Уж сколько об Дракуле было снято фильмов - не счесть! Но, сами понимаете, Дракула Дракуле - рознь. И даже иногда Дракула - как бы и не Дракула, а Граф Орлок, но сути обёртка не меняет. Он - статный красапет, миллионер, плейбой, филантроп!
Почему это - филантроп? - спросите Вы.
Ну, а как же не филантроп? - отвечу я: - сотни лет он без людей своей жизни не мыслил! Кушать не мог, если рядом не пробежит хотя бы какой-нибудь человечек! А если в замок забредёт чистенький коммивояжёр, или ночью окошко в спальню позабудет закрыть жирненькая девица - так Дракула тут же, на радостях, закатывает пир горой! Это ли не подлинная филантропия? По-моему - самая что нинаесть - она!
В общем, очень интересный персонаж.
Изначально его литературная мама-папа Брэм Стокер задумывал Дракулу как вздорного господина пенсионного возраста, который, в силу особенностей прописанной ему чёртом диеты, ни о чем особо не мечтал, кроме как пожрать поплотнее. А в его имении, посреди горных кустов, увы, уже стали заканчиваться годные к употреблению живые подданные.
Замок ветшал, паутина мешала шляться по коридорам, на гроб во время дождя лило прямо с протекающей крыши.
И ничего иного седовласому упырю не оставалось, как стать мигрантом, и пополнить ряды релокантов с туманными перспективами.
Перспективы были туманны во всех смыслах: во-первых и страну он выбрал промозглую - Англию; во-вторых - неизвестно, чем это мероприятие могло кончиться.
Короче, ни про какую иную любовь в первоисточнике речи не шло, кроме как о любви к еде, да комфортному сну в уютном гробу.
Но народ, прочтя роман, решил, что это как-то фу! Как-то не романтично!
И начал особую тягу седовласого Дракулы к теплым девушкам объяснять не гастрономическим интересом (они самые вкусные), а любовной страстью, которую невозможно реализовать в силу особенностей вампирской физиологии.
Ну, как бы, страсть и любовь подразумевают усиление циркуляции крови в определённых местах - а где ж эту кровь взять вампиру, если он её сам не вырабатывает и тупо переваривает, получив извне, как булку какую-нибудь?
Однако, народу было плевать на сложности вампирской анатомии. В исторических документах нашли, что у прототипа, валашского князя Влада Цепеша, была супруга, с которой тот любил в выходные полежать под балдахином по-человечески.
Эта благородная дама впала в состояние глубокой депрессии, когда муж в очередной раз ускакал в командировку за зад@ицами турков, и не явился отпраздновать вместе годовщину свадьбы.
И даже поздравительное СМС с почтовым голубем не прислал.
Значит, нашел другую, и с ней валяется по-человечески в промежутке между массовыми посадками врагов на кол.
Влезла она повыше на крепостные стены. То ли хотела поглядеть, не едет ли где-то вдали изменщик коварный; то ли от чувства женской противоречивости; да только свалилась вниз. И прямо в мелкий вонючий ручей, в котором слуги портки стирали, бултыхнулась!
Ну и всё. Стал валашский государь вдовцом и попутно завидным женихом одновременно.
Ах-ах-ах! - всплеснул руками народ: - как это трогательно и романтично!
И мгновенно сей скорбный факт прилепили к Брэмстокеровскому Дракуле.
И тут всё заверте.....
Короче, стал Дракула инфернальным героем-любовником с неувядающим потенциалом, резко омолодился, забрюнетился, надел модный фрак и цилиндр, да начал искать реинкарнацию бывшей супруги, столь неудачно слазившей на крепостную стену. Ну а что, воспоминания-то об играх под балдахином не проходили никак, хоть и прошло с тех пор без малого 400 лет!
Даже тысячи сдобных девиц не затмили впечатлений от брачных ночей. Как будто у графини было поперёк. Или как будто у Дракулы деменция, при которой, как известно, мгновенно забывается настоящее, зато в мелочах помнится прошлое.
