В её экспериментах дети от 3 до 11 лет часто скрывали правду не из злого умысла, а чтобы: — избежать наказания; — сохранить любовь родителей; — показать, что “тоже умеют, как взрослые”...

“А вдруг он простудится?” “А если упадёт?” “А вдруг его обидят, а я не узнаю?” Мамы тревожатся не потому, что хотят контролировать, а потому что любят. Но когда забота превращается в постоянное беспокойство, страдают все — и ребёнок, и мама. Ребёнок чувствует недоверие, мама — усталость и вину. Можно ли перестать тревожиться и при этом не стать “безразличной”? Да. Главное — понять природу тревоги и научиться ею управлять. Тревога — это не слабость, а древний механизм защиты. Он помогает предвидеть опасность. Но в современном мире “опасностей” стало слишком много: новости, советы в чатах, истории в соцсетях...

Каждый родитель хочет видеть рядом уверенного, самостоятельного ребёнка, который может сам принимать решения, не теряется в трудных ситуациях и умеет отвечать за себя. Но парадокс в том, что чем сильнее мы контролируем — тем слабее становится самостоятельность. Современные родители стараются быть заботливыми и вовлечёнными. Но часто забота превращается в гиперопеку: “Не трогай — упадёшь.” “Я сама — быстрее будет.” “Ты не умеешь — давай я помогу.” Так ребёнок усваивает простое послание: “без взрослого я не справлюсь”. А значит, и не стоит пробовать. Психолог Эдвард Деси (автор теории внутренней мотивации) доказал: “Контроль снижает внутренний интерес...

📅 2 ноября 2025 — 17:00 “Он не может сосредоточиться даже на пяти минутах чтения.” “Смотрит только короткие ролики, всё остальное — скучно.” “Начинает игру, но бросает через две минуты.” Если тебе это знакомо — добро пожаловать в поколение клипов и мгновенного дофамина. Сегодня внимание ребёнка — самый редкий и ценный ресурс. Но хорошая новость: концентрацию можно восстановить. Главное — понимать, как работает мозг ребёнка в цифровую эпоху. Когда ребёнок постоянно видит короткие, яркие видео, его мозг привыкает к частой смене стимулов. Каждые 3–5 секунд — новая картинка, звук, эмоция. Это формирует “клиповое мышление” — способность быстро воспринимать, но не удерживать...

Когда экран становится главным другом ребёнка, родители чувствуют тревогу, раздражение, иногда — отчаяние. Фразы вроде “пойдём поиграем” или “выключи телефон” больше не работают. Ребёнок злится, замыкается, или просто не слышит. Но важно понимать: зависимость от гаджетов — не про капризы, а про нехватку реальных эмоций и стимулов, которые цифровая среда заменяет. Гаджет даёт мгновенную награду. Каждый лайк, уровень, смешная анимация — всплеск дофамина, того самого гормона удовольствия. Когда ребёнок получает его слишком часто, мозг перестаёт реагировать на обычные радости: прогулку, игру, чтение...

Когда-то “экранное время” начиналось с телевизора и мультфильмов по утрам. Теперь — с YouTube Kids, TikTok и бесконечных видео “для малышей”. И вот родитель стоит перед выбором: давать телефон или не давать вообще? Но возможно ли вырастить ребёнка без гаджетов в 2025 году, когда всё вокруг — онлайн, а школа и кружки требуют доступ в интернет? Мозг ребёнка устроен так, что реагирует на новизну и движение. Каждый короткий ролик, смена картинки, яркий звук — это всплеск дофамина. Постепенно мозг привыкает получать удовольствие не от игры или общения, а от быстрых стимулов. Профессор психологии...

Если мама садится на диван с чашкой чая, где-то в глубине сразу просыпается голос: «Ты просто сидишь? А посуду кто помоет? А вещи не погладить?» И даже если вокруг всё уже сделано, чувство вины остаётся — будто отдыхать нельзя, пока в доме не сияет каждая полка. Почему это происходит? Почему женщины, которые делают по сто дел в день, чувствуют вину за десять минут тишины? Психологи называют это социально навязанным чувством долга. Много лет подряд обществом формировался образ “идеальной матери” — всегда занятой, заботливой, уставшей, но счастливой. Эта установка глубоко прописана в сознании: “Хорошая мама — это та, что всё успевает и никогда не жалуется...

Ты когда-нибудь чувствовала, что весь день что-то делаешь, но в итоге всё равно не успеваешь? Это ощущение знакомо почти каждой маме. Мы живём в режиме постоянного марафона: кормления, кружки, работа, домашние дела, эмоции ребёнка, собственные переживания. И даже когда всё вроде под контролем — внутри остаётся чувство, что “могла бы сделать больше”. Но правда в том, что дело не в тебе. Просто классический тайм-менеджмент не подходит мамам. Все эти “встань в 5 утра”, “распредели день по часам”, “выполни всё по плану” — написаны людьми, у которых нет трёхлетки, выливающего кашу на пол. Мамы живут в другом ритме...

Сколько раз за последние месяцы ты ловила себя на мысли: «Я устала так, что даже отдых не помогает»? Если такое чувство стало постоянным, это может быть не просто усталость, а эмоциональное выгорание — состояние, которое психологи всё чаще называют “болезнью заботы”. Термин “эмоциональное выгорание” ввёл психиатр Герберт Фрейденбергер в 1974 году. Сначала его применяли к врачам и педагогам, но позже стало очевидно: мамы входят в группу наивысшего риска. Исследование Journal of Child and Family Studies (2021) показало: Психолог Сабина Хьюз, автор книги “Burnout Moms”, пишет: “Выгорание у мам часто остаётся незамеченным, потому что оно маскируется под ‘естественную усталость’...

Сколько раз ты ловила себя на мысли: «Я снова сорвалась…», «Я не справляюсь…», «Я плохая мама…»? Если эти слова звучат в голове слишком часто — ты не одна. По данным Российского психологического общества (2023), 8 из 10 женщин после рождения ребёнка регулярно испытывают чувство вины и несоответствия собственным ожиданиям. Почему так происходит и как с этим справиться — разберёмся подробно. Современная культура родительства полна противоречий: нужно быть «вовлечённой», но не «слишком тревожной»; «работать», но «проводить больше времени с детьми»; «заботиться о себе», но «не быть эгоисткой». Психолог Эстер Перель называет это «эмоциональной шизофренией современного материнства»...

“Я должна справиться сама.” Эта фраза знакома почти каждой матери — особенно в первые годы после рождения ребёнка. Кажется, что если попросить помощи, то значит признать слабость. Но на самом деле — это один из самых разрушительных мифов современного материнства. Психотерапевт и автор книги “The Postpartum Survival Guide” Линдси Гибсон отмечает: “Материнство — это не индивидуальный проект. Это социальная роль, изначально предполагающая участие нескольких взрослых.” Доказано, что у женщин, которые получают регулярную помощь от партнёра, родственников или подруг, риск послеродовой депрессии снижается на 40–50% (Journal of Affective Disorders, 2021)...