Нина Зверева / Мама на час

Надо развивать потребности Печальное зрелище — молодые люди, которым ничего от жизни не надо. Кому-то хватает нескольких бутылок пива, кому-то бывает достаточно занырнуть на весь день в Интернет. На все предложения хоть как-то разнообразить жизнь эти люди пожимают плечами и отрицательно качают головой. Очень обидно, потому что подчас они просто не знают, что теряют. Им никто не показал другого мира. А ведь это обязанность родителей — развивать потребности. Например, потребность читать хорошие книги. Современные мальчики и девочки с радостью забрасывают это занятие, как только заканчивается школа с ее уроками литературы. Но не все. Если в семье родители не только читают детям, но и обсуждают с ними прочитанное, если есть культура чтения и ни с чем не сравнимое ощущение удовольствия от него, то книга остается с ребенком навсегда. Потребность в хорошей музыке тоже трудно приобрести во взрослом возрасте, если не было семейной традиции посещать концерты. Но надо тысячу раз подумать над выбором произведения и исполнителя, если вы отправляетесь на концерт с детьми. За редким исключением им невыносимо скучно на органных концертах Баха, но они могут полюбить Чайковского, Шопена, Листа. Можно, чтобы ребенок не устал, пойти только на первое отделение. В общем, любое культурное мероприятие с ребенком надо продумывать так, чтобы это было не наказанием, а радостью, потрясением. Я помню, как мамина подруга тетя Зина водила меня в Третьяковскую галерею. Каждый раз она показывала мне только одного живописца. И каждый раз говорила: «Сегодня я покажу тебе своего самого любимого художника!» Я спрашивала: «Но в прошлый раз любимым художником был Серов, а сегодня Кустодиев — разве так бывает?» А она смеялась в ответ: «Бывает, потому что каждый настоящий художник для меня самый любимый». Конечно, дети открывают что-то новое в жизни и без нашего участия. Но им будет легче, если воспитать в них эту потребность. Перед ними такой разнообразный и интересный мир. И именно родители должны побудить ребенка познавать его. Отрывок из книги: "Правила общения с детьми: 12 "нельзя", 12 "можно", 12 "надо"

Друзья мои!! Я знаю, что вы любите учиться! Знаю, что вы цените такую учебу, чтобы 1. понимать, зачем мне это надо 2. получать ценные и применимые советы  3. не сомневаться в опыте и экспертизе тех, кто вас учит! А еще приятно, когда есть бонус - учеба полностью бесплатна! Это три полноценных урока интенсива "Навыки счастливого человека" - от меня и моих тренеров. Про выступления на публике, про коммуникацию и про отношения. Отзывы отличные! Присоединяйтесь прямо сейчас. Жду комментариев, честных, как всегда!

Не воспитывайте родителей! Мы можем воспитывать детей, можем воспитывать себя. Но не родителей. Не создавайте старикам неудобств. Разговаривайте с ними о том, что приятно им. Пейте с мамой чай, если маме очень важно, чтобы вы пили с ней чай. Играйте с папой в шахматы, если ему очень важно обыграть вас в шахматы. Создавайте отношения, в которых старость ваших родителей не будет оплачена ценой вашего стресса и ваших подвигов. Забота — да. Внимание — да. Но — разумная забота и разумное внимание. Мама моей подруги в старости ослепла. Они жили вдвоем, и подруга заново учила маму греть себе еду, пользоваться бытовыми приборами. Уходила на работу (кто-то должен был зарабатывать деньги), возвращалась вечером… а мама сидела голодная. Она боялась пользоваться газовой плитой, не видя ее. Подруга понимала: дальше так нельзя. Невозможно уйти с работы и сидеть с мамой: разве проживешь вдвоем на одну пенсию? Она нашла хороший пансионат, платила за пребывание в нем чуть ли не треть своей зарплаты, но была уверена: наконец-то ее мама под надежным присмотром. И выходные проводила у мамы. Кстати, у этой женщины была сестра, и та не принимала никакого участия в маминой жизни. Сестру тоже нельзя стыдить. Каждый действует так, как ему подсказывает совесть. Есть потребность помогать родителям — помогайте. У брата или сестры нет — что ж, они не такие, как вы. Бывает. Зато им не достанется того, что есть у вас: роскоши общения с пожилыми. Каждый день я просыпаюсь с ощущением, которое меня очень греет: я — хорошая дочь. Для меня это невероятно важно. Я хожу по земле намного увереннее именно потому, что знаю: для своих родителей я сделала и делаю все, что могу. И это помогает мне спокойно смотреть и в прошлое, и в будущее. Так устроена жизнь: мама тебя рожает, ставит на ноги, берет за руку — а потом за руку ее берешь уже ты. И делаешь ее старость приятной. Твои дети потом позаботятся о твоей старости, а их дети — о старости твоих детей. Так и тянется эта цепочка — и неважно, кто в ней какой национальности, взглядов и убеждений. Мне кажется, отказываться от общения со стариками — значит лишать себя возможности видеть свое будущее через призму прошлого. Впрочем… может быть, я неправа. Просто у меня — лучшие старики на свете. Отрывок из книги «Общение с пожилыми родителями: 10 «нельзя», 10 «нужно» и 10 «можно»» #книжная_среда