В общем, так родилась слезоточивая история о вампире, сотни лет ждавшем реинкарнацию Возлюбленной, чтобы вновь соединиться с ней в мирской вечности.
На мой взгляд, самую крутую версию сказки замутил Фрэнк Коппола аж в 1991 году. Там было всё: и голодуха, и страсть, и злодейство, и любовь, и даже кекс!
Да, не придумали! Хотя уж больше 30-ти лет прошло.
И этому успеху позавидовал режиссёр из нации, считающейся в Европе наиболее повёрнутой на выпечке. Люк Бессон то бишь. Француз.
Начал он делать своего Дракулу.
Первым делом, пригласил на главную роль конопатого по всему телу, рыжего американца, уверенно изобразившего трансвестита в фильме "Догмен" - Калеба Лэндрю Джонса.
Тут он немного угадал, конечно.
Я, когда смотрела "Догмена", свою отвисшую челюсть полотенцем подвязала, заворожённо рассматривая огромный рот господина Калеба. Вот такой:
Вторым делом он пригласил на роль главгероини актрису с большими.....бровями. То, что многим мужчинам нравится побольше, у неё в фильме деликатно смаркитанено небольшими бусиками и увесистым пуш-апом. Чтоб зритель не отвлекался и смотрел куда нужно. А нужно - на рот господина Калеба Джонса.
Чтобы скрасить унылость нарисованной на раскадровках картинки, Режиссёр позвал Кристофа Вальца. Ну, типа тот - Ван-Хелсинг и для веселья попутно.
И вот, по ходу пьесы, господин Калеб Дракула мало того, что собственноручно терминирует свою Возлюбленную! Он почему-то пристаёт с претензиями к католическому священнику! Хотя известно, что в те далёкие времена, в местах обитания Дракулы население пользовалось православным направлением христианства.
Чо к чему - непонятно, клюква размахивает ветвями.
А дальше начался вообще какой-то трэшак из наворованных у Копполы и Патрика Зюскинда моментов. У Копполы господин Режиссёр упёр всё, что можно, включая фигурки на багровом фоне, слёзки вампира, его цилиндр, сюртук, седой парик, маникюр, морщины на лице, омоложение и прочие ништяки. Чтоб убедиться в этом, достаточно посмотреть "Дракулу" 1991 года.
Получилось..... Получилось вообще ноль кекса, нооооль!
Господин Калеб Дракула полфильма страдает насморком, потливостью, отчего у него в кадре постоянно сыро под носом и жирно блестит всё лицо (ах-ах, красавчик Гэри Олдмен всегда был в идеальном макияже!).
Это не Дракула-любовник, это Дракула - страдалец и узник неправильной физиологии! ЕГО ЖАЛКО!
Я не знаю, может Люк Бессон и хотел, чтоб над главзлодеем плакали. Но я вот 30 лет назад плакала над кекси-Дракулой Копполы - это ж надо, завалили такого мущщину!
А от вида злоключений господина Калеба Дракулы у меня крутилась только одна мысль: люди, кто-нибудь, ну хоть ты, герр Вальц! Прикончите уже этого несчастного, чтоб он не мучился!
А уж про нагло уворованные у Зюскинда духи, влюблявшие людей в вампира - полная ерунда! Ибо всю историю существования кровососов всех стран и народов известно: они обладают гипнозом и способны легко заморочить голову любому в считанные секунды!
Ну, и зачем Дракуле такие духи? Чозанафиг, Режиссёр?
Так и чем же кончилась эта душеплачевная история?
Злостным Роскомнадзором!
То есть, Калеб Дракула повстречал свою Возлюбленную Елизавету, и та прямо сразу дала ему всё, что могла, и немножко сверху. Даже третьего свидания не дождалась, ибо хронометраж фильма ограничен, а столько всего еще надо показать!
