Отсутствие мужского воспитания, мужского примера, опыт безотцовщины — все эти фразы довольно часто мы слышим, когда речь заходит о детях, в первую очередь мальчиках, растущих в неполных семьях. Судя по опросам, устоявшемуся мнению, да и общим наблюдениям, почти половина семей в России — неполные. Была новость: в одной школе хотели попросить детей сделать то ли поделки, то ли рисунки, связанные с Днём Отца. Вот только администрация решила не нагнетать — во многих семьях у детей отца нет.
На своём канале я веду рубрику «Реплики». В ней публикуются мои ответы на публикации в Дзене, либо новости в Интернете, мимо которых крокодил проходил, но не смог не остановиться. Как правило, это животрепещущие вопросы, темы, важные для меня, да и для многих из нас.
Недавно, Ирина, автор канала «Иришка», написала о своей боли: как одинокой маме может быть сложно воспитать сына. Публикацию можно прочитать, но я кратко перескажу, чтобы именно сейчас не отвлекаться. Написано о типичной проблеме: у мальчика раннего школьного возраста характер мягкий. Возникла ситуация, где надо было в мальчишеских разборках постоять за себя, но не вышло... Отсюда всякие переживания у мальчика, ну и размышления у мамы.
Поскольку у меня три сына, а младший - ровесник Семёна, героя обсуждаемой статьи, то мимо этой темы пройти точно не получится. Хотелось бы высказаться в рамках такого вот большого текста, а не простого комментария.
Что такое мужское воспитание?
О мужском воспитании очень часто говорят, но как-то размыто себе все это представляют и понимают. Обычно слышим мнение, что нужен мальчику пример мужского поведения. Вот только каким должно быть это поведение?
Ещё можно услышать довод, что должен быть пример некоего мужского «характера». Вот только характер — такая вещь, раз сформировавшаяся, а потом по жизни почти не меняющаяся (могут меняться отдельные какие-то черты, отношение к чему-то, реакции, но в целом, характер — это данность). Те же мужчины, отцы, могут быть мягкими, добрыми, суровыми, терпеливыми или не очень, да и ещё много-много какими. Важно, что разными. Тем не менее, какие-то черты присущи всем мужчинам.
Должны быть реакции от одного мужчины на поведение другого мужчины, мальчика. Такой довод тоже можно слышать. И это уже, как говорится, теплее. Сюда относятся и наставления, и нравоучения, и одобрения, и наказания. Впрочем, каких-то эталонных реакций, ответов тоже не привести в качестве примера. Потому что в одних случаях оно работает, а в других нет. Тем более, никогда не бывает какого-то абсолютно правильного поведения, действия.
Так что же тогда такое мужское воспитание, если говорить о теории и её применении на практике? Вкратце, это об иерархии (власти), о передаче опыта, а также о формировании определённых субличностей и прочих защитных структур психики.
Передача опыта — одна из главных задач Отца
Так уж природой и вековым опытом заложено, что знания, опыт, мудрость передаются из поколения в поколение: от отца к сыну, от матери к дочери. Конечно, последние лет 150-200 всё менялось потихоньку. Роль передачи прикладных знаний в наши дни зачастую осуществляется обученными, квалифицированными преподавателями. Впрочем, это необязательно так даже в случае чисто прикладных знаний. Ну а всякие наставления, жизненный опыт, подход к решению той или иной проблемы или задачи — это всё ещё передаётся от родителей к детям. И будет ещё долго передаваться, даже если человечество придумает что-нибудь новое.
Так что передача жизненного опыта сыну должна идти от отца. В случае замещения (жизнь — сложная штука; редко когда роли мы играем напрямую; происходит так называемое замещение), роль сына играет молодой мужчина, а роль отца — мужчина опытный, как правило старше. Бывает по-разному, но здесь речь не столько о возрасте, сколько о зрелости одного и незрелости второго.
Проблема в том, что жизнь меняется быстро. Отдельные подходы могли работать в прошлом, а сейчас уже не работают. И это не отменяет важности передачи опыта, хотя и порождаются целые мемы вроде дедовского способа. Кстати, если разобраться, то дедовский способ вообще-то работает. Многие проблемы могут иметь разные решения, в том числе и проработанные прошлыми поколениями. Опыт нужно усваивать, учиться на чужих ошибках, но это не отменяет поиска своих решений. Свои решения должны быть, пусть и с оглядкой на опыт прошлых поколений. Так что я бы никогда не смеялся над опытом старших поколений, как бы оно ни звучало странно и несуразно в наши дни.