Нельзя всю жизнь считать его ребенком С младенчества дети пытаются нами манипулировать. Кинул ложку на пол — родители бросились поднимать. Можно бросить еще раз — снова поднимут. И так тысячу раз! Весело! Однако взрослые не так просты. Они тоже умеют манипулировать ребенком. Запрещают то, что ему нравится. Настаивают на том, что ему не по душе. При этом взрослые сильнее, у них в руках все рычаги воздействия, и они всегда найдут способ добиться своего. Неудивительно, что в какой-то момент ребенок начинает бунтовать. Обычно в подростковом возрасте, когда низвергаются идеалы и мнение соседа по парте становится куда важнее мнения родителей. Многие мои знакомые «теряли» своих детей навсегда, ибо настаивали на своем в ситуации, когда это было безнадежно. Иногда дети «возвращались» — как Марк Твен, который написал: «Когда мне было 14 лет, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его, но, когда мне исполнился 21 год, я был изумлен, насколько этот старый человек за истекшие семь лет поумнел!» Родителям надо привыкнуть к мысли, что ребенок вырастет, и тогда отношения будут строиться на другой основе: я взрослый, ты взрослый. То есть на основе равенства. Это вовсе не означает отсутствия почитания родителей, уважения, любви, благодарности. Однако судить о нашей жизни и наших поступках дети будут, невольно сравнивая наш стиль жизни со своим собственным. Лучший способ выстраивания отношений со взрослыми детьми — это дружба, основанная на взаимном уважении и даже суверенитете. Есть правила без исключения — жить лучше отдельно. Партнеров, которых выбирают наши дети, надо одобрять, ибо это их выбор, их жизнь! Давать советы стоит только тогда, когда их у нас спрашивают. Роль родителей взрослых детей — это роль мудрого друга, на которого всегда можно рассчитывать. В конце концов мы состаримся, и только от нас самих зависит, будет ли помощь со стороны детей продиктована чувством долга или чувством любви и благодарности. Мне всегда нравилась китайская пословица: до пяти лет ребенок — царь, от пяти до 15 — слуга, а с 15 — друг.

Нельзя требовать «процент» по вкладам в ребенка!! На мой взгляд, это очень большая и, к сожалению, очень распространенная ошибка. Родители любят говорить: «Я ради тебя… (дальше — варианты), а ты… (дальше — тоже варианты)». В качестве аргументов они приводят яркие факты: отказались от карьеры, отменили отпуск, развелись, переехали в другой город, потратили много денег. И все это ради ребенка, который (по их мнению) должен был оправдать инвестиции. Например, окончить школу с медалью, стать спортсменом высокого класса, продолжить семейное дело и т. д. Родители действительно идут ради счастья детей на большие жертвы, но проблема в том, что дети их об этом не просят. Эти жертвы приносятся в одностороннем порядке, а потом предъявляются как пункт некоего договора, которого на самом деле не было. И дети совершенно справедливо чувствуют себя обманутыми. Поэтому, если вы решили принести жертвы на алтарь счастья вашего ребенка, постарайтесь запомнить, что это только ваше решение. И ответственность за него лежит только на вас. Я знаю людей, которые бросили любимую работу, любимый город и даже страну ради карьеры своей дочери, которая подавала большие надежды в теннисе. В десять лет она показывала результаты лучше, чем у 14-летних. Но в 14 лет занимала, увы, лишь 300-ю строчку в мировом рейтинге среди ровесников, и с мечтой о высшей лиге пришлось расстаться. Однако родители ни разу не упрекнули девочку в том, что они рискнули ради ее карьеры не только деньгами, но и бизнесом, отношениями с друзьями, привязанностью к родным местам. Они спокойно пошли дальше, стали искать возможность приложения собственных сил и думать вместе с дочерью над ее новой карьерой, уже не спортивной. Браво родителям! Кстати, я уверена, что умная и волевая дочка сама прекрасно понимает цену, которую они заплатили ради ее шанса стать звездой, и очень ценит это. Но чувства вины и каких-то особенных обязательств перед родителями у нее нет. И это принципиально важно.

Друзья мои! Я решила сделать более полезным и развлекательным свой ТГ. В нем будет много информации про семейные отношения, социология и аналитика человеческих отношений, рубрика "ищу друзей", "спросите Профессора", "кухня, что надо", истории про любовь. Вот, вчера мы, например, познакомились с историей успеха Уолта Диснея, которому отказывали 302 раза, прежде, чем он стал богатым и знаменитым. Узнали, как побороть в себе страх отказов и полюбовались на потрясающее творение человека на склоне горы! В ЯД всю эту информацию публиковать не очень удобно, поэтому, если вы меня читаете и вам нравится то, что я пишу, - подпишитесь на мой канал в ТГ. Помогите мне его развить и сделать по-настоящему дружелюбное сообщество для людей!

