Психолог Никита Соколов

Как психологические навыки помогают решать проблемы, а недостаток навыков помогает скатиться в яму. Моя история Предыстория: К 2020 году я привык довольно масштабно собирать команды и делать объемные проекты. Но у меня не хватило навыков, чтобы адекватно развить большой проект, связанный с психологией в онлайне. Я переоценил свои силы и ушел в долги на несколько миллионов. Не было достаточного арсенала для выражения тревоги: бюджетирования, рефлексии ресурсов, понимания причинно-следственных связей. Удалось развернуть крутое пике в обратную сторону только благодаря тому, что стал замечать слепые пятна, когнитивные искажения и недостатки навыков. А потом развил навыки благодаря окружающим людям и психологу. Да, психолог может помогать сам себе, но иногда на это просто нет сил и проще заплатить. Психологические навыки это не что-то неосязаемое. Задача психолога - поменять поведение, которое видно даже со стороны. Под капотом у этого поведения интерпретации, навыки, целая когнитивная карта, но на выходе у нас реальные новые действия. Если у Вас все хорошо в жизни: классный партнер, адекватная работа, уместный диапазон эмоций, вменяемый режим сна и хорошие друзья, вопросов нет. Если что-то хромает, где-то болит или не получается решить проблему из раза в раз, то дело в базовых навыках психики. Не всегда тут можно помочь, иногда хреновая жизнь это норма и ничего тут не сделаешь. Но если сделаешь, то это не требует миллиона сессий и долгого копания в детстве, достаточно конкретных и прозрачных шагов, которые надо выполнить. Но вот только человеку, который в этих проблемах сидит ни проблемы, ни шаги не ясны. Хотел поблагодарить свою женщину. @vicky_bulochka помогла стабилизировать работу, выйти из ниши с не сформированным спросом. Помогла со стратегией развития проекта. Об нее я сформировал навык понимать причинно-следственные связи. Это моя боевая подруга, моя женщина и мать моего кота. В общей сложности попросил поддержки у 50 людей. И все помогли) Каждого помню, но здесь писать про них бессмысленно. Психологического Вам здоровья, а остальное приложится🤓

Классные тейки, которые нам точно стоит внедрить в свои отношения. Взял из платных курсов бородатых говнокоучей и проникся 1. Конфликты это бодание лбами и выяснение кто сильнее. В нормальных отношениях их быть не должно. Если у девушки родители конфликтовали, она становится негодной. Она научилась наглеть и что-то требовать. Навык выражения гнева не нужен, потому что, а че она будет злиться? Это она не злится, а проверяет меня или ищет острых ощущений на ровном месте. 2. Мужчина должен для девушки являться всем: и другом, и единственным близким человеком и строгим отцом. Он один сможет закрыть все ее потребности и она совершенно точно не будет разочарована и не будет просить больше. Если просит, смотрим пункт первый. 3. Есть только один формат отношений: мононормативная семья, где есть дети и все живут долго и счастливо и умирают в один день. Все остальные форматы отвратительны. Их существование показывает нравственное разложение общества. И психологи и люди с другими взглядами катят наше общество в пропасть разврата и порока. 4. Женщина не должна работать, видеться с подругами, иметь друзей мужчин. Ведь работа отвлекает от рождения детей и делает женщину наглой. Она может спорить и быть в чем-то несогласной, неблагодарной. Подруги развращают ее и лишают покорности. А друзья мужчины, которых она знает с детства должны рассосаться с появлением отношений с тем самым. 5. Женщина всегда может изменить, бросить и подставить. Поэтому нам надо лишить ее ресурсов или лучше сразу выбирать себе девушку без претензий на самостоятельность, социальные навыки и свободу. За ее свободу отвечает муж, так что каждой по потребностям, от каждого по возможностям. 6. Женщина должна принимать и любить в горе и в радости. Особенно в горе. И чем больше горя, тем ценнее ее любовь. С милым рай в шалаше и не важно, что он сам взял на себя 100% ответственности за обеспечение такого неравного брака. 7. Мужчина - это моральный камертон в отношениях. Он всегда знает, как надо. Женский голос совещательный, потому что у нее одна голова и это хорошо, а у него две и это лучше. Особые ситуации, гибкость, диалог, личное пространство, дистанция - это все для избалованных негодных баб. Нам таких не ннада Эти 7 пунктов, как 7 гномов унесут отношения глубоко в жерло роковой горы и там они закалятся и станут крепче. Тренировать навыки коммуникации, эмоциоанльный интеллект, уточнять, какие потребности партнерши закрывать и каким образом не надо. Надо просто быть чистым душой, делать, как предки и баста Навигация по каналу Если есть вопросы, пишите в личные сообщения и я отвечу

