Представьте себе мир, в котором вы можете быть собой, не оглядываясь на оценки и мнения окружающих. Мир, где внутренние страхи не затмевают ваше желание жить полной жизнью. Мы: Гузель и Альфинур обсудили реалии «жизни с оглядкой» и необходимость умения выстраивать непривязанные к внешней оценке границы и как это влияет на каждый наш шаг.
Исследовали страхи, стоящие на пути к свободе, а также поделились мощной рабочей техникой «Что будет, если...», которая станет вашим компасом на пути к самопознанию и освобождению. Давайте вместе разберёмся, как наши прошлые переживания формируют настоящее и какие шаги мы можем предпринять, чтобы смело идти в будущее, уверенные в себе и своих решениях. Всё это — не просто разговор, а важный шаг к пониманию, как освободить своё «я» и оставить страхи в прошлом.
Полное видео беседы смотрите по ссылке в конце статьи.
Итоги обсуждения
Как страх прошлого формирует наше настоящее
Откуда берутся страхи?
Гузель, задавая первый вопрос, коснулась темы, которая волнует многих: «Какие истоки у этого стереотипа? Почему так произошло в нашем обществе?» Альфинур, задумчиво помолчав, предложила глубинный ответ: «Скорее всего, корни уходят далеко в историю. Устойчивая оглядка на мнение других людей сформировалась во времена репрессий. Люди боялись за свою жизнь и свои действия, потому что каждый шаг мог стать фатальным».
Это понимание стало поворотным моментом в их обсуждении. Альфинур пояснила, что тогда жизненно важно было оценивать и интерпретировать поступки окружающих, чтобы оставаться в безопасности. «Если бы их действия не соответствовали ожиданиям, последствия могли быть крайне серьёзными», – подчеркнула она.
Наследие страха
Со временем этот страх перерос в привычку – жить с оглядкой. Хотя жизнь действительно стала легче после тех тяжёлых дней, модель поведения передавалась из поколения в поколение. Вплоть до распада Советского Союза люди продолжали заботиться о том, что скажет «партия» или их окружение.
«Тогда даже разводы обсуждали на партийных советах, – продолжила Альфинур. – Нормой стало вмешательство в личные дела и семейные отношения». В это трудно поверить сегодня, но для многих это был каркас их жизни.
Откровение и осознание
Гузель, услышав этот анализ, почувствовала, как её собственные убеждения начали подвергаться сомнению: «Признаюсь, когда я размышляла на эту тему, я не видела этих причин. Ты так удивила меня, и теперь я понимаю, откуда берётся этот страх и как глубоко он сидит в нашем обществе».
Как мнение окружающих влияет на наши границы и решения
В современном мире вопрос о зависимости от чужого мнения становится всё более актуальным. В процессе обсуждения Гузель подняла важную тему: как жизнь с оглядкой на других формирует личные границы и влияет на принятие решений.
Альфинур отметила, что сейчас люди склонны бросаться от одной крайности к другой — от зависимости до «полной» свободы.
Две крайности: зависимость и пренебрежение
Первая крайность — это зависимость от мнений окружающих. В таких случаях происходит подавление истинного «я». Человек начинает жить в угоду чужим ожиданиям, принимая решения, основываясь только на мнениях со стороны. Это не просто лишает индивидуальности, но и мешает раскрытию внутреннего потенциала. В итоге, люди живут чужую жизнь, ту, которую навязывают им другие.
Вторая крайность, отмеченная Альфинур — это полное пренебрежение мнением окружающих. Особенно заметно это среди молодого поколения. Люди начинают демонстрировать неуважение, вести себя хамски. Такое отношение влечёт за собой неизбежные последствия. Человек, пренебрегающий мнением других, рискует оказаться среди подобных ему людей, в окружении, где всем всё безразлично.
Уважение как основа поведения
Альфинур также привела несколько примеров, иллюстрирующих эту проблему. Например, отказ уступить место в общественном транспорте пожилым людям — это не просто акт невежливости; это сигнал о том, как мы воспринимаем уважение. Уступая место, мы отдаём дань уважения людям, которые принимали участие в строительстве нашей страны, независимо от того, как хорошо или плохо они это делали. Это помогает формировать уважительное отношение к другим и становится частью нашей модели поведения.
Она предложила задуматься: когда кто-то говорит, что ему всё равно, что о нём думают, пусть задаст себе вопрос: «В каком окружении я хочу находиться?» Например, людям без определённого места жительства, скорее всего, действительно всё равно. Но устраивает ли их такое окружение?
