Все на Украине бакланят: кризис, кризис! А у нас в Одессе? - у нас в Одессе, кому кризис, а кому и матерь рОдная. Кризис придумал тот, у кого от мыслей голова больно большая как у лошади Пржевальского. Это тот поц, который гроши взял, а повертать не имеет никакого желания. И вообще, он ни по долгам, ни по векселям платить не будет. Кидала - маму его. А потом они плачут, на всю Дерибасовскую, шо у них грошей нема. А ведь вся Одесса знает, шо то есть чистой воды брехня! Платить им есть чем - да неохота – берут они гроши чужие, а отдавать приходится свои.
Это хорошо, что меня этот кризис не коснулся. А почему? А все потому, что я гроши свои сам не считаю. Их у меня как у пенсионэра нет. И в долг я не беру - потому они мне не нужны.
А вот Гришаня мой сосед – олигарх - мать его. Жулик первой гильдии. На нем клейма ставить негде. У того грошей, как у привокзального бомжа махорки. Настолько этот Гришка хитёр, что сам себя готов развести на бабки. А потом как всегда делает кросс по Одессе, как при поносе. Булки сожмет, и боится даже чихнуть, чтобы не дай бог, в портки не припустить.
Так живет Гриша постоянным ожиданием чуда - ждет, когда его гроши «жирком» обрастут, чтобы потом с них прОцентами получить. А те мовные крутят ему дулю в кармане.
А тут как-то вечером пришел ко мне Гришка с флаконом водки, с плавленым сыром «Дружба», и с копченым телом скумбрии. Поплакаться вдруг захотелось мне в фирменную жилетку:
-Саныч, а давай кишки горелкой согреем!?
- А давай!- отвечаю я. -На халяву, я и змею гремучую съем…. И какой у тебя есть повод мне делать такую замануху?
-Саныч! А скажи мне, чи похож я на шлимазала? Почему кому-то всё, а мне только хвост от селедки,- сказал Гришка. -Я шо рожей некрасив?-
-Ты Гриша, да шобы мне не соврать…. Ты чистый Аполлон Бельведерский….
-Это шо в натуре так?
-Век мне водки в рот не брать…. Да ты в зеркало глянь….
-А у меня Саныч, сегодня поминки…. Хочу с тобой пузырек раздавить.
-Кого поминаем?
-Не кого, а шо! Мой бизнес…. Всё Саныч, я сегодня и завтра уже банкрот…. И знаешь - это наш сосед Микола - он мне целый год делает нервы! А я любил его больше своей мамы!
-Ты хочешь сказать, шо когда родился хохол, еврей заплакал, а Гриша пошел делать базар на Привоз, чтобы купить там мыло и веревку? И шо, твой бизнес совсем помер, или он еще троху ногой трыпает?
-Всё Саныч -баста - помер….
-И как-то стало?
-А стало это так! Я Саныч, год назад Коляну на его попугайный бизнес тысячу баксов отвалил…. Он бакланил, шо хочет себе каких-то заморских птиц из Греции контрабасом притаранить, шобы потом на Староконном рынке торговать их бесценными яйцами…. У него там свой павильон….
-И шо!?
-Шо-шо…. Год Саныч, уже прошел! А те чудо птицы не снесли ни одного золотого яйца, шобы хоть скорлупой погасить его векселя….
-И шо он себе такое купил, шо оно должно было его бабками как Молдаванку осенью листьями завалить?
-Про каких-то какаду бакланил…. Попугаи с хохлами такие на голове. Говорил, что очень умные, и базарят как люди….
-Это, наверное, Гриша, он на расплод покупал? Он же заводчик. Хочет, наверное, национальную птицу Украины вывести!?
-Ага! Хохлоголового свинорыла,- сказал потерпевший, и глубоко выдохнув, вылил в рот рюмку водки.
-Эх, Гришаня, кабы он у меня гроши занял?
