НАСТоящаЯ

Создала второй аккаунт в нельзяграме. Не знаю, поможет ли мне это решить мои психологические проблемы. Там я пишу от лица вымышленной героини. Но... боюсь написать самое главное, ради чего его и создала. Боюсь накликать беду..

Блеск, звон, свет, грохот салюта, аромат мандаринов, "happy new year" и "елочка-елка, лесной аромат", шампанское и сладкая колбаска... и конечно вера в лучшее. Если все это с нами, значит, жизнь ещё надёжна и уютна как в детстве.

Я не читала новости. Очень долго не читала новости. Теперь почитала и все мои посты кажутся мне если не кощунственным кривлянием или нытьём, но как минимум эгоцентризмом и незамечанием слона в комнате. Как почитаешь- все видится в ином свете, все мелкое перестаёт занимать так много места в душе, а сердце начинает колотиться. На этом закончу, дабы не уйти в эту, которая на букву п... правда, меня и без неё никто не читает (и это пока что для меня большое благо)

"Не допускай внутреннего ребёнка до соцсетей" - сказала мне психолог. Пусть дитё создаёт, а взрослый вешает рисунок в рамочке. Еле удаётся оттащить внутреннюю девочку от показателей, лайков и просмотров (ма-а-ало!), а вот создавать... она дорвалась, и как человек, которого долго затыкали, трещит без умолку! Каааайф! Когда этот дурдом закончится? Стыдно... но кайфово.

А что, хорошо позволить себе показать себя какашкой, а не строить из себя благоухающий цветок?! Не скрывать свою незрелость, эгоцентризм, лень и паразитизм. Как будто перестаёшь втягивать живот и вместо талии выпускаешь на волю рыхлое, волосатое, недисциплинированное пузо... Зато дышится-то как! А мне все ещё говорят подруги, что я хорошая мама. Они просто не знают всего. Я, которая даёт двухлетнему малышу кетчуп. Которая кормит всех сладким. Показывает всем мультики и видео по 2-3 часа в день. В том числе страшилки. Без разбора. По их выбору. У которой старший в 5 с половиной лет даже в туалет боится идти без мамы, не знает буквы и знать не хочет, закатывает истерики на весь подъезд... И все это (ужас, позор, позор!) после педагогического образования. Чем же я там занималась, если ничего полезного не вынесла! Я, которая сидит на шее мужа и родственников, торчит в интернете целыми днями... Уверена, что ваши дети едят брокколи без глютена по часам, делают зарядку и читают с 3 лет. Поэтому топите меня в болоте позора. Топите. Лучше пережить это, чем вечно ждать. Я утрирую насчёт брокколи и прочего. И скорее всего средненькие, достаточно ответственные, но не идеальные мамы побегут самобичеваться. Но речь не о том, чтобы вы сравнили себя с идеалом. А в том, что я и рядом с неидеальными чувствую себя двоечницей. А для вдохновения вам неудачные селфи. С недисциплинированным пузом

Ужас, по сравнению с которым страшилки про туберкулёз из моего детства - как смешной игрушечный монстрик - это сахарный диабет. Мои дети ужасные сладкоежки. А я ужасная мать. Правда, не утешайте меня. Ужасная. У меня на лбу печать Каина, поэтому все люди просто обязаны кидать в меня тапки, тухлые яйца и прочие малоприятные предметы. Я ужасно боюсь сдавать кровь старшему сыну, боюсь узнать... если это так, то сожгите все мои стихи, рассказы и рисунки и меня вместе с ними, потому что за всем этим я упустила самое важное в жизни - материнство. Уверена, что меня окружают ответственные, внимательные, трудолюбивые мамы. Так что заклюйте меня, белые лебеди, нет большей чести, чем погибнуть под вашими клювами. И вот я опять думаю не о детях, а о своём эго. А может, я 32-летняя дылда, просто не доросла до того уровня, которого достигла моя мама в 18 лет, когда пошла работать медсестрой, чтобы приносить деньги в семью... может, это можно принять? (Я не про диагноз, его пока нет и, дай Бог, не будет, а про такую себя. Себя-то принять проще, чем диагноз? Или нет?) И даже продолжать жить и с интересом исследовать себя и мир?..

Распирает. Пишу и пишу в пустоту. Глупо и несерьёзно. Наверное, здесь такой дневник не ведут, здесь зарабатывают. А мне надо на LiveJournal. Возможно, через некоторое время переберусь туда. А пока во мне зреет что-то сильное и важное. Я чувствую, что во мне уже много уверенности и смелости, много самобытного, есть свое мировосприятие, но все это закупорено, как в бутылке, потому что я не готова к дискуссии. Не готова встречать чужие мнения и перерабатывать их. Особенно это касается близких людей. Иногда кажется, что касается исключительно их, потому что остальным чаще всего наплевать. Слишком нервный, энергозатратный и долгий процесс - соизмерять, какова доля правды в чужом мнении, а какая в моем... Но чем чаще я пишу о том, что во мне что-то зреет и рвётся наружу, тем быстрее придёт эта готовность.