Субличность Отца в психике человека
Я уже рассказывал о роли субличностей в нашей психике. Их роль колоссальная. Одни субличности могут формироваться так, другие эдак. Одни субличности могут быть зрелыми, а другие — нет. К ним так или иначе наша психика, наше бессознательное обращаются.
Одной из важнейших структур нашей психики является Сверх-Я, называемая ещё супер-эго. Это очень большая структура, в неё входят, переплетаясь, Отцовская Субличность и так называемый Цензор(отдельные исследователи проблемы называют его Надсмотрщик).
В чём суть? Приведу пример, хотя каждый из вас сталкивался с этим. Зачастую, делая что-либо, раздумывая над решением, пытаясь сделать что-нибудь новое, ранее нами не совершённое, мы слышим в голове некий внутренний голос. Голос сомнений, я бы так сказал. Критика. Если в слушаться в «свои» сомнения, то можно даже тембр уловить, манеру речи. Чаще всего, как выяснилось исследователями, голос Критика, Цензора, похож на голос нашего отца или иного авторитетного в нашей жизни мужчины. Впрочем, иногда сомнения, голос Критика может быть и в женском исполнении — зависит от ситуации конкретной и обстоятельств. В любом случае, это как бы олицетворения, похожие несколько на знакомых нам людей.
Функции Цензора — беречь нас, не давать совершить необдуманных поступков. Природа придумала это не просто так: в детстве, особенно раннем, не всегда рядом с нами могут быть взрослые. Где-то в голове происходит анализ совершаемого поступка и образ эдакого следящего за нами всевидящего ока. Кстати, этот архетипический символ многие из нас видели. Как думаете, чьё это Око?
Без этого просто не получится в раннем детстве заложить функции запретов, оберегания от опасностей и прочего. Потом, к сожалению, эта функция, субличность, структура живёт ещё долго. Иногда — мешает жить. Чаще всего это бывает, когда человек не созрел к своим собственным поступкам, когда не созрел к ответственности за них, за свою жизнь. Впрочем, устранять эту структуру и не нужно. С ней можно как бы договориться — просто беря те или иные аспекты жизни под сознательный контроль, а потом формируя у себя нужные новые, зрелые установки. Наш хранитель будет беречь и их, уже новые.
В любом случае, проживая детскую фазу, ребёнок, а особенно мальчик, каждому своему осознанному поступку ищет одобрения взрослых. В первую очередь авторитетных мужчин (тех, на кого распространяется роль Отца — как говорил, это может быть далеко не всегда биологический отец).
Одобрение Отца
Так заложено природой, что Сын всегда ищет одобрения и поддержки Отца. Это порождает уверенность в себе. Конечно, в идеале должен наступить момент, когда мы сами по себе, сами для себя решаем, что хорошо, а что не очень. Но это в идеале — в реальности, получается как всегда с замещением и переносом: во взрослой жизни ищем одобрения у начальства, у авторитетных (по нашему мнению) людей. Вообще, это признак незрелой личности (невроз), когда человек во всём и всюду ищет одобрения, внешней оценки. С высокой вероятностью, если такое наблюдаем, можем сказать, что у человека в детстве не всё было хорошо с отцом.
К слову об оценках, коли о них заговорили. Существует известная теория, подтверждаемая практикой, что если у мальчика плохо с успеваемостью (не берём в расчёт дефектологию; речь именно о нежелании и невозможности нормально учиться) — ищите проблемы в семье, в отношениях с отцом.
Бывает и иной невроз... Предположим, что отец — строгий, авторитарный человек. При этом он представляет из себя яркий идеал для сына, в его системе восприятия. Попроще говоря, у яркого, но авторитарного отца есть сын. Для него отец — всё. Он стремится заслужить уважение, внимание отца. Показать, что смотри: вот я, твой сын, делаю то, что ты хочешь, как ты хочешь, делаю это хорошо. Почти как ты. Дай мне свою похвалу. Вот только в семейной системе отец крепко держится за трон во всех смыслах. Уважение — только ему. Допустим, мать мальчика будет хвалить только мужа, но не сына. В итоге у сына развивается целый комплекс. Назовём его попыткой доказать, что я «что-то из себя представляю». Нередко это происходит при высоких в общем-то личных качествах и реальных достижениях.