-И шо бы было? Ты бы дал, а потом понял, шо с тебя как с меня сделали шлимазала? Тут тема такая – позычить больше грошей, а потом все списать на войну с москалями….
-Эх, я бы Гриша, его на счетчик поставил….
-Счетчик – это Саныч, можно тогда, когда его птица несет золотые яйца с изумрудными желтками…. А если у него ничего нет, кроме дырявого павильона на староконке? Шо тогда?
-Но ведь Гриша, шото же орет по утрам с его балкона? Я же иногда своим ухом слышу непристойные слова в птичьем исполнении….
-Так мне Микола как-то говорил, шо у него в квартире почти двести этих попугаев. Они ведь плодиться должны, как тараканы на грязной кухне….
-В таких Гришаня, случаях, прОцент за гроши обязательно полагается…. Он же козел, тебя дохода лишил…. Ты, хоть какую расписку с него взял,- спросил я Гришку, зная, что по натуре своей он сама мать Тереза - благотворитель хренов….
- В том то и дело шо нет! Не взял! Доверился! Доверился как маме рОдной! Теперь вот не знаю, как с этого штЭмпа поиметь свое-же рОдное. Пусть даже хоть без прОцента,- сказал Гришка, чуть не плача.
- Надо наехать! Надо как это братва делает! Для начала Гришаня, будем его химическим оружием травить….
-Это как!?
-Это Гриша, просто, как мне пописать на твои два пальца: Ты завтра идешь на «Привоз» и будешь делать там базар…. Купишь у Самвела баллончик с перцовым газом…. Потом, когда этот поц двери откроет, ты ему так деликатно скажешь:
-«Микола - добрый вечер вашей хате! У меня к тебе есть то, за что в приличном обществе бьют морду…. За тобой должок с прОцентами. – Ну и пшикнешь ему прямо в харю…. Целься в самый пятак! Пусть помнит, как долги не возвращать…. Он же позорит тебя на всю Молдаванку….
Приняли мы пузырек, а наутро Гришаня на «Привоз» посеменил, за баллоном, чтобы коварный замысел исполнить. А я гляжу в лорнету, как люди добрые и мадамы с голыми ляжками по улице Богдана Хмельницкого дефилирую. Смотрю шпектаклю с балкона, словно в партере ёперного театра. Через час Гриша уже тут как тут. Лыбу растянул, как деревянный Буратино - от уха до уха. Юркнул в свою браму и там исчез. И сразу к соседу:
-Микола, между прочим, долг платежом красен….
-Гришаня,- ты чул, кризис! Нема у меня грошей…. А як будуть, так я зараз віддам - век мне воли не бачить!
В этот момент Гриша, этому штемпу в харю пшик, и таки спокойно домой пошел, пока сосед по хате, словно вертолетный пропеллер крутился.
Микола так топал по полу в поисках воды, что его топанье даже на «Привозе» было слышно. Я продолжал сидеть на балконе и улыбался ухом, как Микола по хате носился ракетой и проклинал Гришку за его право получить с него положенный прОцент.
А вечером Григорий опять ко мне. И не один, а с флаконом и свежим пончиком впечатлений…. Я как чувствовал, колбаску колечками нарезал, лучок, огурчики, грибочки: Короче - принял шлимазла Гришу достойно, как в таких случаях полагается. Посидели, выпили, закусили и решили сделать это новой традицией нашего старого двора.
А через пару дней Гришаня снова к Миколе подваливает и говорит ему в ухо брутальным голосом озабоченного альфа самца.
-Слышишь, Миколаша – мать твою - ты фишку руби - мне бабки нужны как рыбе Черное море…. Мы с тобой делали гешефт, что ты через год вернешь мне гроши с прОцентом, как в банке…. А ты шлимазл, портишь мне весь денежный ход и авторитет…. Ты мешаешь мне на Фонтане купить ресторан, шобы торговать там мороженым…. Из-за того, шо ты не хочешь вернуть мне гроши, я должен напрягать свое сердце до прихода инфаркта….
