Несколько раз за летний период отпусков мы с коллегами слышали то близко, то краем уха истории про то, как одни добирались до курорта на самолёте, а другие ехали на поезде к морю, к маме-папе и к свату-брату. И было кое-что общее во многих этих рассказах.
Что же за рассказы и что их объединяет? И как это коррелируется с личными границами, с личными интересами и психологическим здоровьем? Об этом далее в нашей статьей.
«Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе видна»
Ситуация «самолёт».
Нам довелось узнать об истории одной большой семьи, которая этим летом отправилась в отпуск на самолёте. Билеты родителей и детей в этой семье оказались достаточно разбросанными по салону. Семья поднимается на борт, мама детей практически в приказном тоне требует от некоторых пассажиров пересесть, дабы её семья могла расположиться в самолёте максимально близко друг к другу.
Что мы имеем в данной ситуации?
Большая семья — это замечательно. Это сила. Как выяснилось чуть позже, семья покупала билеты в последний момент и именно поэтому не смогла организовать себе места рядом. Такое неудивительно и не говорит о какой-то халатности взрослых в семье в наши дни: с самолётами и направлениями для отдыха напряжёнка, всякое может быть.
Никто из пассажиров не согласился поменяться местами. В этом мать семейства поспешила всех причастных укорить.
Что мы здесь видим?
Первое — насколько нам известно, на борту самолёта по закону запрещено меняться местами. Запрет обусловлен возможными чрезвычайными ситуациями: каждый пассажир должен быть зарегистрирован по конкретному месту. Ведь не зря же называется регистрация на рейс регистрацией. То есть, уже по закону никто не имел права меняться с кем-то другим местами.
Второе — человеческо-психологическое. Даже если закрыть глаза на правила (ну кто их и когда не нарушал), в данном конкретном случае, как мы поняли, имел место быть определённый тон матери семейства: она требовала, констатировала, заявляла, что ей должны и обязаны. Но ей в этой ситуации не должны и не обязаны. Это её обязанность позаботиться о себе и тех, ответственность за кого она несёт. Её попытка переложить свою ответственность на других людей, да ещё и в приказном порядке — это как раз и есть то самое нарушение границ и пренебрежение интересами других.
Как нам кажется, хорошим выходом в данной ситуации было бы общение с окружающими со стороны матери семейства на равных, с уважением, по-доброму. Да, поменяться нельзя (помним про правила). Да, детям, возможно, неспокойно лететь, когда мама или папа не сидят рядом. Но ведь диалог в позитивном ключе мог всё решить: родители и соседи по местам детей вступают в доброжелательный диалог, соседи детей как-то позитивно во время полёта относятся к маленьким пассажирам. Красота же! Новые — хорошие, что важно — впечатления у детей и взрослых.
Кстати! Говоря о самолётах. Если вы вдруг боитесь летать, то напишите об этом — обсудим в наших следующих статьях.
«В поезде я с полки упал, башкой вниз. Ударился — тут помню, тут ничего…»
Кто вспомнил, откуда цитата про падение с полки, удар и частичную потерю памяти? Признавайтесь!
Теперь комбо из историй. Вот, что нам понарассказывали.
Во многих поездах уже несколько лет действуют различные тарифы на верхние и нижние полки в купе. Нижние полки стоят дороже, чем верхние. Это первое. Второе — многие любят именно нижние полки, на верхних полках им едется гораздо хуже.
И теперь ситуации.
История первая.
«Мы купили билеты заранее, в первый день начала продаж билетов, специально следили, нижние полки для нас двоих. На нижних полках мы можем ощутить начало отпуска ещё в поезде, а на верхних нам приходится откровенно мучаться. А ехать двое суток с лишним. Каторга на верхних. Зашли в купе первыми, чемоданы утрамбовали под одну из наших нижних полок — специально оставили место для других пассажиров. Знаем, что для их багажа есть отсек наверху, но постарались сделать так, чтобы им было в этом комфортно — оставили место внизу. Зашли две женщины лет по 45-50. С порога начали вести себя высокомерно. Потом попросили поменяться с ними местами нас двоих, аргументировав это тем, что они в возрасте (какой возраст 45-50?) и что они учительницы. Давили психологически быстро и очень неприятно. Мы оказались слабыми. Потом не только пока ехали, но и потом бесились. Уступили и промучились на верхних полках. Заплатили мы при этом в два раза дороже за них, чем за нижние. Больше никогда, никому и нигде мы не уступим! Это решили в первые дни отпуска. На обратном пути нам не предлагали уступить места, но мы бы не уступили!»
История вторая.