Сейчас идёт суд над одним из школьных стрелков. Почему-то не стали разбирать особо историю взаимоотношения того парня с отцом. А там непростая ситуация. Отец то ли военный, то ли полицейский в отставке. Иными словами, силовик, офицер. Явно пользовался авторитетом у сына, вот только явно комплекс развился у того, что и вылилось в трагическую историю. Попытку доказать миру, что я как отец, а то и круче.
Отец и некритическое восприятие ребёнком
Ребёнок познаёт мир. Изучает его. Роль отца здесь, как уже писал вышел, в том, чтобы передать опыт, знания, мудрость ребёнку. Так устроено, что лет до пяти дети воспринимают родителей вообще некритично. То есть всё, что говорится родителями, не проходит цензуру бессознательного. Позже, примерно до подросткового возраста, слова отца чаще всего продолжают не критически восприниматься ребёнком. Особенно, если это мальчик, сын.
С одной стороны это хорошо, особенно если отец не злоупотребляет этим, передаёт ценные знания, указания. С другой стороны, может развиться комплекс, когда продолжаем без цензуры и фильтра воспринимать всех авторитетных людей, реализующих в себе архетип Отца. Такое нередко происходит, хотя и свидетельствует о недостаточной зрелости личности.
Власть и иерархия
Царь, Император — это архетипические образы главного Отца. Самый-самый главный — Отец Небесный, что тоже архетипический символ.
Наверняка каждый слышал, что о человеке могут сказать, что он пользуется авторитетом у других: харизматичный, авторитетный. Это значит, что в его личности хорошо реализована субличность Отца, ставшая похожей на соответствующий ей Архетип. Как это происходит? Через взаимодействие, особенно в детстве, с другими мужчинами, в первую очередь с отцом.
Впрочем, мальчик в ходе взросления проходит много своеобразных игр. Это и взаимодействие с другими детьми. О мальчишеской дружбе, кстати, о её феноменах я писал. Всякие драки и прочие свары — вполне нормальное явление. Через него в той или иной мере проходит каждый. Да, порой это берёт приемлемые в обществе формы. Скажем, драться не очень хорошо — значит, соревнуемся и ставим других на место чем-нибудь иным. И прекрасно, если находим в этом одобрение у взрослых мужчин, на которых переносим образ и роль отца. В полных семьях обычно с этим лучше. В неполных семьях — хуже тем, что приходится обращаться к замещению роли.
И тем не менее, психика человека устроена так, что мы мир воспринимаем в том числе через символизм, через архетипы. Всё, что связано с тематикой власти и авторитетности в нашей психике так или иначе вертится вокруг фигур, которые воспринимались нами как авторитетные мужчины: отец, старший брат, дедушка, учитель, наставник, тренер и так далее. Затем, по мере развития, всё обрастает дополнениями. Какие-то вещи изживаются, переосмысляются.
И несколько слов о тому, почему подростки так себя ведут...
Если всё так, то почему нередко происходит ситуация, где сын портит отношения с родителями, даже в полной семье? Обычно это происходит в так называемом в народе «переходном возрасте». Здесь всё достаточно просто объясняется. Это заложено природой, если кратко.
Если не переходный подростковый возраст, то не происходило бы взросления, созревания личности. Мы оставались бы вечными детьми, руководимыми всеми, кому не лень. Что происходит во время переходного возраста? Гормональный сбой (запрограммированный природой), резкая переоценка всего, что происходило и происходит. Формирование новых ценностей. При этом сопровождается процесс полной перезагрузкой отношений, да и многих других аспектов жизни. Даже характер немного меняется. Темперамент остаётся тем же (это те вещи, что почти не меняются), но многое другое — да, меняется. Больше того скажу, что многие комплексы в этот период уходят. Обнуляются и инвертируются, переворачиваются. Скажем, трус может стать смельчаком. Тихоня становится душой компании. Весёлый в детстве мальчик запросто может стать букой и «интровертом». То есть комплексы одни уходят, но и запросто могут появиться комплексы и неврозы новые.
