Как понять, что случившееся со мной — насилие? Психика так странно себя ведет: все понимаешь умом, а внутри — пустота или сумбур. Знакомое чувство?
«Это нормально. Прислушивайся не к разуму, а к собственному телу: внезапное напряжение, непроходящая тревога, воспоминания, которые больно трогать» —
рассказывает кризисный психолог Алёна Колямкина.
Вместе со специалисткой нашего проекта разбираемся, как психика защищает нас, что делать, если ваш опыт обесценивают и как справиться с этим.
Диссоциация как защитный механизм
Чтобы защитить нас от непереносимой боли, психика обычно включает особый режим — диссоциацию. Ты как будто «отделяешься» от себя в этот момент, смотришь со стороны или вообще сомневаешься: «А было ли это на самом деле? Со мной?»
Не ругай себя за это. Это не слабость, а мощный защитный щит, который выставил твой мозг, чтобы ты могла выжить и дожить до того момента, когда сможешь справиться с тем, что произошло или происходило долгое время.
Наша способность распознавать насилие происходит из детства. Если твои чувства постоянно игнорировали («Да не холодно тебе!»), твои слова обесценивали («Опять ты всё выдумываешь»), а личные границы не уважали (входили в комнату без стука, не давали возможности уединиться), то у тебя попросту не было возможности сформировать свой внутренний компас, который бы четко показывал: «Со мной так нельзя, никому и никогда».
Последствия насилия психика проявляет по-разному:
- навязчивые мысли: смутные, обрывочные воспоминания, от которых сжимается желудок
- тревога и паника: непонятное беспокойство, которое может накатить внезапно и превратиться в паническую атаку
- триггеры — самый коварный механизм. Обычный запах, песня по радио, определенный тон голоса — и вот ты уже не здесь. Земля уходит из-под ног, и тебя накрывает волной из прошлого. Это называется флэшбэк — мгновенное возвращение в ту самую ситуацию.
Главное, помни: твои чувства и реакции реальны. И тот факт, что ты ищешь ответы — огромный шаг к исцелению. Ты не одна.
Что делать, если все вокруг твердят, что это «ерунда», а тебе по-прежнему невыносимо больно?
Самое верное решение в такой ситуации — перестать делиться своими чувствами с этими людьми. Правда. Пойми, ты ищешь у них всего лишь простую человеческую поддержку, взгляд, полный понимания, и слова: «То, что с тобой случилось, — это ужасно. Я даже не представляю, как тебе больно и тяжело. Я с тобой».
Вместо этого ты получаешь советы («возьми себя в руки»), обесценивание («да ладно, ерунда!»), упрёки («надо было по-другому себе вести») или полное непонимание («да уже прошло столько времени!»). Это не значит, что они плохие люди, — просто они не могут вас поддержать.
Важно проговаривать болезненные переживания с тем, кто умеет их принимать — с психологом или психотерапевтом. Многократное бережное обсуждение травмирующего эпизода в безопасной обстановке помогает психике постепенно «переварить» случившееся, уложить этот опыт и найти силы жить дальше.
Как пережить боль?
Ключ к исцелению — регулярная работа с психологом. Именно она помогает постепенно, шаг за шагом, возвращать себе почву под ногами и становиться эмоционально устойчивее. Ты распутаешь клубок прошлого: вспомнишь, что происходило в семье, почему сегодня ты реагируешь на те или иные вещи именно так.
Это путешествие вглубь себя. Ты медленно и бережно разберешь завалы боли, спустишься к истокам своих чувств, начнёшь снова слышать и чувствовать своё тело, понимать его истинные потребности и желания. Человека можно травмировать только в отношениях с другими людьми, но и исцелить можно лишь так же — в отношениях с другим человеком. Психолог станет безопасным контейнером, куда можно сложить тяжелые воспоминания. Он выслушает, примет и поддержит без всяких условий.
Делиться глубокой болью с неподготовленными людьми опасно. Для обычного человека рассказ о травме или насилии может стать настоящим ударом. Если у него был похожий опыт, это может его ретравмировать. Если нет — он, скорее всего, инстинктивно попытается вас «починить»: дать совет, преуменьшить значение произошедшего или потребовать «быстрее забыть», потому что просто не знает, как ещё справиться с чужой болью.
Есть прекрасное видео Брене Браун о разнице между эмпатией и сочувствием. Истинная эмпатия — это смелость спуститься в тёмную нору к тому, кто страдает, и просто посидеть с ним рядом в тишине. Не пытаться развеселить, не рушиться под тяжестью сложных чувств и не привносить своё: «А вот у меня…», «А знаешь, у Маши…», «Тебе надо просто забыть/отпустить/отвлечься».
Доверяй себе. То, что ты чувствуешь и воспринимаешь как правду, — ею и является. Верь своему внутреннему миру. Каждый день делай маленькие, но такие важные шаги навстречу себе: прислушивайся к своим желаниям. Спроси себя: хорошо ли я спала, голодна ли я, что сегодня принесло мне лучик радости, а что задело или огорчило.
Начни по крупицам составлять свои собственные правила: как со мной можно, а как категорически нельзя. Ведь каждая история насилия содержит важное — историю совладания, где ты справилась и выжила.
ТыНеОдна - проект, который предоставляет бесплатную помощь пострадавшим от домашнего насилия. Также мы организуем бесплатные онлайн-группы для женщин, нуждающихся в поддержке.
Узнать больше о нас можно на сайте: https://tineodna.ru/
А тут вы найдете отчет о нашей работе за прошлый год: https://tineodna.ru/2024
Также вы можете поддержать нас финансово, нажав на кнопку ниже. Все полученные средства будут направлены на организацию помощи.
Спасибо, что дочитали и благодарим вас за поддержку!