А Микола за дверью в тот миг спрятался, как за крепостной стеной. Приоткрыл на толщину пальца, и хотел было сказать, шо денег нет, но в этот момент Гришаня, просёк шо поц дырку сделал для уха, снова ему в харю пшикнул, и был таков.
Бегает хохол снова по хате, как белка в колесе и орет, благим матом, проклиная Гришку обзывая его поганым москалем и агентом Путина.
А вечером, после свершенного акта устрашения Григорий снова ко мне. А на столе уже все готово. Чего только там нет: Не стол, а настоящий юбилейный фуршет одесского «Оперного театра»: Выпили мы, закусили, как в коллективе полагается. Он мне говорит:
-Ты Саныч, напряги мозг….Представляешь, ну не думает отдавать сука! Не отдает гад! Я уже не знаю, что с ним делать! За дверью падла ховается. Спинным мозгом чую, как он мне дулю через глазок показывает…. Куда теперь пшикать, ума не приложу….
-Я знаю….
-Ну, не томи душу, говори!
-Надо Григорий Иванович, дырочку маленьким сверлом под глазком просверлить…. Как только он глянет, так ты ему прямо в харю струей стебанешь. Покажешь ему, что ты его достанешь даже в сортире - как президент Путин говорит москалям…. Вещует мне сердце – отдаст он, надо только хохла сломать.
Всю ночь Гришка ручной дрелью сверлил под глазком дырочку, а утром вставив в баллон трубочку, приготовился к новой химической атаке. Утром звонит, а сосед, уже не открывая двери, его спрашивает:
-Хто там е?
-Хто-хто…. Дед пихто,- ответил Гришаня.
А хохол шнифт свой в «глазок» лупит. Ну, придурок! Гришаня видит, и хочет хохотать, аж слюни из подъезда летят.
-Микола, це я твой сосед…. Меня звать Гриша, я пришел к тебе за своими кровными бабками, которые ты у меня брал в долг…. Ты сегодня мне гроши отдашь?
- А нема у меня грошей…. Коли будут, я сразу видам….
Микола, ничего не подозревая, свой глаз к глазку приставил, чтобы глянуть на Гришкину красоту и показать ему язык. А в этот миг оттуда новая порция перцового газа ему прямо в харю – пшик. Морду хохла скукурузило, словно его кипятком ошпарили.
Как заорет Микола на весь дом, словно он раненый носорог. Как побежал по квартире, словно конь по ипподрому. Топает ногами. Окунает голову в ванную, чтобы смыть «черемуху». Направляет на рожу вентилятор, но перцовое масло оно как надо делает свое дело.
-Привет Саныч, что теперь делать? Сказал, что теперь деньги не вообще не отдаст, обещал потратить на лечение утраченного зрения. Говорит, я ему оба шнифта выпек. Давай выпьем, да покумекаем, как нам супостата этого извести….
И протягивает мне бутылку «Царской водки».
Обожаю гостей, которые приходят со своей водкой и закуской.
-Ничего Саныч, его не берет, он как заколдованный…. Надо искать другие способы. -Упертый гад хохол!!!
-Эврика! Он же попугаев разводит!
-Разводит! Это бизнес у него такой, попугаями он на «Староконке» торгует. Ты Саныч, шо предлагаешь его «курятник» с дружеским визитом навестить, да передушить всех его какаду?
- Дурак ты Гриша!
Ты думаешь как настоящий бандит. А мыслить, надо как человек интеллигентный…. Тут нужен более тонкий подход. Попугай, это же птица умная и деликатная, и даже она говорить умеет то, что скажет твой рот…. У него коэффициент айкью между прочим, как у нашего Зелипукина.
-А что будет попугай ему говорить,- спросил Гриша, разливая водку по рюмкам.