Для меня каждое место связано с какими-то впечатлениями и воспоминаниями. Думаю, и для вас тоже, для каждого в своей мере. Вот сейчас мы всей семьёй в гостях у родителей мужа, лицезреем с 10 этажа тихий просторный двор и кусочки Битцевского парка в прогалах между домами. А я почему-то вспоминаю, как тут, когда я могла расслабиться и отдохнуть от быта и даже немного отвлечься от детей, у меня появлялось время вести дневник, особенно перед сном. И меня посещали "моменты истины". Правда, проку от них было потом мало, когда засасывала суета, но не в этом суть. Или вот как именно здесь я расхрабрилась и, узнав, что одна из моих знакомых вела эфиры, тоже дико захотела их вести. Идей у меня не было, программы не было, а желание было. Вагон энергии и вагон наивности. Все кто ни попадя рвались в блогеры и тренеры, и я тоже была убеждена, что могу. Что у меня хватит и харизмы, и мудрости, чтобы учить всех жизни. Ну или хотя бы самовыражаться. И я искренне верила, что это легко - прямо сходу берёшь и делаешь. Я назвала свой эфир чем-то вроде "борюсь с застенчивостью". Все было хорошо за исключением того, что говорить было нечего. А ещё того, что когда я рассказала, как из-за неуверенности в себе ушла с работы логопеда в садике, один папа принялся задавать мне вопросы про своего заикающегося сына. И мне пришлось быть экспертом. Которым я не была. Ничего больше элементарных сведений, которые этот отец уже десять раз нагуглил, я дать не могла. А я хотела новую жизнь начинать. Говорить про инсайты, про поиски себя. Но было страшно об этом заявить. Я же не эксперт... Вагон с наивностью ещё не совсем растрясло за эти годы. Там ещё много. Поэтому я тут. Снова без подготовки и с селфи без фильтров и с плохим освещением.

Сундук с переклеенной табличкой. Когда эта метафора пришла мне в голову, мне хотелось прыгать от радости инсайта и, конечно, побежать и с кем-то поделиться. Но я решила, что и так уже достала всех с этой темой. Ну что ж, обо всем по порядку. На досуге мне нравится покопаться в подростковых воспоминаниях, хотя там все вроде как ясно. Несколько лет подряд я ходила по психологам по двум причинам - из-за застенчивости, которая проявлялась и при общении со сверстниками, и при ответах на уроках, и из-за глубокой зацикленности на парочке странных тем. Вот об одной из них речь и пойдёт. Опять же, вроде бы обычная ипохондрия. Начитавшись и книг по школьной программе, и справочника фельдшера, я все принимала длившийся месяцами кашель (на самом деле нервный) и длительную температуру около 37 (тоже нервную) за симптомы туберкулёза. И ещё ужасно возмущалась, почему нет потери веса. Она же должна быть! Иначе рушится такая стройная версия! Да-да, болезнь была для меня желанной. Как только я поймала себя на мысли, что туберкулёз вызывает не только страх и любопытство, но и является притягательным, я решила, что сошла с ума. Потом специалисты- психиатры, психологи и неврологи- заверили, что у меня нет ничего тяжелее невроза. Вспоминая, как страстно я жаждала, чтобы у меня обнаружили эту болезнь - как свидания с возлюбленным, как поступления в престижный вуз, как устройства на работу мечты, как желанной поездки, как выигрыша на олимпиаде - я поняла, что под табличкой с надписью "туберкулёз" не могла скрываться собственно болезнь, там было что-то со знаком плюс, и возможно, что-то не одно. Там скрывались тайные сокровища. И вот я чувствую, что тема ещё живая, ещё ярко откликается внутри. Значит, оно там ещё скрывается и имеет смысл рыть. Пока мой Дзен мало кому дался, я могу свободно, хоть каждый день, писать и писать об этом, пока не исчерпаю эту тему. Возможно, это упорное копание позволит вырыть те самые сокровища. Или подобрать ключик к сундуку с переклеенной надписью.

Опубликовано фото

Вчера отметила 32-летие, а сегодня возвращаюсь на эту "заброшку". Очередная попытка возродить. Сколько я продержусь, неизвестно. Хотя и тут есть знакомые люди, но есть хоть какая-то иллюзия анонимности, а значит, и большая свобода. Скорее всего поначалу буду писать в пустоту... но... Мне это нужно. Пока не могу гордо изречь, что я нужна миру. Если я выберу нести пользу или хотя бы позитивчик, я себя закабалю. А я выбираю быть искренней, наглой, счастливой эгоисткой, а польза пусть сама несётся.

Себя вбиваю В землю, как сваю, Кости ломаю, Сердце сжимаю, Душу сминаю, Как лист тетради Чего ради? Быть ли награде? Первые строчки вертелись в голове уже несколько недель. И вот наконец я нетерпеливо настукиваю родившийся стих... Все ясно. Жертвы не всегда бывают оправданными. И не всегда они ради того, кому якобы служат. Отказ от самореализации ради детей? Может быть, а может и нет. До какой-то степени любая мать ужимает себя в карьере, творчестве, интересах, общении, индивидуальных проявлениях... Вопрос, до какой именно степени! Что действительно продиктовано обстоятельствами, а что уже нашими установками. Есть внутри какое-то чутье, которое упорно твердит: "а вот это уже лишнее!" Говоришь внутренней девочке "немного потерпи, получишь конфетку", а она в ответ бросает: "У меня уже кости трещат от терпения. Не будет никакой конфетки, знаю уже! Предательница!" Здесь уже не просто лишнее, а сильно за гранью. Уже разрушаются психика и организм. Если наши лишние жертвы не нужны детям, то кому мы их приносим? Обществу, чтобы одобряло. Своему страху. Сделать шаг к своим мечтам бывает страшнее, чем годами оправдывать бездействие жертвами во имя высокой цели. И я никого не осуждаю, как может показаться по моему тону. Не осуждаю себя в том числе. Не призываю к безрассудству. Лишь к тому, чтобы к себе прислушаться и начать делать маленькие шажочки. При этом нормально долго прислушиваться и присматриваться. Долго готовиться. Но как только вспыхнет хотя бы крохотная искорка решимости - не загасить её. Загасили первую - не пропустите вторую. Двадцатую. Сотую. Я пишу не для гигантов духа, они и без меня справятся, а для таких как я. И это не только про мам. И не только про самореализацию. А про любые жертвы, страхи и мечты.