РЯБИНИН life

«Ваш Форд может быть любого цвета, при условии, что этот цвет черный», — говаривал старина Генри. И в чем-то я с ним солидарен, если вынести за скобки то, что современные черные кредитопомойки я искренне презираю. Но к честной черно-белой фотографии это не относится вообще. Поэтому цвета сегодня вышли из чата. Покинули помещение, не попрощавшись. А я приготовил для вас мало слов и много фото. Остаемся только я, вы и кадры из Нижнего Новгорода, выжатые из моего нового OM System OM-3. Влез в долги, зато в руках снова он, взамен украденного «Олимпуса»...

Город, где он обитал, славился неизлечимым диагнозом: там даже в лютый январский мороз местная фауна упрямо подворачивала штанины, щеголяя синюшными лодыжками в кроссовках на голую ногу. Наш герой, вошедший в историю под кодовым именем Чёрный Инкассатор, страдал куда более опасной формой шизофрении. Он искренне считал себя Великим Экстремальным Путешественником. Свои влажные фантазии он тоннами изливал на внедорожных форумах, генерируя тонны бреда. Чего стоила одна его фундаментальная лекция о зимней...

Утренний кофе водопадом скатился в желудок. Мозг получил свой привычный разряд током, а значит — время провести технический брифинг. Пора вывалить перед вами весь перечень железа, которое везет с собой ваша любимая съемочная группа в лице одного меня. Впереди — Алтай и Монголия на четырех УАЗ «Патриот» с командой завода СТО22-Бийск. Кому интересно посмотреть, с каким багажом нормальные сумасшедшие лезут в дикие места и на что все это снимается — велкам. Если сравнивать с моим привычным фоторюкзаком килограммов под двенадцать, не считая зарядок, это прямо праздник какой-то (с)...

Продавщица в местном сельпо смотрит на меня так, словно я стою перед ней в полосатой робе, с выжженным на ней клеймом соседней психушки. Она предательски щурится, оценивает дистанцию до дверного проема и нащупывает пальцами сотовый. Я успеваю забрать добычу, запрыгнуть в машину и исчезнуть в сизом клубе уазовского выхлопа. Еще бы. Каждую неделю я закупаюсь несколькими двухкилограммовыми пакетами нежареных семечек и с довольным видом маньяка-рецидивиста упаковываю их в мешок. Каждый раз приходится объяснять, что это не для меня, а для соседей...