И после этого Влюбленные закусились, то есть перекусались, по древнему вампирскому обычаю; свалили из промозглой Англии в более благоприятный климат Европы, в родовой замок, и принялись там усиленно лежать по-человечески, навёрстывая 400 лет разлуки!
Хэппи энд? НЕТ!
Энергичный Кристоф Ван-Вальц-Хелсинг припёрся за ними вслед!
Открыв комфортабельный двухместный гроб, он обнаружил в нём мирно дрыхнувших в обнимку влюблённых, и тут же, покраснев, уронил крышку обратно!
Не ожидал. Хорошо, что у аристократов не принято спать в чем мать родила! Полежать - можно, а вот чтоб спать, так надо обмотаться ночной рубашкой в три слоя.
Потом была эпичная битва Калеба Дракулы, где он бесполезно мечами израсходовал целую кучу юнитов. Лучше бы просто в амбар их согнал, да запер, как стратегический запас питания на 30 дней.
На 30 - потому, что если запасы не кормить, они испортятся по истечении этого срока.
Нехудожественно обляпавшись кровью и кишками по всей потной морде, как он любит это делать, Калеб Дракула подбирается остриём меча к бороде Кристофа Ван-Вальц-Хелсинга, и явно не с целью того побрить.
А пройдоха-старикашка начинает вампира стыдить и морально раскачивать лодку: мол, ты чего? Тебе, Калеб, не стыдно? Баба твоя вообще-то мужняя жена. Мужа её ты чуть не съел и напугал до желтых штанов, а саму мадам спёр в свое логовище и валяешься с ней по всему пыльному замку, не стесняясь горгулий! Её муж не даст тебе развод!
И тут Дракула офигел, призадумался, растерялся и говорит: - И чо теперь делать?
А герр Ван-Вальц-Хелсинг ему: - Вот отличный осиновый кол! Крепкий, как твой потенциал и Божье Провидение!
Дракула, порвав тельняшку на пухлой груди, ответил: - Пыряй меня им в самое сердце! Жить вампиром не хочу, муж моей Любимой развод не даст, в общем, 400 лет псу под хвост!
И...... ДА! КОЛ ПРОНЗИЛ СЕРДЦЕ ВАМПИРА!
Фуууух..... ну там еще пара-тройка слезоточивых кадров была, но это уже не существенно. Факт, что Калеб Дракула рассыпался и разлетелся, оставив Возлюбленную излечённой от Вечной жизни во плоти и рыдающей о такой невосполнимой утрате.
И вот что я вам скажу, дорогие мои! Не могло такое быть в принципе!
То есть логически представьте: могущественный вампир, сидящий на куче золота, заполучил, наконец то, что сотни лет искал - Утраченную Любовь! Более того, уже пожил некоторое время в семейной идиллии, кувыркался по-человечески без всякого стеснения. Построил удобный и современный гроб на двоих. И внезапно, поддавшись болтовне какого-то старикашки, добровольно решил бы со всем этим расстаться навек?
Вы бы так поступили? Я - точно нет! И настоящий Дракула - тоже бы нет!
Скорее бы он приложил максимум усилий, чтоб разогнать всех недоброжелателей. Возможно, и сменил бы место жительства на более тайное. Но ни за что добровольно не расстался бы со своим Сокровищем, которую тоже сделал бессмертной, как и он.
Логичнее было бы предположить, что жили они-не тужили еще лет 150, обожрали все Балканы и Карпаты, а потом им стало скучно и детишек они себе завели штук 15-20, а потом Дракула завёл любовницу, а потом.....
Ну это уже пришлось бы Люку Бессону ромком снимать, и сериал типа "Санта-Барбары". А он не хотел. Долго, муторно, эфирное время покупать и денег за это мало дают.
Вот и закруглил историю о Калебе Дракуле по-мушкетёрски - одним ударом шпаги, то есть, кола. Сильвупле, бляха-муха!