-А что надо, то и будет…. Надо попугая, такого как у Миколы купить, и научить его петь то, что слушать нашему украинскому уху непристойно. А представь, если он всех его попугаев научит это орать, и к тому же на всю Молдаванку, или даже на всю Одессу. Ты представляешь Гриша, бандерлоги, сидят в ресторане «Панорама» на Ланжероне, и тут прилетает стая попугаев. И начинают на весь пляж петь у них над ухом, словно Шаман на Красной площади.
-Саныч - идея супер,- ответил Гришка, наливая водку.- Надо только придумать, чему научить птицу, шобы он научил остальных….
-Надо Гриша, научить его говорить правду!
-Какую правду,- спросил Гришаня.
-Пусть попугай орет на всю Одессу: -Я русский, а Бандера петух –уу-ух! России слава, а Зеленский утух!
Если бандерлогами с «Майдана» его напугать, шо они придут по его душу, он в тот же день сам гроши отдаст.
-Ну, ты Саныч, ты голова,- сказал Гришка, вылупив глаза. Он, вскочив со стула, поднял рюмку с водкой, оттопырил мизинец, для форсу, как это делают настоящие гусары. – Выпить за тебя хочу Саныч! За твои не беременные мозги и необузданную фантазию….
Мы чокнулись рюмками и до дна осушили налитую посуду.
Утром я вышел на балкон, закурил, и, усевшись в шезлонг, занял свое место около телескопической трубы, которую я называл лорнета и через которую я всегда любуюсь одесскими першпективами.
-Привет Саныч,- услышал я голос соседа.
-Привет! Ты это куда в такую рань?
-Делать базар! Хочу купить какаду, как мы с тобой вчера решили….
-Ну, давай, купляй…. Как вернешься сразу ко мне….
Не прошло и часа, как Гришаня появился во дворе, держа в руках клетку с попугаем покрытую черной накидкой. Какаду спал, как спит любой попугай планеты Земля, когда он скрыт светонепроницаемым паланкином.
-Вот Саныч, купил… Последние бабки из кубышки вытряхнул, чтобы добрину свою вернуть….
-Ну, давай Гришаня, заходи…. Покажи этого красавчика….
Гришаня, словно Амаяк Акопян снял с клетки черный паланкин и в этот миг дремавший попугай, увидев свет, неистово заорал: -Украина понад усе! -Слава Украине! Героям слава! Москаляку на гиляку! Москалей на ножи!
-Это Гриша, что такое было?
-Это Саныч, попугай фасона жако….
-Не фасона, а породы…. А где какаду? Мы же хотели какаду….
-А какаду он Саныч, из-за хаира дороже на целых двести баксов! У него, ирокез на голове, как домашнего веника….
-А как мы его будем русифицировать!? Он же Гришаня, стопроцентный бандеровец,- спросил Саныч. -Он же, как пятизвездочный коньяк с рождения настоялся на бандеровщине…. Его, наверное, рагули со Львова привезли? Что-то у него акцент, с прононсом, как у сифилитика. А это чисто галичанская фишка.
Гришка улыбнулся и ответил:
-Как-как! Мы Саныч, посадим его на катушечный магнитофон. Пусть слушает российские песни и катается, как на каруселях, изучая русский язык. Концерт Шамана ему поставим на «Красной площади». За пару суток и он так запомнит, будет как Жванецкий на сцене Кремля шпилить. Навсегда забудет украинскую мову.
-Эй, птица, расскажи нам какой-нибудь стишок….
Попугай сдвинул «брови» и выдал:
-Будь ласка, розмовляти зі мною українською мовою,- сказал он, и надув колесом грудь, напыщенно растопырил крылья.
. -Розкажи нам вірші….
-Слава Бандері! Слава Героям! Украина по над усе!
"Знов Бандери голос чути в лісі,
Кулеметы сховані у стрисі,
у сільському клубі комуніст спивае
клацнув постріл і його немає.
Знову буйно квітне конюшина,
В гаю на хресті росте калина,
Москаля в садочку,
В тихому куточку,
Жде могила, жде»…."
