Жизнь – боль. Как понять, что у тебя комплекс жертвы и что с этим делать?

Если у тебя, как у моей клиентки Наташи, действительно комплекс жертвы – это большая проблема. То есть ты не просто ноешь, что все плохо, как 80% населения наших широт, а во всем винишь исключительно окружение и страдаешь от этого.

Что там у Наташи?

Да все стандартно. 33 года. Дважды разведена. Школьный социальный педагог с бьющим ключом энтузиазмом в общественной жизни и отсутствием всяких карьерных перспектив. Пока, по крайней мере.

С первым мужем Наташа прожила пять лет. Разошлись банально: он нашел другую. В общем, «ходоком» оказался. Со вторым получилось пожить еще меньше – два года. И тот, о ужас, тоже ушел к любовнице. Отношений новых пока нет, что радует, потому как переживать не о чем, и напрягает по понятным причинам (годы идут – семьи и детей нет, а хочется).

На работе тоже все не гладко. Предыдущий директор хвалил ее за общественную работу, благодаря которой школа набирала в городе популярность, но этот же коварный тип «присваивал» себе все заслуги Наташи, строя на ее труде свою карьеру. Она плакала – он набирал очки. И год назад ушел в администрацию.

Новый директор – гестаповец в юбке.

Гнобит Наташу за инициативы, пробивать идеи различных мероприятий (от патриотических до социальных) приходится с боями, нервами и опять-таки слезами. Словом, как говорилось в известном кино: «У верблюда два горба, потому что жизнь борьба». А горб даже один Наташе с ее 174 см. роста ну никак не нужен.

Два умных слова

Для начала подгружу тебя терминологией. В психологии есть такая штука: локус контроля. Словарно это звучит так:

«Понятие в психологии, характеризующее свойство личности приписывать свои успехи или неудачи только внутренним либо только внешним факторам».

Если во всем, что происходит с тобой «виноваты» внешние факторы – это внешний локус контроля (экстернальность). Если, наоборот, результаты своих действий ты приписываешь внутренним факторам – это внутренний локус (интернальность).

Простой пример. Школьник получил двойку. Если он винит в том, что плохо подготовился к уроку, потому что гости пришли к родителям или за окном класса громко пели птицы и он невнимательно записал задание – это экстернальность. Если винит себя, мол, я не смог найти решение или «мне этот предмет вообще не нравится» – это интернальность.

Когда локус контроля сбалансирован – проблем не возникает. Человек адекватно дает оценку происходящему, правильно делает выводы и проводит «работу над ошибками». То есть он четко понимает: где виноваты «птицы за окном», а где он действительно «накосячил» сам.

Но 100% сбалансированность – это идеал. В той или иной степени крен в одну или другую сторону локус контроля дает у каждого. И чем сильнее это крен – тем масштабнее проблема, ибо человеку все сложнее и сложнее сделать адекватный самоанализ.

У Наташи экстернальность сильно повышена. Недаром оба мужа «бросили» ее по классической схеме: ушли к любовницам. А я напоминаю, что уходят не к хорошей, а от плохой. При детальном рассмотрении претензий к этим двум бывшим у нее было столько, что я удивляюсь, как первый продержался целых пять лет. Причем претензии одинаковые: лодыри, никчемности, мало зарабатывающие, много сидящие на диванах, не уделяющие ни минуты саморазвитию и т.д. При том, что один содержит по городу целую сеть обувных мастерских, а другой – директор филиала крупной торговой компании.

По такому же клише все шло на работе. Наташе постоянно обрезают крылья, как оказалось, не только начальники, но и коллеги, которые саботируют ее инициативы.

Но если все вокруг воняет г…ом – может это ты обделалась?

Грубо, но, по существу. Это первый вопрос, который я задаю в таких случаях в качестве холодного душа.

Не мы такие – жизнь такая.

Крен в сторону экстернальности приводит к комплексу жертвы. В этом случае ты уже не просто обвиняешь внешние факторы в своих неудачах, но и начинаешь физически от них страдать. Как жена от мужа-абьюзера.

Человек с комплексом жертвы склонен обобщать мир против себя как личности и не в состоянии взять персональную ответственность за свой вклад в сложившуюся проблему. Такой персонаж полностью сосредоточен на себе.

Иными словами, муж ушел, потому что он «козел» и хотел причинить мне боль, а не потому, что я запилила его до смерти своими претензиями.

По сути, комплекс жертвы характеризуется ощущением, что жизнь «делает» тебя, а не чувством, что ты – хозяйка судьбы. Как говорил герой бандитского кино: «Не мы такие – жизнь такая».

