3497 подписчиков

Д'Артаньян и три мушкетера: 20-ка анкедотов и шуток

24 июля 202124 июл 2021

6201

5 мин

* * *

Две армии стоят, наставив мушкеты друг на друга. — Господа, стреляйте первыми, — благородно предлагает лейтенант французским мушкетеров. — Нет, господа. Стреляйте первыми вы, — отвечают англичане. — Стреляйте первыми, господа, — настаивает француз. — Нет вы, — упрямствуют англичане. — Стреляйте, господа, — продолжает взывать лейтенант. — Не, господа, вы, — тянут свое англичане... — На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.

* * *

Герцогиня де Шеврез - миледи:
- Аббат Арамис сегодня был в ударе и произнес замечательную проповедь!
- И что же он сказал, милочка?
- Если тебя шлепнули по правой ягодице, то следует подставить левую...

* * *

Д*Артаньян по пути в Англию повторяет чтобы не перепутать: "Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки..."

* * *

Арамис: Воздух монастыря.... меня всегда сюда тянуло....
Портос: Ха! Конечно! монастырь-то женский!!!

* * *

Атос и миледи. Первая брачная ночь. Атос снимает брюки. Миледи:
- Ну, знаете, для графа де Ла Фер это слишком много, но вот для Атоса- слишком мало!....

* * *

Господин де Тревиль, капитан королевских мушкетёров, появился в дверях, сияя, как свежепоставленный синяк.
- Господа! - завопил он, размахивая какой-то бумажкой. - Я только что от кардинала! Подписан эдикт о разрешении дуэлей! Покажем гвардейцам кардинала, кто хозяин в Париже!!!!
К его удивлению, мушкетёры не взревели в радостном порыве. Вместо этого Атос лениво повернулся к Портосу:
- Вы знаете, друг мой, - меланхолично заметил он, - я так давно хочу вам сказать, что вы грязная жирная свинья!
Портос, простая душа, не долго думая, врезал Атосу по морде. Оба схватились за шпаги.
Д`Артаньян щелчком сбил с Арамиса шляпу.
- Вы, любезный, когда прекратите всюду хвастаться своей невылеченной гонореей? - нагло поинтересовался он.
- Это вызов? - огрызнулся Арамис.
- А как же! - радостно вскричал Д`Артаньян, протыкая Арамиса предусмотрительно вынутой заранее шпагой.
Остальные мушкетёры не остались в стороне. Все припомнили прежние обиды, и через секунду приёмная господина де Тревиля напоминала битву под Буассоном. Г-н де Тревиль пытался что-то кричать, но за звоном шпаг его не было слышно.
Через пять минут всё было кончено. Раненые и убитые лежали вповалку.
- Господа… - растерянно прошептал де Тревиль, комкая в руках абсолютно чистый лист бумаги. - Я хотел всего лишь пошутить… С первым апреля, господа…

* * *

-Миледи, как ВЫ очаровательны в этом туалете!

-Жюссак! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!! .

* * *

Д'Артаньян загнал двух лошадей. Одну - Атосу, другую - Портосу.

* * *

"Для Атоса это - слишком много..." - сказал кассир, выдавая деньги.
"А для графа де Ла Фер это - слишком мало!" - проворчал Вениамин Смехов, расписываясь в ведомости о зарплате...

* * *

Арамис! Сколько у вас было женщин? - Много, сударь, много! Четыре!

- У-у-у-у...

- Нет, стойте, Атос! Я вспомнил ещё один случай! Пятьдесят шесть!

* * *

Первая заповедь Тревиля- "Не паникуй" Первая заповедь Портоса- "Не паникуй, пока Тревиль не паникует" Первая заповедь Арамиса- "Паникуй" Первая заповедь Атоса- "А ну все нафиг! Еще два виски!

* * *

— Д’Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
— Нахрен она нужна, там поперечину менять надо и амортизаторы.

* * *

Проходя мимо клумбы, граф Рошфор скривился и заткнул нос: - Вроде Версаль, а такая вонь… - Что ты там сказал про Гасконь, каналья, - возмутился сидевший в клумбе Дартаньян.

* * *

Стоят д'Артаньян и де Вард у дверей общественного туалета. - Я пришёл первым и не пойду вторым! - А я пришёл вторым, но пойду первым! Пять минут спустя. Голос из кабинки: - Бумагу, сударь, бумагу!

* * *

Людовик XIII въезжает в Париж. Стреляет пушка. Анна Австрийская: - Что за пальба? - Супруг Ваш приехал! Пушка стреляет еще раз. Анна опять спрашивает: - А это что за пальба? - Так супруг же Ваш приехал! - А что, с первого раза не попали?

* * *

Встретились Илья Муромец и три богатыря и Д'артаньян и три мушкетера. Решили биться. Д'артаньян говорит мушкетерам:
- Отметьте у Ильи Муромца мелом точку на груди - я его туда шпагой проткну.
Тогда Илья Муромец Алеше говорит:
- Алеша, посыпь его мелом - я по нему палицей ударю!

* * *

Урок в школе.
Учительница спрашивает детей:
- Кто по национальности был Д`Артаньян?
Лес рук, гвалт и только маленький Вазген сидит и молчит.
- Вазген! Ты что, Дюма не читал?
- Читал. И фильм смотрел.
- Почему не хочешь ответить?
- Стыдно, Марь Ванна, патаму што Д`Артаньян был армянын, но плахой
армянын!
- ???
- А какой хароший армянын будет пэть на всю страну "Мерси, Баку!"?

* * *

Признак взросления - когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье - государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.

* * *

Из разговора в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились
два пацана.
Второй говорит:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров".
Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".

* * *

Д'Артаньян:
- Атос, сдается мне, ты просто грязный педик!
Атос (багровея):
- КАК ТЫ ПОСМЕЛ НАЗВАТЬ МЕНЯ НА ТЫ???

* * *

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д"артаньян:
- Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
- Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: - ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

Если вы хотите поблагодарить автора, нажмите кнопку ОТПРАВИТЬ, чтобы купить ему шоколадку. Шоколад стимулирует работу мозга, следовательно, новые статьи появляются чаще :)