У Гришки округлились глаза, и он заржал, словно конь:
- Саныч это, что такое было?
-Это Гришаня, самый настоящий бандеровский недобиток…. Он, наверное, сидел во Львове, в «Кривке», а может принадлежал какому-то из западенских нациков…. Трудно, наверное, ему будет переучиться на русский язык….
-А мы ему голову отрубим,- громко сказал Саныч, и взял в руки большой кухонный нож.- Слышишь, петух, ты Львовский, ты будешь говорить по-украински?
-Звичайно,- ответил попугай на распев,- слава Бандері! Москаляку на гіляку!
-А если петух, ты бандеровский, мы тебе голову отрежем?
-Не треба,- ответил попугай, ковыряясь в клюве лапой….
-А ты по-русски понимаешь?
-Звичайно….
-Ну, тогда скажи, что-нибудь….
-Товарищи! Тигру в клетку мяса не докладывают,- ответил попугай, сделав рожу, как у Хазанова….
-Красавчик,- сказал Гришаня, - все понимает! Погладив пальцем по голове, подал птице миндальный орешек.
-Дякую,- ответил попугай, и, повиснув на жердочке, стал грызть орех, держа его другой лапой.
К вечеру того же дня мы с Гришкой закончили «музыкальную шкатулку». Поместив динамик от старинного магнитофона в коробку из-под телевизора, мы обклеили её пенопластом, чтобы заглушить уроки русского, ведь крамольные звуки могли просочиться на улицу. Посадив в неё попугая, я включил аппаратуру, поставив нарезки песен Шамана, и выступление Путина. Проверив работоспособность прибора по русифицированию, я удалился на кухню пить с Гришкой водку, которой он щедро одаривал меня каждый вечер. Примерно через час она закончилась. Случилось это в тот момент, когда автостоп магнитофона, щелкнув, остановился. В тот самый миг, из коробки послышались странные царапающие звуки, словно кто-то хотел из неё вылезти.
-Глянь Гришаня, что там…. Может, этого бандеровского петуха уже на катушку пленкой примотало?
-Один момент,- сказал Гришка, и открыл коробку.
То, что он увидел, повергло его в настоящий шок. Попугай, раскачиваясь, сидел на жердочке и пел:
-Я гусский! Я иду до конца! Я гусский, моя кровь от отца!
Слава России,- сказал попугай. Увидев меня, он, вцепившись клювом в жердочку, как гимнаст спустился с турника, и строевым шагом вышел из коробки. -Я гусский, я иду до конца! Я Путин, моя кровь от отца!- пропел он, хлопая крыльями.
Это был для нас шок. Мы с Гришкой стояли на карачках перед открытой коробкой и смотрели, как попугай породы жако, раскачивая головой, пел русские песни, вселяя в нас надежду на неизбежную русификацию Украины. Гришка подал ему курагу в знак одобрения, которую он тут же кивая головой, порвал крепким клювом.
-Ну, шо агент готов….
-Саныч, его теперь можно внедрять в бандеровское кубло,- ответил Гришка.
-Мы обязаны дать птице кличку….
- Оперативный псевдоним? Таки я назвал бы его «Штирлиц»,- ответил Гришка. Мне про него кино нравится….
-А тебе шо барыга не сказал, как его звать?
-Ой, Саныч, я тебя умоляю…. Одесские торгаши, шо они могут знать?
На том и порешили. Попугая окрестили «Штирлицем», и в тот же день отправили служить великой России.
Гришка, завернув агента Путина в тряпку, спустился во двор, и, войдя в свою браму, прямым ходом направился к двери Миколы.
-Эй, хохол, ты дома?
И тут до его слуха донеслось некоторое движение в квартире. Гришка спинным мозгом чувствовал, что за дверями кто-то стоит.