«Анапа, жди меня! С таким настроением я зашёл в своё купе. Смотрю на билет, смотрю на своё нижнее место — там ребёнок лет 4-5 и грудничок. Мать расстилает бельё на соседнем нижнем месте. На верхах уже парень и девушка, переглядываются — улыбнулся. Я интересуюсь, куда же мне то? Вот же моё место. В этот момент подоспел супруг молодой матери и как давай мне про важность семьи и детей зачитывать. Не поверите! Я оказался в соседнем вагоне на верхней полке. Потом на одной из станций встретил парня и девушку из своего законного купе, те пожаловались, что никакой жизни им там от откровенно наглой, как оказалось, семьи, нет. Вот такая ерунда. Обидно стало даже не за себя, а просто из-за ситуации. Никто не смог, получается, противостоять чужой наглости. Жаль.»
История третья.
«Ехали с двоюродной сестрой и нашими мамами на море. Билеты покупали где-то недели за 2-3 до отъезда, многие места были раскуплены. В итоге смогли взять нашим мамам по два нижних в одном купе и нам с сестрой верх-низ в другом купе, вообще в другом вагоне. Другие верх-низ в нашем купе оказались у отца лет 60-ти и его дочери чуть старше нас. Мужчина сразу же обозначил: они с дочерью оба поедут на нижних, а мы должны отправиться на верхние полки и не мешать им частыми спусками вниз. Для меня такое поведение не всегда характерно, но вот этот коктейль из наглости «мы вниз, вы наверх и не слезайте», оказался взрывоопасным. Я твердо заявила, что ехать будем согласно купленным билетам. Вторая сторона опешила, но продолжила. Дочь мужчины сказала, что ей сложно забираться и спать на верхних полках, а отец — ну что отец, годы. Я тут же сделала комплимент отличной физической форме отца дочери (реально живчиком выглядел), а дочери предложила поменяться в других купе. Минут через 20 вопрос снова поднялся — в вагоне никто не захотел поменять, а дочь отца давила, что на верхних полках ей ой как плохо. Я отправила её либо меняться с кем-то из плацкартов (там желающие бесплатно поменяться на купе точно бы нашлись), либо предложила закрыть эту тему железобетонно. Откровенно не радовала перспектива ехать виноватыми всю дорогу. Со вторым пунктом не сложилось — ехали мы в напряжённой атмосфере. Благо ходили к мамам — у них в купе оказались мировые люди на верхних полках. Вот такая разница.
Что могу сказать? Я рада, что отстояла наши с сестрой места верх-низ и не дала откровенно по-хамски и по-барски вести себя с нами кому-то».
Не можем не подытожить все эти истории тем, что услышали касаемо покупки билетов и разницы в цене верх/низ. Оказывается, нередки фразы: «Ой, да куплю в два раза дешевле билеты на верхние полки, а уж на месте выпрошу нижние.» Вот тут у нас комментарий: свои личные границы и права стоит отстаивать.
Ситуации бывают разные. Одно дело уступить место, например, пожилому человеку, который едет на экстренную операцию или после неё. Это про здоровый социум. И совершенно другое — жертвовать своими интересами в пользу наживнических интересов других.
Сказать «нет» — не равно быть злым и бездушным эгоистом
Выстраивать и отстаивать свои личные границы — полезно. Это, пусть и пафосно, — способ прожить свою жизнь, которая у человека одна.
Важно! Не стоит путать личные границы и личные интересы с расчеловечиванием. Мы все живём в социуме.
Итак, как же обстоят дела с личными границами и словом «нет».
Зачастую многим страшно, элементарно страшно кому-то отказать. Именно страх является причиной наших многих негативных психологических состояний. Что пугает человека, которому вроде хочется в какой-то конкретной ситуации сказать «нет», но он не решается? Что его сочтут злым, безучастным к интересам другого человека.
В каждом таком случае нужно остановиться и проанализировать ситуацию. Нужно оценить влияние слова «нет» в данном конкретном случае. И даже не стоит бояться прямо сказать: «Стоп. Мне нужно всё обдумать.» Ничего страшного не случится, если все участники ситуации сколько-то подождут её разрешения. Подумали? Озвучивайте своё решение.
Не стоит бояться слова «нет»! Нередко именно «нет» оказывается справедливым.
Дорогие наши читатели, как у вас обстоят дела с отстаиванием своих интересов? Умеете, где надо, сказать «нет»?
Ну и, конечно, будет интересно почитать, кто и как провёл это лето! Может быть, с кем-то что-то такое приключилось интересное, что стоит нам обсудить? Делиться! Будем рады помочь.
Другие статьи. Говорим о полезном и важном:
#лето #каникулы #отдых #отпускнаморе #психология