Если человек понимает и принимает, что важны определённые ценности, и строит свою жизнь на их основе, то его окружение будет способствовать его развитию как личности, а не разрушать его и не вынуждать жить в протесте. Те, кто придерживается противоположной крайности, часто выражают протест.
Однако, если немного задуматься и скорректировать своё отношение к мнению других людей, можно найти золотую середину, избегая обеих крайностей: между тем, когда человек принимает решения, исходя из ожиданий окружающих, и когда он совершенно не учитывает общественное мнение.
Как страх осуждения сносит личные границы
В нашем обществе часто можно встретить людей, которые стараются вести себя культурно и соблюдать приличия, уважая чужие границы. Однако, что происходит, когда такой человек сталкивается с необходимостью принять важные решения в личной жизни, профессиональной карьере или в воспитании детей? Гузель, исследуя эту тему, поднимает интересный вопрос: как страх осуждения со стороны окружающих влияет на способность человека отстаивать свои собственные границы?
«Когда человек живёт с оглядкой на мнения соседей, родственников или родителей, он оказывается в ловушке своих страхов», — замечает Альфинур. Она объясняет, что такие люди часто ориентируются на ожидания окружающих, и это в итоге приводит к отключению их внутренней функции защиты личных границ. «Они не просто не отстаивают эти границы — они их вообще не устанавливают», — продолжает Альфинур.
Когда мы живём, постоянно задействуя механизмы самоцензуры и угодливости, мы растворяемся в потребности угодить другим, даже если в результате это обременяет нас. Человек может осознавать, что его решения часто идут вразрез с его истинными желаниями, но он не знает, как поставить собственные интересы на первое место. «В этой ситуации люди движутся по жизни как будто в чужой системе координат, не понимая, что страдают именно из-за этого», — резюмирует Альфинур.
Первые шаги к осознанию своих границ
Гузель задала ключевой вопрос: «С чего стоит начать для соблюдения своих границ и применения права на принятие решений?» Альфинур ответила так: прежде всего, нужно понять свои реакции на разные ситуации. И это понимание начинается с анализа своих действий и мотивов.
Мотивация в повседневных ситуациях
Для иллюстрации этого важного момента Гузель и Альфинур разобрали две привычные ситуации, которые знакомы многим.
Ситуация 1: Уборка перед приходом гостей. Альфинур спросила Гузель, с какими мыслями она занимается уборкой. Гузель поделилась, что в последнее время её мысли сосредоточены на комфорте: «Я хочу, чтобы в моём доме было чисто». Это желание обусловлено заботой о собственном пространстве и ощущении комфорта.
Альфинур напомнила о существовании другого варианта, когда уборка происходит ради похвалы, ради мнений окружающих: «Хорошая, чистоплотная хозяйка...» и такая реакция — тревожный звоночек. Действия могут быть одни и те же, но мотивация — очень разная. Лишь осознав свои истинные намерения, можно понять свободен человек от мнения окружающих или зависим.
Ситуация 2: Оценки в школе
Вторая ситуация, которую обсудили герои, касается значимой для родителей темы — успеваемости их детей. Гузель вспомнила, как несколько лет назад, узнав о двойке своего ребёнка, переживала о том, что подумают окружающие, сравнивая своего сына с отличником соседей.
Однако сейчас её взгляды изменились: «Если надо, я помогу. Не надо — справляешься сам». Это изменение в восприятии важно: страх перед мнением окружающих больше не влияет на её реакцию. Ключевым моментом является то, что из-за стыда и злости на ребёнка родитель передаёт деструктивные модели поведения.
Альфинур подметила, что, если родитель реагирует на двойку, испытывая стыд, это связано с ориентацией на чужое мнение. Важно понимать, что подобные эмоции могут направить человека на чужой путь, который может оказаться не его. Эта реакция проходит через поколения, формируя мышление и поведение детей.
Какая модель вам больше нравится, первая или вторая?
1. Ты меня опозорил. Учительница скажет то-то, то-то.
И в этот момент у ребёнка не возникает мысли, что ему надо подтянуть знания. Он думает о том, чтобы его не ругали родители и учительница.
Задайте своему ребёнку вопрос: «Для чего ты делаешь уроки?». Если он ответит, например: «Чтобы учительница не ругала», то вряд ли в результате таких мыслей он будет стремиться именно к знаниям. Скорее у него сформируется модель поведения – заслужить одобрение.
2. А если родитель на эту ситуацию реагирует как на пробел знаний, и начинает думать, как поддержать ребёнка, то эта же ситуация с двойкой формирует совсем другую мотивацию как у родителя, так и у ребёнка – закрыть пробелы в знаниях.