Нарциссическое расширение Сделаем из ребенка свое нарциссическое расширение. Вместе, поехали! А давай ты будешь одеваться именно так, как я скажу, ты будешь заниматься тем, чем я скажу. Ты проект. Твой характер будет таким, какой удобен мне. Ты будешь выполнять удобные мне функции. Сформируем установку на данность: ты добрый, ты тихий, ты ленивый, ты слабый, ты красивая. Я лучше знаю, какая ты, а ты сама этого знать не можешь. Я постоянно буду от тебя что-то ожидать. У тебя нет своей воли или она скорее помеха. Ты мое утешение, ты мой смысл, ты самый особенный, ты лучше других. Фух, сделали, готово. Теперь ты будешь мало знать о себе, не будешь понимать, что ты хочешь и что любишь. Ты будешь всегда недостаточно хорош. Теперь ты передашь нарциссизм своим детям. Они будут страдать от стыда, не понимать своих потребностей, считать себя уникальными. Только ни в коем случае не иди в терапию, не решай эту проблему. Ты можешь перестать играть в эту игру и тогда что мы будем с тобой делать?(((

Кейс красивый, но простой. Красивый: мы планировали провести 9 сессий. Ровно на 9 встрече был готовый оффер по работе с теми условиями, которые хотелось. Ориентироваться на конкретное число сессий - ошибка, но я поддался такой слабости. Простой: клиентка выполняла домашние задания, где-то даже сама придумывала интерпретации заданий, которые были нагляднее и эффективнее прототипов. Активно участвовала в работе. Была задача найти работу в другой стране. Пока не пришлось уходить в долги. Изначальные условия не внушали уверенности: - нет мужа, который бы помогал финансово. Небольшой остаток денег и большие расходы, стресс. Текущей работы несколько месяцев как нет; - прокрастинация на протяжении нескольких месяцев; - риск давления тревоги и хаотичных действий из-за дорогой жизни в другой стране без работы. От тревоги могли опуститься руки; - узкая ниша, где даже не ясно, как именно подаваться на вакансии. Сайты для поиска работы там могли работать по таким алгоритмам, что роботы, которые фильтровали резюме не пропускали до hr; - небольшая поддержка от окружающих; - не было веры, что при конкуренции от 10 до 100 чел на место в не сезон получится что-то найти в другой стране на довольно амбициозных условиях; - прослеживалась установка на данность; - параллельно, были сложности в отношениях. Это отвлекало и выбивало из колеи. Что сделали: - клиентка отметила, что эффективнее всего было переключение фокуса внимания с результата на процесс. Результат не зависит напрямую от наших действий. На работу могут взять, могут не взять. Мы составили шкалы, отметки и заметные артефакты, чтобы видеть прогресс, как в детской игре и дело пошло; - Научились формулировать задачи так, чтобы их было проще сделать, чем залипать в телефоне. Это один из главных инструментов против прокрастинации. Задачи должны быть понятными; - Сократили тревогу реальными четкими задачами, проверили самые рискованные гипотезы сразу. Работа с тревогой это не успокоение, это сокращение рисков и адекватная оценка ситуации; - Смогли начать тестирование гипотез в формате воронки, взяли фокус на том, чтобы собирать статистику и сделать выводы; В итоге 70 подач, 10 собеседований и оффер. Изнутри процесс выглядит гораздо более тревожным, непредсказуемым. Отказ за отказом, когда заканчиваются деньги. Ловлю себя на аналогии с поиском пары: когда требования серьезные, часики тикают, а нормальные все уехали) Но все получается и такие кейсы тоже есть; - В отношениях научились смотреть на ситуацию намного объективнее. Снизили зависимость от человека, который отнимал много сил, но мало давал в ответ. В итоге: - зарплата превзошла ожидания. В рынке развитой страны пришлось бы работать на прошлой должности 4-5 лет, чтобы дойти до ЗП до такого уровня. И это при том, что правительство объявило рецессию в самый напряженный период поиска. Неочевидные выводы, которые помогут лучше понять специфику работы с психологом: - этот пример не показывает, что у Вас будет так же; - переживать за клиента или целиться в конкретное число сессий - ошибка. Так психолог может выгорать, торопить клиента. Такой подход несет риск испортить работу. Тут как будто надо было поторопиться: месяцы неопределенности несли риск дополнительных тревог и самообвинений у клиента. Это могло снизить темп поиска. Затяжная тревога мешает соображать и толкает соглашаться на невыгодные варианты. - ни в одном подходе не надо много сессий. Исключение - сложные диагнозы, очень большая хотелка клиента долго заниматься. Но тогда мы скорее становимся другом, а не психологом. Не надо так. Клиент должен становиться самостоятельнее как можно быстрее. - такая заметная работа требует от психолога самого низкого уровня квалификации. Результаты самой сложной и кропотливой работы я не смогу вот так вот объяснить в цифрах. Навигация по каналу Если есть вопросы, пишите в личные сообщения и я отвечу

