«Я же для него стараюсь, а он не ценит!», «Если я не вмешаюсь, он точно пропадет», «Я отдала ему лучшие годы, а в ответ - тишина».
Знакомо? Если вы хоть раз ловили себя на мысли, что окружающие без вас «не справятся», или чувствовали жгучую обиду на то, что ваши советы игнорируют - этот текст для вас.
Вам может казаться, что так выглядит забота. Но с точки зрения психологии, причинение добра без запроса - это завуалированная агрессия. И сегодня мы разберем, почему ваша искренняя помощь превращает жизнь в ад.
Метафора о тонущей рыбе
Представьте ситуацию. Вы стоите на берегу и видите в воде рыбу. Вам кажется, что ей там мокро, холодно и вообще - она тонет. Из лучших побуждений вы выхватываете её из воды, кладете на травку и начинаете учить дышать.
Рыба бьется, задыхается, пытается ускользнуть обратно. А вы стоите и искренне обижаетесь: «Какая неблагодарная! Я ее спасаю, а она...»
В отношениях происходит то же самое. Когда вы решаете проблемы мужа, ребенка или подруги без их прямой просьбы - вы тащите рыбу на берег. Вы лишаете человека субъектности, права на ошибку и права на собственную жизнь.
Треугольник Карпмана (на пальцах)
В психологии это называется драматическим треугольником Карпмана. В нем три роли, и вы неизбежно пробегаете по всем трем:
Спасатель. Вы бросаетесь на помощь, жертвуя собой. Вы чувствуете себя сильным, мудрым, нужным. (Здесь вырабатывается дофамин - «Я молодец»).
Жертва. Тот, кого вы спасли, не сказал «спасибо» или сделал не так, как вы сказали. Вы чувствуете истощение и обиду: «Я всё для них, а они…».
Преследователь (Агрессор). Обида перерастает в гнев. Вы начинаете обвинять, пилить или наказывать молчанием того, кого еще вчера «спасали».
Суровая правда: Помощь без запроса - это насилие. Это сообщение другому человеку: «Ты сам никчемный, ты не справишься, я знаю лучше, как тебе жить».
Немного биологии: зачем вам это нужно?
Вы не делаете это со зла. Ваш мозг так защищается.
В момент, когда вы видите чужую проблему, у вас поднимается собственная тревога. Организм выбрасывает кортизол. Вам становится физически плохо от неопределенности. И чтобы сбросить это напряжение, вы начинаете действовать (спасать).
Фактически, вы спасаете не другого человека, а себя - от собственной тревоги. Вы используете другого как контейнер для разрядки своего напряжения.
Чем это опасно?
- Для вас: Вы живете чужую жизнь, пока ваша собственная стоит на паузе. Ваш ресурс истощается, батарейка садится, а подпитки нет.
- Для них: Вы делаете близких «инвалидами». Если за ребенка всегда завязывать шнурки, он никогда не научится делать это сам. Если мужа всегда вытаскивать из долгов, он никогда не научится управлять финансами.
Практика: «Правило Светофора»
Как остановиться, когда рука сама тянется «причинить добро»? Попробуйте простое упражнение. Перед тем как дать совет или что-то сделать за другого, задайте себе три вопроса:
Меня об этом просили прямым текстом? (Не намекали, не жаловались, а именно просили: «Помоги мне, пожалуйста»).
Хочу ли я это делать? (Есть ли у меня на это ресурс прямо сейчас, не в ущерб себе?).
Могу ли я это сделать? (В моих ли это силах?).
Если хотя бы на один вопрос ответ «НЕТ» - остановитесь. Сейчас вы не помогаете, вы входите в треугольник.
Сделайте вдох. Выдохните. Почувствуйте свои стопы на полу. Скажите себе: «Это его жизнь. Он имеет право на свои ошибки. Я рядом, но я не буду проживать это за него».
Важное послание
Перестать быть Спасателем сложно. Психика привыкала к этому годами, возможно, с самого детства, когда вам приходилось «спасать» настроение мамы или мирить родителей. Резко бросить эту стратегию страшно - кажется, что если вы перестанете контролировать мир, он рухнет.
Самостоятельно «разбивать лед» привычных сценариев опасно - может накрыть сильной тревогой или чувством вины. Как терапевт, я помогаю пройти этот процесс дозированно, чтобы вы вернули вкус к своей собственной жизни, не разрушив отношения.
Если вы устали тащить всё на себе и хотите научиться здоровой заботе вместо удушающего спасательства - приглашаю на консультацию. Начнем с безопасных шагов к вашей свободе.
Ссылка на публикацию:
#психология #отношения #созависимость #саморазвитие #психологияотношений #личныеграницы #синдромспасателя #конфликты #семья #психолог