Я никогда не была идеальной матерью. Я совершала ошибки, иногда требовала слишком многого от себя и других, а потом годами расплачивалась за это чувством вины. Но то, что произошло в прошлом году, изменило мою жизнь больше, чем любая родительская ошибка.
Все началось с того, что мой сын с женой попросились пожить у меня некоторое время. Павел потерял работу, а Насте скоро рожать. Как я могла отказать? Я всегда помогала, спасала, брала на себя чужие проблемы. Невестка переехала с половиной своих вещей, чемоданами, и заявлением, что это только на пару месяцев, пока Павел не найдет новую работу.
Прошло полгода, потом еще несколько месяцев. Моя маленькая, двухкомнатная квартира все больше начинала напоминать склад: повсюду были коробки, игрушки, вещи, которые «когда—нибудь пригодятся», разобранная мебель.
Я старалась не мешать и не ругаться. В конце концов, молодым тоже нужно куда—то сложить свое имущество, в конце концов, это же временно...
Хуже всего было чувствовать себя незваным гостем в собственном доме. Вместо запаха кофе по утрам, споры о том, кто сегодня готовит завтрак. Вместо тишины, постоянно проигрываемые на заднем плане звуки интернет—видео. Вместо тихих вечеров, встречи друзей, громкий смех, шум, тарелки, оставленные в раковине, потому что «все равно завтра помоешь».
Каждая попытка разговора заканчивалась упреками.
— Мама, почему ты такая обидчивая? Мы же семья!
Настя, которая никогда не отличалась сдержанностью, начала говорить мне, что я преувеличиваю, что я должна быть счастлива, что могу быть частью их жизни. Но я чувствовал себя скорее лишней, чем частью. Даже моя собственная комната перестала быть для меня убежищем, все больше превращаясь в детскую.
Зимой, когда я вернулась из магазина и обнаружила на кухне не только их, но и еще троих человек, что—то внутри меня надломилось. Я спряталась в комнате и поняла, что у меня не было дня для себя уже несколько месяцев. Никто не спрашивал, как я себя чувствую. Никто не спрашивал, хочу ли я так жить. Всегда было: «Мам, ты можешь сходить в аптеку?», «Мам, ты можешь пропылесосить перед гостями?», «Мам, может, ты останешься с малышом, потому что мы идем на свидание?».
В ту ночь я не могла спать. Я ворочалась, анализируя каждое сказанное мной «да», каждое невысказанное «нет». И я почувствовала гнев. Такое настоящее, глубокое негодование на себя.
В конце концов, я годами жила с чувством вины, что я недостаточно помогала, что я была слишком строгой, что я могла бы быть лучшей матерью. Но когда у моего сына появилась своя жизнь, он навещал меня раз в месяц, иногда звонил мне на бегу. Теперь я вдруг нужна для всего, и мои границы ничего не значат.
Утром я вошла в гостиную и сказала:
— Нам нужно поговорить.
Сын посмотрел на меня с беспокойством, А Настя закатила глаза.
— Так дальше продолжаться не может. Я начинаю чувствовать себя чужой в собственном доме. Я хочу, чтобы ты начал искать квартиру — серьезно. Даю тебе месяц, потом мне придется попросить тебя съехать.
Они были в шоке. Павел пытался объясниться, невестка разрыдалась. Я слышала упреки в их голосах: «Мама, как ты могла», «мы так не договаривались», «это временно». Но я не сдавалась. Впервые за много лет я поставила себя на первое место. Следующие несколько недель атмосфера была тяжелой. Мой сын почти не разговаривал со мной, моя невестка хлопала дверями. Наконец, они собрали вещи и переехали в однокомнатную квартиру на другом конце города.
Первый день после их отъезда был... странным. Я сидела на диване, глядя на пустое пространство, на свою кухню, на свое любимое место в кресле. Я плакала, но это были слезы облегчения. Впервые за долгое время я почувствовала себя дома. Я начала спокойно спать, готовить только для себя, приглашать в гости своих подруг, а не терпеть присутствие шумных незнакомцев, — и заново открывать для себя собственные потребности.
Только когда эмоции утихли, я поняла, сколько лет я прожила с чувством вины и насколько мои близкие научились этим пользоваться. Сегодня я общаюсь с сыном не часто, но спокойнее. Думаю, каждому из нас пришлось задуматься о своей роли в этой семейной головоломке. Жалею ли я о своем решении? Иногда, потому что одиночество может надоедать. Но я предпочитаю свою свободу вечному прислуживанию в собственном доме. И если бы мне сегодня снова пришлось выбирать, я бы поступила точно так же.
Интересно ваше мнение, а лучшее поощрение — лайк и подписка)))