Найти работу за 2 месяца в другой стране, которая закроет потребность в безопасности. И параллельно расплести клубок в теме отношений. Кейс Я долго думал, выкладывать ли отзыв или нет. Для психолога это не этично. Но есть и польза: по отзыву будет понятны детали работы с психологом, как будто Вы смотрите немного изнутри на этот процесс. Если Вы никогда у психолога не были или слышали про годы психоанализа, кушетку и салфетки для слез, это может скорректировать картину мира. Отзыв согласован с клиенткой, она сама предложила его разместить и помогала редактировать в цифрах и пунктах. Никита, доброе утро, я подписала контракт✅ 🤩, в понедельник выхожу на работу 🤗 Уууууух, наконец-то. Пытаюсь осознать. Кратко: Спасибо Вам огромное за то, что с помощью практик вытащили меня из глубокой прокрастинации и ступора по поиску работы, каждую неделю терпеливо выслушивали и находили нужные слова и техники для корректировки курса, а главное шли со мной плечом к плечу в этом сложном поиске. Я считаю, это большой успех: 5 месяцев без работы. Из них 1,5 последние месяца это активные поиски вместе с Вашей поддержкой. Вы научили как получать и перераспределять свои ресурсы, говорили что я делаю верно, а что надо улучшить, как сохранить веру в себя и как быть психологически устойчивой к отказам, как двигаться дальше. Благодаря вашим методам, я смогла найти работу и договориться о выгодных условиях. В итоге 35% прибавка к ЗП 😎 по отношению к прошлой работе, освоенные навыки и техники как искать работу, как понимать потребности и прокачивать свои навыки построения отношений. Спасибо Вам большое, я очень благодарна. 🤗🤝🏻 Вы - настоящий профессионал 🌟🌟🌟🌟🌟 Буду рекомендовать Вас друзьям и знакомым.🤝🏻

Умение критиковать Чем человек яростнее критикует вас без вашей просьбы, тем меньше тут заботы о вас или передачи своего ценнейшего опыта. Критика это в первую очередь инструмент подтверждения собственной значимости в своих глазах и для окружения. Высокопарная критика - это попытка самоутвердиться. Критика по Вашей просьбе, мягкая и детальная - это услуга. Не перепутайте💡

Выращиваем человека, у которого во взрослом возрасте будут проблемы с навыками психики: 1. Жричёдали, надевай то, что я скажу, какая разница? Так надо. Это поможет отучить их учитывать свои потребности. Когда такой человек вырастет, он не будет понимать, зачем он работает, куда он хочет и как себя заставить. 2. Хватит кукситься, хватит реветь. Так мы научим маленького человека справляться со стрессом и проблемами просто скрывая их. Пытаться контролировать эмоции, вместо того, чтобы использовать и улучшать обстоятельства жизни. 3. Сейчас получишь, если не перестанешь шуметь! Мне стыдно за тебя. Так мы покажем, что насилие и угрозы - лучший способ с ним договариваться. Пусть для него это будет нормально. 4. Стоит обращать внимание на то, как другие справляются лучше него. Тогда он не будет использовать свои ресурсы, будет хуже учиться на своих ошибках, формировать нереалистичные ожидания и прокрастинировать. потом к этому добавятся чувство вины и тревога. Но он самостоятельно уже ничего не сможет с этим сделать. Так делали наши предки, поэтому нам стоит продолжать в том же духе. Ведь люди в прошлом были мудрее. У них не было алкоголизма, побоев в семьях, унижения, насилия, тихих слез в подушку. Ничего в своей жизни менять не надо, пусть следующие поколения сохранят эту приемственность. Все новое от лукавого