В этот период отец теряет авторитетность безусловную. Хорошо, если сформируются потом нормальные отношения с отцом, авторитетность условная у того появится. Бывает, что такое и не происходит — тогда подросток находит себе других авторитетов. Это тоже нормально, главное на этом пути дров не наломать.
При этом, в подростковом возрасте необходимость в авторитетном одобрении, ориентирах, ценностях, внешних оценках, становится очень острой. Вот откуда берётся подростковая неуверенность в себе.
Общие советы и итоги
Довольно теории. Нужно поговорить немного о практическом применении всего этого и о советах.
Женщины, мамы, в какой-то мере с одной стороны подавляют мужскую агрессию (термин не вполне верный, но будет понятен большинству), но при этом замечают, что сложно растить мальчика без мужчин. Дело не в материальных проблемах, хотя в неполной семье действительно может быть хуже с достатком, но это необязательно. Проблема именно в воспитании, формировании личности.
Да, полных семей сейчас не так много, как хотелось бы. И тем не менее, с этим что-то сделать можно.
Казалось бы, есть два самых простых рецепта, если семья неполная: мальчику общаться с родным отцом побольше (если он есть), либо маме «снова выйти замуж».
К сожалению, бывает, что периодическое общение с родным отцом не даёт всей полноты развития и воспитания. Хорошо, если оно происходит регулярно, отец продолжает активно участвовать в жизни ребёнка. Тут всё просто тогда и вряд ли будет проблема, которой посвящён этот текст. Чаще, увы, бывает ситуация, когда общение происходит эпизодически, порой вынужденно. Вот это плохо.
Что касается «найти нового мужа маме». Теоретически это будет работать, если новый муж — зрелая личность, желающая быть отцом сама другому ребёнку. Для этого человек должен быть готов к отцовству. Таких мужчин не очень много. И нередкий сценарий получается, когда вроде новый муж в семье, но авторитетом у детей он не пользуется. А то и того хуже: дети ему не нужны. Нужна ему только их мама.
Общий совет универсальный такой. Мальчику, если случилась ситуация такая, нужно находить мужскую компанию. Скажем, это может быть спортивная секция, где занимаются такие же парни. Правда, хорошо было бы, что тренер там весь из себя такой харизматичный мужчина. Если нет, то не выйдет ничего (ну или выйдет — но ничего хорошего).
Это может быть и наставник, и учитель, и старший родственник, с которым мальчик мог бы поговорить по душам. Обычно таких мужчин видно. Видно именно на интуитивном уровне. Скажем, если с тем или иным мужчиной легко общаются другие дети, воспринимают его как харизматичного и авторитетного человека, то вот он... Тот, кто нужен, общение с кем нужно.
Возможен сценарий, когда у мальчика появляются старшие друзья. Плохо это или хорошо, мы посмотрим в отдельном обзоре подробно, но такая ситуация бывает. Сразу скажу, хотя это и спойлер, что скорее всего из этого будет больше плюсов, чем минусов.
Стоит ли общаться ребёнку с родным отцом, не живущим с ними в одной семье? Стоит конечно, если отец не против сам такого общения. Другое дело, что общение может быть вынужденным, словно неродные люди встречаются. Это всё возможно, но даже в таком сценарии не надо никогда никого друг против друга настраивать. Принимать надо родного отца таким, какой он есть. Возможно позже удастся понять его. Подчеркну, что принимать человека — это не равно тому, чтобы оправдывать его, воспринимать как должное. Нет, речь идёт о том, чтобы не переделывать другого под свои стандарты, вешать ярлыки и т. д.
Так что, не всё потеряно. Выход из любой ситуации всегда есть.
На этом пока что всё. Тему отцовства, как и другие поднятые темы, ещё обязательно продолжим. В комментариях предлагаю обсудить написанное. Может быть кто-то из Вас вырос без отца? Может быть иной из моих читателей — неродной отец своим детям, но пользуется у них отцовским авторитетом? А третий, допустим, просто наблюдал все описанные сегодня сценарии и хочет поделиться своим опытом? Предлагаю это всё обсудить!
Благодарю за внимание,
Игорь Кучаев