-Слышишь, я тут попугая поймал…. Он, наверное, от тебя убежал,- сказал Гришка, показывая лицо птицы в дверной зрачок.
-Що тобі треба,- спросил Микола,- спросил из-за двери сосед.
-Я говорю, это твой попугай? Я его поймал в нашем дворе рядом с твоим кухонным окном….
-Покажіть ближче….
Гришка поднес «Штирлица» ближе к зрачку, и в тот момент услышал радостные возгласы Миколы:
-Так це мій папуга! Це е Ромка! Він у мене три дні як втік з дому…. Вилетів у кватирку,- придумал на ходу он. -Покладіть його на килимок перед квартирою і йдіть додому. А то я не відкрию….
Гришке только этого и было нужно. Микола подтвердил свою хохлятскую сущность, по завладению чужой добриной. Халява - была патологической болезнью всего украинства, и ради неё все украинцы почти всегда совершали трагические ошибки.
Гришка, положил «Штирлица» на коврик.
-Ну, ты меня «Штирлиц» понял, будешь орать на украинской мове, я тебе голову отрежу. А будешь петь русские песни, я тебя орехами буду кормить.
Попугай щелкнул клювом в знак согласия и сказал:
-Просим пана на гиляку! Путин по над усе!
Гришка улыбнулся и понял, что находится в начале триумфа. Он погрозил пальцем «Штирлицу» и ушел домой с чувством исполненного долга. Он предчувствовал, что операция по внедрению «агента Путина» во вражеский стан удалась. Теперь предстояло на какое-то время залечь на дно, и дождаться, когда агент сделает «работу» и вражьи силы будут перевербованы.
И вот минула неделя. Микола, как ни в чем небывало перешел в режим ожидания против себя какой-то гадости, поэтому бдительности не утратил. Он знал, шо где-то за углом скрывается кредитор, который только и мечтает, как лишить его сколоченного капитала. Где-то в глубине души Микола хотел вернуть деньги соседу, но чем больше он зарабатывал, тем труднее ему было с ними расстаться. Каждое утро, он, погрузив клетки с попугаями в машину, уезжал на «Староконный рынок», где он имел павильон, чтобы там заработать пару десятков гривен. На данный момент спрос на экзотическую птицу распространялся в основном на волнистых попугайчиков. Они были дешевой категорией товара и поэтому быстрее всего расходились по рукам любителей говорящей птицы. Какаду, жако и карела были породами элитарным и более дорогими. На староконку Микола их не брал, а продавал по предварительной договоренности с доставкой на дом. Как только он уезжал, попугаи, словно по расписанию переходили в режим «репетиции». Уже через три дня все попугаи Миколы пели хором песню Шамана и славили президента Путина. Поместив Гришкин подарок в клетку, Микола даже не сомневался, что «Штирлиц» каждый день входит в образ лидера, и коренным образом меняет репертуар всего птичьего семейства.
-Не Саныч, ну ты слышал? Это же бляха муха святой элей текущий в наши ухи…. Прямо концерт какой-то….
-Хорошо поют, аки курские соловьи….
-Да, под Курском как раз соловьев сейчас не хватает,- сказал Гришаня, взяв в руки флакон. Он разлил алкоголь, и, подняв рюмку, сказал:
-Ну, за успех нашего предприятия, и шобы у нас в Одессе всегда пели курские соловьи….
Мы выпили, закусили божественный напиток черниговским салом и тогда я сказал.
-Гришаня, смотри, шо у меня такое есть….
-И, шо это за секретное оружие?
-Это Гриша, домашний номер телефона одесского военкома.
-Саныч, а причем тут одесский военком?
А притом, что теперь Микола в наших руках. Если Микола тебе не отдаст гроши, то мы запускаем операцию «птичник». Заказываем жако с доставкой на дом и….
-Что и…?
-И то! Дарим этого попугая, через Миколу, бандюкам Зеленского и ждем, когда они приедут и разорят его «курятник»….