Любая из этих моделей поведения влияет не только на жизнь родителей и их детей, а в перспективе и на следующие поколения. Поэтому важно наблюдать за собой и своими реакциями.
Техника «Что будет, если...» и её практическое применение
«После того, как мы осознали свою реакцию, какой следующий шаг?» — продолжила диалог Гузель.
Альфинур ответила, подчёркивая значимость внутреннего выбора: «Первое, что нужно сделать, — это задать себе вопрос: «Хочу ли я дальше так жить?»». Он объясняет, что, сколько бы раз ни говорили человеку о возможных негативных последствиях его поведения, если его всё устраивает, он вряд ли что-то изменит. Но если он начинает осознавать, что текущее состояние его не устраивает и он хочет изменить свою жизнь, то это может стать мощным толчком для работы над своими реакциями.
Альфинур предлагает полезный инструмент для такой работы — техника «Что будет, если...?». Необходимо задать себе этот вопрос пять раз, рассматривая как положительные, так и отрицательные сценарии.
Чтобы проиллюстрировать эту технику, давайте рассмотрим ситуацию с двойкой, полученной ребёнком. Важно понимать, как формируется реакция на такие ситуации и как это может повлиять не только на текущую ситуацию, но и на будущее ребёнка.
Сначала ответьте на вопрос в отрицательную сторону.
1. Что будет, если родитель испытывает стыд?
Теряется контакт с ребёнком, идёт давление на него. Результаты в учёбе не меняются. Лучше не становится, а родитель продолжает испытывать стыд.
2. Что будет, если теряется контакт с ребёнком?
Многое пойдёт под откос в плане воспитания, обстановки в семье, здоровья родителя, ребёнка.
3. Что будет, если всё в семье пойдёт под откос?
Плохо будет и родителю, и всем членам семьи, а знания всё равно не появятся.
4. Что будет, если родителю будет плохо?
Родитель будет постоянно находиться в напряжении. Возникают вопросы уже с психическим и физическим самочувствием. Нервная система начинает сильно расшатываться, в работу включается психосоматика.
5. Что будет, если начнутся последствия в виде ухудшения здоровья?
На фоне переживаний могут быть очень разные последствия, вплоть до инфаркта, инсульта. Фактически может потеряться дееспособность родителя.
Нужно запомнить свой ответ на пятое «Что будет, если».
Далее сделайте то же самое, только в положительном ключе.
1. Что будет, если родитель перестанет испытывать стыд, а сфокусируется на том, что у ребёнка есть пробелы в знаниях?
Родитель поможет наверстать упущенное, путём совместного с ребёнком поиска вариантов закрытия пробелов в знаниях.
2. Что будет, если наверстать упущенное?
У ребёнка может появиться интерес к предмету, к этой сфере, также может появиться азарт лучше усваивать эти знания. В целом уровень его знаний будет выше.
3. Что будет, если уровень знаний ребёнка будет выше?
Родитель будет радоваться за ребёнка, что он растёт образованным, распределяет свою нагрузку в сфере знаний, определяет и добавляет себе нужные знания. Он не будет ограничен в выборе профессии, т. е. у него появится альтернатива.
4. Что будет, если у ребёнка появится альтернатива?
Если у него будет выбор, родитель будет спокоен за умение ребёнком принимать правильные, осознанные, взвешенные решения и делать выбор, который будет благом для него.
5. Что будет, если ребёнок научится принимать такие решения?
Он сможет передать модель успешности следующему поколению.
Теперь сравните два результата: что произойдёт, если человек продолжит жить в модели «жизнь с оглядкой», и какие изменения произойдут, если он решит отказаться от этой модели?
Если у человека возникает базовая реакция на оценку со стороны других, ему стоит вспоминать ответы на пятый вопрос или ответить на них, если эта ситуация ещё не была разобрана с помощью техники. Такой подход поможет укрепить новый взгляд на мнение окружающих и снизить зависимость от него.
Разговор Гузель и Альфинур стал не только анализом прошлого, но и поиском путей к свободе от оглядки. И хотя старые привычки могут сохраняться, понимание их истоков – первый шаг к переосмыслению своего отношения к жизни. Важно научиться жить не спустя рукава, а с радостью и смелостью, принимая перемены и относительно себя, и окружающего мира.
Читайте публикации на темы:
P.S. Наши разговоры вдохновлены искренностью и дружелюбным настроением — мы исследуем жизнь в её самых простых и важных аспектах.
Подписывайтесь, чтобы находить поддержку и понимание, а также делиться своими историями в кругу добрых собеседников.
Давайте вместе строить уютное пространство для душевных бесед!