Лучшие смешные анекдоты и шутки за 2024 год.
Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте!
**********
Добрый день, Юлия Александровна?
- Да.
- Беспокоят из салона Тойоты!
- Да.
Машинка ваша пришла, можете забирать...
- Какая машина?
Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
Ирка, мы бабки не пропили, мы машину взяли...
**********
Учёные нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли учёные...
**********
У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я — бабник поневоле.
**********
**********
Увидел Петька объявление: "Меняю однокомнатную
со всеми удобствами квартиру на любую жилплощадь."
Приходит по адресу, а там Василий Иваныч:
- О, Петька! Заходи, смотри квартиру.
Петька посмотрел. Захотел в туалет. Дверь никак не открыть.
- Василий Иваныч! Че дверь-то не открывается?
- А ты, Петька, свет-то включи - она сама и откроется.
Петька свет включил - дверь открылась. Фантастика! Зашел,
сделал все, что хотел. Пытается выйти, а дверь не открывается.
- Василий Иваныч, как дверь-то открыть?
- А ты смой за собой - она и откроется.
Петька смыл - дверь открылась. Петька просто обалдел.
- Василий Иваныч, а че ты такую квартиру меняешь?
- Да знаешь, Петька, как ведь у нас: то света нет, то воды...
**********
Они говорят: "Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!" А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни...
**********
Лет через пятьдесят…
- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене - и свет тихо включается или выключается! И не надо орать: «Алиса, включи свет!»
**********
Генеалогическое дерево моей семьи:
Прадед с прабабушкой: 4 детей
Дед с бабушкой: 2 детей
Родители: 1 ребёнок
Я: 1 кот
Кот: кастрированный
**********
**********
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! " Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! "
**********
Лучшее в работе на удалёнке: Ты можешь работать откуда угодно в любое время. Худшее в работе на удалёнке: Тебя будут просить работать откуда угодно в любое время.
**********
«Жарко, сегодня ночью буду спать с открытым окном».
27 комаров поставили лайк.
**********
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря:
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец - владелец компании
**********
**********
Люблю маршрутки … Там можно наблюдать за людьми … Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Вокзальной остановите". Засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: "На Вокзальной остановите". Засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Вокзальной выходит?!"
**********
В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть!?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...
**********
- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi-роутер.
- А какие лампочки горят?
- На кухне и в ванной.
- Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте, мастер сейчас будет.
**********
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.
**********
**********
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
**********
Попробовать в жизни нужно действительно все. Но в первую очередь, попробовать подумать - оно вам надо?
**********
Учитель:
- Что Робин Гуд раздавал беднякам?
Ученик (осторожно):
- Wi-Fi?
**********
Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале все переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достает телефон и громко говорит в него:
- Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной!
Пять пар тут же встают и покидают заведение.
**********
**********
Продолжение следует.
Друзья, спасибо, что дочитали до конца.
Делитесь своими любимыми анекдотами в комментариях.
Так же можете почитать