Про равноправие Есть такая штука - справедливость. Супер субъективная хреновина, но встречается даже у макак. Можно двух макак рядом посадить и одной дать виноградину, а другой корку хлеба. Вторая увидит, что ее обделили и начнет злиться и орать на Вас. Бывает справедливость первого порядка. Это когда мы должны получать благ сполна, а на остальных людей плевать. Пусть выкручиваются как хотят. Привет любимым психопатам. И справедливость второго порядка. Это когда мы реально переживаем, что кто-то другой вложился силами, старался, но недополучает. Что такое справедливость? Вот то о чем вы вместе договоритесь и то что вам обоим подходит - то и справедливость. Придется разговаривать, чтобы находить эту точку для мытья посуды, подарков, работы, распределения денег, активности в сексе, уборке. Классно, когда наш партнер умеет проявлять справедливость второго порядка к нам. Даже в конфликте, ведь это особенно сложно. Но и нам наглеть не надо) И про открытые вопросы в конфликтах: Если партнер использует в конфликтах поганый прием: ДА или НЕТ? Отвечайте на вопрос однозначно: Да или Нет. - Вы признаетесь родителям, что вы вор? - Вы перестали пить коньяк по утрам? - Вы уже перестали бить свою жену?

Почему я тут столько пишу про отношения? Потому что качество наших отношений полностью определяет наше качество жизни. Это не преувеличение, действительно полностью. А навыки эти отношения строить лежат в основе того, насколько счастливую и наполненную жизнь мы проживем. Уровень дохода, размер квартиры, качество одежды не так влияют по исследованиям на наше качество жизни и самооценку, как наши отношения с окружающими. Особенно с близким кругом: наши дети, сексуальные партнеры, жены/мужья. Скоро я это докажу, а пока поверьте на слово) Если Вам плохо, Вы чувствуете себя неуверенно, чего-то не хватает. Чаще всего это забота, эмпатичное общение, поддержка или похвала. Интересно что люди столько вкладывают сил в заработок, столько внимания отдают духам, обуви, автомобилям, а повысить качество своего окружения, сформировать более счастливые отношения это как бы вне рамок нашего влияния. Достаточно одного дня, это буквально исследовано, чтобы человек заметил критическое улучшение качества жизни и уверенности в себе, спокойствия, если у него формируется понимающее, любящее, уважающее окружение. И никакой Вайлдберрис и даже Амазон с их потрясающими осенними скидками на пальто не поможет закрыть эту дыру( Навигация по каналу Если есть вопросы, пишите в личные сообщения и я отвечу

Венерические заболевания + еще одна фобия и красный флаг в копилочку Если не уметь предугадывать риски, отвлекаться в ответственные моменты и просто не знать опасностей, можно подцепить заболевания, передающиеся половым путем (ЗППП). С партнером, который не серьезно относится к теме здоровья опасно формировать открытые отношения и вступать с ним в близость. Справка о ЗППП - одно из требований в брачных агентствах, которое выдвигают опытные и состоятельные клиенты. Поэтому: 1. Стоит дотошно уточнить, когда и как человек проверялся на ЗППП. Посмотреть справку, обратить внимание на даты. 2. Смело и уверенно просим справки. Если человек отшучивается или не серьезно к этому относится, перед нами ребенок. С детьми по закону заниматься сексом запрещено. 3. Обсуждать риски нормально. Есть парни, которые из-за идиотских советов спермотоксикозных попикаперов считают такие разговоры и вопросы проверкой и увиливают. Риски того не стоят, а отношение к серьезным темам как к проверке - интересный штрих к мировоззрению человека. 4. Если мужчина без предупреждения снимает презерватив, будет слышен характерный щелчок. Такое поведение является насилием и поводом задуматься о его адекватности. 5. Позаботьтесь о себе: подготовьте одноразовые щетки, тапочки, полотенце, если едете к друзьям даже просто потусить. Гепатит передается через бритву или зубную щетку. Кто говорит, что это происходит редко, не очень серьезно относится к последствиям. Стоит спрашивать себя в таких ситуациях: "А что если все пойдет худшим образом? Это того стоит?" Очень много бывает круглых глаз и удивления, когда человек отправляется на операцию, а у него в анализах находят ВИЧ или гепатит, о которых он не подозревал. А сколько круглых глаз потом у его жены, а у других родственников. Подсказка: обычно надо количество жен и родственников умножить на 2 глаза на человека Так что да, свобода это прекрасно. Закрывать свои потребности через несколько других людей замечательно, иногда это выход из кризисов. Да, иногда согласованный любовник или любовница это неплохая временная подпорка для отношений. Но только в том случае, если Вы не рискуете своим здоровьем и здоровьем близких. Ознакомьтесь с последствиями ЗППП в интернете По ценам анализы не дорогие: ВИЧ, сифилис, гепатит проверить стоит 3.000 8 инфекций+мазок на микрофлору 5 500 в хорошей клинике.

