«Физика праздника, или Как спасти дыхание ценой телевизора»
Не знаю точно, когда именно это случилось (рассказываю со слов однокурсника), но произошло это в общежитии Московского физико-технического института, точнее, в одном из корпусов. Был большой праздник (или хороший повод?), и около пятнадцати человек набились в комнату площадью примерно двенадцать квадратных метров. Уже поздно ночью народ улегся кто где мог, и вдруг слышится голос: «Ребята, мне почему-то душно стало. Кто-нибудь окно откройте, пожалуйста!» — «Сам открывай!» — «Да ребята, мне реально плохо, если встану — стошнит, вам хуже будет!» Ещё несколько голосов поддерживают: «Откройте окно, нам тоже тяжело дышать!» Но естественно звучат возмущённые возгласы: «Вам надо — сами и открывайте!» Спор продолжается какое-то время, пока находчивый парень рядом не обнаруживает гантель и не бросает её в сторону окна. Раздается звон стекла, сразу становится легче дышать, и товарища благодарят: «Молодец, классно придумал, а окно — хрен с ним, потом разберёмся!» Утром кто-то встаёт и недоумевает: «Мужики, вчера мы бухали?» — «Да!» — «Тяжело было?» — «Ещё бы!» — «А гантели через окно запускали?» — «Запускали!» — «Тогда почему оно целое?!» Все поднимаются посмотреть и видят телевизор с разбитым кинескопом в углу комнаты. Что дальше происходило, история умалчивает, но наверняка весело было всем, кроме владельца испорченного телевизора…
Конец.
«Маленький белый мышонок большого мавра»
Первая пара началась… Все тихо спят… Вдруг распахивается дверь…
Преподаватель, даже не взглянув:
— Выйдите… и войдите снова — тихонько, будто маленькая белая мышка...
Дверь открывается... на пороге здоровенный парень [мавр] (студент по обмену), смиренно произносит:
— Я маленький белый мышонок...
Конец.
«Приёмный минимум счастья»
Сегодня услышала в приёмной комиссии такой диалог:
— Чья-то мама: Поздравляю вас с наступающим праздником!
— Сотрудник приёмной комиссии: С каким именно?
— Чья-то мама: Со днём поступления моего сына в ваш университет!
Занавес.
«Феноменальная интерпретация»
Реалистичный случай. В лингвистическом центре идет тест на перевод с английского языка. Молодой человек внимательно прослушивает текст на английском, речь там идет о большой любви. Переводит довольно неплохо. Но внезапно звучит следующая фраза: "She really venerated Jim". Без тени сомнения студент произносит перевод:
«Она реально заразила Джима венерическим заболеванием.»
Преподаватели и наблюдатели тихо катятся со смеху, ведь подлинный смысл этой фразы такой:
«Она искренне преклонялась перед Джимом (англ. to venerate).»
Студенту разъясняют правильный вариант перевода, а тот невозмутимо парирует:
«Это ничуть друг другу не противоречит!»
Конец.
«Волчья сыть, или Как вегетарианца прозвали хищником»
Речь зашла про прозвища — вспомнилось студенческое время, сейчас расскажу вам...
— Слушай, почему вашего Ивана называют Волк или Волчище? Его фамилия вовсе не Волков, да и вообще он вегетарианец, никаким альфачом тут даже не пахнет!
— А-а-а, эта история ещё со студенчества тянется! Отправились мы тогда вместе с нашими филологинями на шашлычки, Иван тоже пошёл, хотя и придерживался своего вегетарианства, но выпить-то под жареные баклажаны-грибы не дурак оказался.
Девчонки основательно набрались, Иван наш тоже малость выпивший шатался, еле ноги волоча. Подходит к нему Полина (такая валькирия была среди нас), азиаты от её вида восхищённо вздыхали: «О-о-о!» Она подходит, кладёт руку Ванечке на плечо и таким басом богатырским произносит громко, чтобы весь лес слышал:
— Ты чего там плетёшься, спотыкаешься, волчья сыть, травяной мешок?!
Хорошо успела перехватить его за талию, когда тот ноги совсем подкосились.
С тех пор всё началось. Сначала называли Травяной Мешок, но Ваня жутко возмущался и протестовал. Мы добрые ребята — ладно, пусть будет не мешок, значит, пусть будет Волчья Сыть. Это быстро сократилось до Волчищи и прочих производных вариантов, причём, судя по всему, ему это весьма приятно. Но историю происхождения своего прозвища рассказывать не любит, ограничивается загадочной формулировкой: «Потому что такой вот».
Конец.
«Операция „Помечай-ка“: Лапа, стена и хозяин в роли опоры»
Наслушался немало рассказов о кобелях, которым трудно поднять лапку при мочеиспускании, однако моя собственная история оказалась еще занятнее. Мой питомец — ризеншнауцер, высокий и элегантный парень ростом почти метр. Нервозный, игривый, умный и исполнительный (по ситуации). Представьте картину: зимний день, ледяной покров. Возвращаемся мы домой после прогулки. Прямо от дороги под крутым наклоном примерно в 60 градусов спускается ледяная дорожка прямо к стене здания. И вот моему любимцу позарез нужно пометить именно эту самую стену. Подняв одну ногу, он моментально теряет равновесие и съезжает обратно. После пяти неудачных попыток собака приходит ко мне с крайне недовольным выражением лица, хватается зубами за мою штанину и буквально тянет меня к нужному месту, устанавливая меня таким образом, чтобы в следующий раз, подняв заднюю лапу, она могла опереться второй ногой на мое колено. Делала она это настолько хитроумно и самоуверенно, что я сам едва удерживался от хохота, мешая несчастному животному снова сделать свое дело спокойно.
Конец.
Дорогие читатели!Спасибо вам огромное за ваше внимание и интерес к моему контенту!✨ Если мои публикации приносят вам пользу, радость или вдохновение, пожалуйста, подпишитесь на мою страницу и поставьте лайк этому посту. Это лучшее выражение вашей поддержки и мотивация продолжать создавать интересный и полезный контент.🌟 Давайте поддерживать друг друга и расти вместе! Буду рад видеть вас среди подписчиков и получать ваши отзывы и пожелания.Спасибо большое за вашу активность и теплую реакцию! 💫