Восемь признаков того, что у тебя комплекс жертвы

1. Ты размышляешь о плохих временах, часто вспоминая о том, как другие причинили тебе боль. Вместо того, чтобы размышлять о положительных и продуктивных моментах, ты сводишь к минимуму хорошее и часто прокурчиваешь старые воспоминания, которые приносят тебе страдания. Из-за этого обычно погрязаешь в бесполезном и нездоровом образе мыслей, который удерживает тебя привязанным к прошлому.
2. Ты обвиняешь других в своих ошибках.
3. Ты никогда не признаешь свою вину, потому что людям с комплексом жертвы очень трудно взять на себя ответственность за свою жизнь. Если на работе случается что-то плохое, они винят в этом своего начальника. Во время расставания они бесконечно жалуются на своих бывших и на то, как с ними плохо обращались. В каждой ситуации они — беспомощные жертвы, а все остальные — «преступники».
4. Ты монополизируешь разговор. Люди с комплексом жертвы способны часами говорить о своих несчастьях. Они мало сопереживают другим, потому что на первом месте всегда стоит их «болячка». Даже если на их глазах будут избивать беззащитного прохожего первая мысль будет: «ему-то еще что-о, мне-то гораздо хуже».
5. В спорах ты всегда должна быть права. Потому что «жертвы» не способны видеть специфические тонкости определенных ситуаций, ибо они слишком зациклены на своей точке зрения.
6. Ты держишь обиды. Чтобы отпустить ситуацию с благодарностью, миром и принятием, нужно увидеть ситуацию такой, какая она есть, и признать, как можно поступить лучше в будущем при аналогичных ситуациях. Но если у человека «комплекс жертвы», то он не в состоянии «отпустить ситуацию».
7. Ты очень подозрительна и недоверчива. Возмущенные несправедливостью, люди с комплексом жертвы социально недоверчивы, эгоистичны и мнительны. За счет этого они часто ищут несправедливость в жизненных ситуациях. Поскольку они сосредоточены на негативах, то не видят плюсов.
8. Ты не ищешь решений проблем. Люди с комплексом жертвы не заинтересованы в этом. Им нужно жаловаться на печальные обстоятельства, потому что они собираются менять ситуацию, делая вид, что они ее и неконтролируют.

Если ты заметила у себя хотя бы несколько пунктов из вышеперечисленного, то у меня для тебя плохие новости.

Мне так проще

Комплекс жертвы имеет и социальную подоплеку. На самом деле на внешние факторы очень удобно списывать свое бездействие и нежелание поменять что-то в жизни. Эдакое оправдание для себя, близких и всего света.

Зачем пытать искать новую работу, если найдется тысяча факторов, которые обломают тебя на старте? Лучше уж ныть на старой, ненавистной…

Есть, конечно, и объективные причины, по которым у человека в той или иной степени может развиться этот комплекс. Например, врожденные черты характера, детская травма (например, предательство родителей) или когда у кого-то из родителей был точно такой же комплекс.

К сожалению, родители с комплексом жертвы часто используют такой нарратив: «до того, как у меня появились дети» или «если бы у меня не было детей, у меня были бы…», и оба они перекладывают вину за свою нынешнюю неудовлетворенность на своих детей». В результате ребенок, остается с чувством огромной вины за ситуацию, к которой не имеет никакого отношения.

Что делать?

Как я всегда говорю: осознание проблемы – половина (если не больше) лечения. Для этого всегда подробно описываю ее корень. Если ты чувствуешь, что жизнь к тебе несправедлива и, прочитав эту статью, понимаешь: многое из этого про тебя, то… настало время поработать над собой.

1. Попробуй поставить себя на место тех, с кем ты общаешься. Хочешь ли ты в режиме 24/7 слушать от подруги об изменах коварного мужа? Установи границу «саможалости» с самой собой.
2. Жалость – вообще плохое чувство. Хочешь ли ты жить с мужчиной, к которому у тебя нет ничего, кроме жалости? А теперь подумай, если это чувство ты культивируешь сама к себе, то как к тебе относятся абсолютно все окружающие?
3. Проанализируй отношения в других семьях, во взаимоотношениях коллег. Нет черного и белого. Есть много полутонов. Нет явных злодеев и бессильных жертв.
4. Анализируя взаимоотношения в окружающем мире, попытайся выровнять локус контроля. Не все на Земле происходит только под воздействием внешних факторов. Развивай самокритику.

ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ:

Взять листочек в конце дня, выписать наиболее значимые события, которые произошли с тобой. А потом трезво оценить: могла бы ты повлиять как-то на то, чтобы изменить их ход? Увидишь, в большинстве случаев ответ будет: да. И тогда дописывай, что именно бы ты сделала для перемен.

Жизненных ситуаций на самом деле не так много. Все они в том или ином виде повторяются. Благодаря вышеприведенному упражнению, в следующий раз в аналогичной ситуации ты сама повлияешь на ее исход, смещая локус контроля в пользу интернальности.

• Каждый раз, когда ты смогла повлиять на ход событий – поощряй себя. Тем, к чему лежит душа: шоппингом, походом в спа-салон или в оперу.

Конечно, победить комплекс жертвы получится не сразу. Но поверь, дискомфорт, который ты испытываешь сейчас от того, что весь мир настроен против тебя, рано или поздно уйдет. И жизнь засияет совершенно новыми красками.