Друзья, если хотите интересно и с пользой провести выходные, то самое время пройти наш бесплатный интенсив «Навыки счастливого человека»! 3 дня - 3 полезных блока: ✔️ Публичные выступления ✔️ Коммуникация ✔️ Отношения Проходите по ссылке! Приятного обучения!

... Важно помнить, что ваша мама в зависимости от состояния ее здоровья, возраста, активности — либо мама-взрослый, либо мама-ребенок. В первом случае общайтесь на равных. Насколько близко — зависит от того, насколько вы близки (извините за невольный каламбур). А вот если мама уже стареет (это может случиться после пятидесяти и даже раньше!), надо придерживаться схемы: я взрослый, а мама — ребенок. Как мы поступаем с ребенком, когда не хотим с ним ссориться? 1. Переключаем внимание. Этот прием очень хорошо работает с пожилыми людьми. Выслушав мамины всхлипы и претензии, можно спокойно ее спросить: «А как себя чувствует тетя Шура?» И мама-ребенок легко вступит в новый разговор, забыв о том, что только что говорила. 2. Предлагаем новую активность. Распространенная проблема: даже после выхода на пенсию родители чувствуют в себе силы, но не знают, где их применить. Жить они стали дольше, медицина не стоит на месте. Но чем заняться? Вот и бегут к детям-внукам тратить энергию — а куда еще? Очень полезно показать старшему поколению возможности интернета, научить их пользоваться социальными сетями. В том же интернете можно найти секции для пожилых и проекты, где нужны взрослые волонтеры. 3. Дарим игрушку. Для родителей это может быть загородный домик, пусть и скромный, зато с садом-огородом. Им хочется видеть плоды своего труда, и они любят свежий воздух! Можно отправлять их каждый год в санаторий — родители, как правило, это любят и ценят. 4. Говорим приятные слова. Об этом вообще никогда нельзя забывать! В ответ на любую попытку поссориться можно сказать: «Я очень тебя люблю, мама!» А потом спокойно добавить: «Но вспомни себя в моем возрасте. Ты же была самостоятельной, вот и я хочу того же!» 5. Просим прощения. А почему нет? Вполне возможно, что обида мамы небезосновательна и мы действительном виноваты. Обещали позвонить — не позвонили. Забыли сделать что‑то важное. Задели резким замечанием. Умение осознанно просить прощения и делать это искренне — очень важная часть поведения взрослого человека. Отрывок из книги "Вы и ваша мама" #книжная_среда

Нельзя ссориться и выяснять отношения при детях На свете нет ни одной пары, у которой не возникало бы разногласий. Время от времени супруги раздражают друг друга, и никуда от этого не деться. Но если рядом ребенок, не важно — маленький или подросток, — надо постараться перенести все споры, крики и слезы на другую площадку и другое время. Дети всегда боятся, что родители разойдутся, боятся прежде всего за себя, причем сильно, до дрожи, до нервных срывов. Им очень трудно принять сторону папы или мамы, потому что они привязаны к обоим. Не надо прикидываться ласковой любящей парой, если внутри горит костер раздражения, обиды и недовольства. Но выяснять отношения надо только наедине. Некрасивая ссора родителей — травма, которую потом ничем не залечишь. К тому же дети — максималисты. Если вы повздорили друг с другом, а потом на десятилетие свадьбы друзья воспевают вашу любовь и вы мило воркуете, ребенок может воспринять эту сцену как обман, спектакль, фарс. В одной знакомой мне семье родители, когда ссорились, переставали разговаривать друг с другом. И они не придумали ничего лучше, чем использовать в качестве посредника сына-подростка: «Иди спроси маму, куда она положила сахар?» — «Ответь папе, что он там, где всегда!» Можно представить, что творилось в такие моменты в душе у парня! Зачастую дети копируют стиль родительской семьи и точно так же перестают разговаривать с женой или мужем, а как только возникает проблема, точно так же используют в качестве посредников детей. Вы сами понимаете, что это неприемлемо, правда?

Друзья мои, у меня для вас подарок! В преддверии Нового года мы с командой подготовили для вас памятку:  💃Корпоратив. Как провести это время с пользой? В прошлом году мы дарили памятку «5 видов новогоднего тоста». Ее вы также найдете в папке. Переходите по ссылке, заполняйте короткую анкету, чтобы получить эти памятки. Пусть ваши праздники и встречи с близкими проходят душевно и с пользой!

Расставалась с папой. На месяц. Это, пожалуй, впервые так надолго. На фоне его 99 лет и моего постоянного беспокойства такое расставание - дело сложное, очень эмоциональное. Сначала я его подстригла. Я это люблю! И он, кажется, тоже)) Потом он сыграл мне три вещи. Очень старался, и звучал неплохо. Я следила за его музыкальными пальцами, и радовалась. Потом взяла у него интервью. Посмотрите - как глубоко и точно он говорит!! А потом обняла, взяла с брата обещание быть с папой в Новый год, и ушла в свою жизнь. Прическа, потом большой зал деловой публики, автографы и селфи. Но самое главное - на душе покой.