-Шо-то мне Саныч, жалко соседа,- сказал Гришаня. Он вроде мужик ничего, но очень жаден до грошей….
-Ну, если жалко соседа, то решено: Я стану новым хозяином «Штирлица: Я куплю его у него, а потом скажу, что товар с русским «дефектом» и надо вернуть гроши…. Если он их не вернет их нам, то значит поедет на фронт….
-Это Саныч, хорошая идея…. Ты купишь у него попугая, он запоет тебе «Шаманом», и мы снимем все на видео и сделаем ему предъяву….
На том и порешили: Позвонив Миколе по визитной карточке, мы сделали заказ с доставкой на дом.
Микола обрадовавшись, что нашел покупателя в собственном дворе примчался в течении часа. Тем временем Гришаня, спрятался в другой комнате и достав смартфон, заранее навел резкость.
-Привет Микола….Слышал я, ты продаешь умного попугая?
-Що є тобто….він такий розумний, ну як сам Спіноза….Говорить як американське радіо….
-Ну, давай показывай своего Спинозу….
Микола поставил клетку на стол, и снял покрывало.
Гришаня, держал его в кадре и боялся даже дыхнуть, чтобы не дать «птичнику» себя обнаружить.
-Ну, що подобається? Брати будеш?
-Я Микола, хочу знать, он умеет говорить!? А то подсунешь какое-то негодье, только зря деньги потрачу….
-Бери, це ж цар птах…. Він може навіть пісні співати замість патефона. Ось дивись….Рома, скажи цьому дядькові що небудь….
Попугай гордо задрал голову и тут же выдал:
-Україна понад усе. Бандера прийде порядок наведе! Смерть ворогам, москалів на ножі!
Саныч сделал вид, что крики птицы его шокировали. Гришка стоял за дверью и еле сдерживал смех. Саныч испуганно взглянул на Миколу и сказал:
-Санич, я клянусь мамою, я його цьому не вчив…. Я його недавно купив для розведення…. Вже дуже добре одесити купують цю птицю.
-Слышишь ты петух львовский, -обратился Саныч к попугаю,- хочешь я тебе голову отрежу, -сказал Саныч, обращаясь к попугаю.- Ну-ка пой по-русски!
-Я гусский, я иду до конца-а-а-а! Я гусский, моя кровь от отца-а-а-а-! Слава России! Путин прийде, порядок наведе,- сказал попугай, сделав рожу, как у Хазанова в его интермедии про попугая…
-Это Микола, что такое,- спросил Саныч, делая лицо выражающее шок. Значит, ты вот чем учишь птицу, чтобы она разлагала украинскую государственность? Да я Микола, завтра тебя сдам в СБУ. Ты понял…? Пусть нацики проверят твой бизнес. Теперь я знаю, кто на всю Одессу учит орать попугаев….
Микола стоял перед Санычем, словно нашкодивший школьник. Он трепал накидку, боясь даже дыхнуть в сторону покупателя. Ведь слова: СБУ, ТЦК рисовали в его мозге картины ареста с последующей отправкой на фронт.
-А а що мені робити,- спросил он.
-Отдашь завтра своему соседу гроши, которые ты позычал себе на бизнес…. Если ты гад, гроши Гришке не отдашь, то мы это видео отправим в контрразведку. Микола побелел как простынь. Он понял, что эти парни шутить не будут и уже завтра они сотрут его в порошок.
Гришка вышел из-за двери, улыбаясь до ушей, как деревянный мальчик Буратино. Он держал в руках смартфон и продолжал снимать перекошенное украинское лицо.
-А теперь скажи:- Путин придет порядок наведет,- сказал Гришка, приблизив смартфон к роже Миколы.
-Путін прийде порядок наведе! Слава Росії,- повторил украинец Микола, и присев на стул, глубоко заплакал.
Услышав знакомые слова, «Штирлиц» заорал:
-России слава! Путин придет порядок наведет! Путин придет порядок наведет!