Давайте не будем разговаривать в паре - ведь партнер сам прекрасно знает, что нам нужно и читает наши мысли🧐 - ведь другой человек прожил ровно такую-же жизнь, как мы и видит мир ровно так-же☹️ - в слова вкладывает те же смыслы, что и мы😠 - достаточно разделить людей на мужчин и женщин и у каждой группы будут свои понятные потребности, но у всех одинаковые. Достаточно послушать коуча в интернете и все потребности партнера узнаем от него, а не от партнера🫠 - по скрытым намекам партнера любящий человек всегда точно узнает, чего другой хочет😭 - ведь: "Ты обиделась? Нет, все нормально"😡

Кто будет доминировать в нашей паре? Уровни развития психики Неизвестно, кто будет доминировать. Слишком много зависит от ресурсов, навыков, убеждений и усталости партнеров. Но известно, как сделать партнерство комфортным и здоровым Есть ряд предпосылок к лидерству в паре: 1. Уровень психического развития. Лев Семенович Выготский разделял 2 этапа развития личности: первый, когда мы не можем контролировать процесс развития и второй, когда человек овладевает процессами собственного развития на основе самосознания. Поэтому психологу так просто работать с невротиками и так много надо навыков для работы с пограничниками и ниже. Невротики могут сами дальше себя развивать с минимальным вмешательством психолога, пограничникам нужна помощь, а психотикам ооочень серьезная помощь. Развитие обычно происходит под воздействием нашего окружения в детстве. Если окружение было зрелым и любящим, то мы тоже вырастаем зрелыми. Если мы сформировали недостаточно навыков, мы добираем их с психологом или с партнером во взрослом возрасте. Для пары выгоднее, если более зрелый партнер будет принимать чуть больше ключевых решений. Например один темщик и не умеет хранить деньги, а другая стабильно зарабатывает и бережет. В долгосрочной перспективе, логичнее дать право вето более ответственной партнерше. Она точнее формирует образ будущего, пусть за деньги и отвечает. Часто менее развитый партнер оттесняет второго и сам формирует правила. Просто потому что ему недостает самокритичности и объективности, чтобы передать управление частью областей другому. Или один берет на себя больше ответственности, а второй просто садится ему на шею и свешивает ноги. Тут важно строить ненасильственную коммуникацию, формировать структуру конфликтов так, чтобы сохранить баланс вклада партнеров в отношения и чтобы кто-то один не тянул на себя одеяло. Навык понимания и ненасильственного выражения эмоций можно сформировать с психологом достаточно быстро, это не годы погружения в прошлое. 2. Навык конфликтовать. Если один партнер манипулирует, конфликтует с применением насилия, то чаще будет как он скажет. Или прикидывается беспомощным так, что второй будет вынужден забирать его обязанности себе. Здесь обоим партнерам стоит научиться конфликтовать так, чтобы формировать инструкции и обговаривать интересы обоих. 3. Есть еще мерзкие явления, типа того, когда один партнер окружает сумасшедшей заботой и подарками в отношениях, а потом грозится отобрать все назад и ставит свои условия второму. Часто второй либо уходит с большими потерями, либо идет на болезненную сделку. После этой сделки и недобровольного соглашения, тиран начинает мучать партнера за неповиновение. Так манипулировать как раз учит мой любимый гуру отношений, чей курс сейчас смотрю) Напишите в комментариях, если знаете другие предпосылки. Я пока ничего больше не вспомнил) Итог: два развитых партнера, которые умеют ненасильственно конфликтовать будут получать от отношений много радости. Отношения будут усиливать приятные события для них, смягчать потери, помогут закрывать те потребности, которые в одиночку не закрыть. Если что-то в отношениях не клеится, значит не хватает навыка конфликтовать, не развиты базовые навыки психики или партнер чего-то не умеет и портит отношения. Не специально, а по невежеству. Навигация по каналу Если есть вопросы, пишите в личные сообщения и я отвечу