Используйте это правило, чтобы уйти от нарцисса. Здравствуйте. Меня зову HG-TUDOR. Я являюсь нарциссическим психопатом. Это позволяет мне рассказать вам, как я вижу мир, как я вижу своих жертв, как их видят те, кто похож на меня (нарциссы, другие психопаты и нарциссические психопаты). Это часть моего наследия. Я предоставляю вам обширную информацию, чтобы улучшить ваше понимание. Я общаюсь с тысячами людей посредством консультаций. Разгадываю то, что с ними произошло. Объясняю, почему нарцисс (он или она) ведёт себя так, как ведёт.
В первую очередь, это всё относится к романтическим взаимоотношениям. Но есть огромное количество случаев, которые относятся к привычному взаимодействию (соседи, друзья, деловые партнёры). Я помог людям пройти через судебные разбирательства, бракоразводные процессы, чтобы вернуть деньги и имущество. Помог многим людям справиться с эмоциональными потрясениями, связанными с опекой над детьми. Я не только смог дать понимание людям того, что с ними происходит, когда они были полностью сбиты с толку, но я смог также предоставить им практические решения, как избежать проблем, созданных нарциссом. А в некоторых случаях как управлять нарциссом, пока они организовывают свой побег.
Зная то, кем я являюсь, понимая мир, в котором я двигаюсь, у меня есть уникальная возможность предоставлять информацию такого рода. Это также означает, что я являюсь свидетелем различных проблем и последствий, с которыми сталкиваются люди в процессе общения с нарциссом. Но снова и снова я сталкиваюсь с людьми, которые изо всех сил пытаются уйти от нарцисса и двигаться дальше. Нарцисс отстранился от них, решил, что взаимоотношения подошли к концу. Решил, что жертва захотела перейти к кому-то другому. Возможно, человек захотел сбежать.
Жертва борется. Она знает, что ей следует держаться подальше. Но она изо всех сил хочет посмотреть, что же задумал нарцисс. Человек жертва хочет противостоять нарциссу, чтобы сказать ему, что он знает, что нарцисс является нарциссом. Жертвы чувствуют себя виноватыми из-за провала во взаимоотношениях. Они расстроены несмотря на то, что знают, что этот человек оскорблял их. Жертвы обеспокоены тем, что нарцисс вполне может уйти к кому-то другому, и каким-то образом другие взаимоотношения нарцисса с новым человеком будут успешными. В конечном итоге, нарцисс будет счастлив в новых взаимоотношениях.
Возможно, следующий человек каким-то образом разблокирует код, чтобы извлечь максимальную пользу из нарцисса. Он сможет избежать обесценивания и сохранить золотой период. Мои видео затрагивают многие из этих тем, которые могут помочь людям в их стремлении двигаться дальше. Но некоторым людям всё ещё трудно начать двигаться дальше из-за силы их эмоционального мышления. Возможно, из-за пылесоса, которым нарцисс может втягивать их обратно во взаимоотношения.
У меня, на канале, есть материал, который можно использовать, чтобы помочь вашему пониманию ситуации и дать вам наилучшую возможность двигаться дальше. Есть одно очень важное правило, которое вы должны применять в отношении вашей ситуации с нарциссом, чтобы убедиться, что вы можете двигаться дальше. Если вы застряли в трясине эмоциональной связи с нарциссом, оплакиваете потерю нарцисса, злитесь на то, как с вами обращались, тогда вы не сможете двигаться вперед. Вам необходимо использовать это правило и применять его снова и снова.
Одна из фундаментальных проблем, с которыми вы сталкиваетесь, заключается в том, что вы переполнены такими чувствами, как гнев, стыд, смущение, страх и тревога. Это причиняет вам боль, и вы хотите, чтобы это прошло, чтобы появилась возможность двигаться дальше. И поэтому, одним из основных способов помочь себе является осознание того, что ваши чувства, на самом деле, в данном случае, не основаны на логике.
Есть такие случаи, когда ваша эмоциональная реакция является логичной. Например, у вас был друг, которого вы знали на протяжении двадцати лет. Он заставлял вас смеяться. Вы плакали друг у друга на плече, справляясь со сложными жизненными ситуациями, которые сваливались на вас. Вы вместе отдыхали, общались каждый день, переписывались друг с другом, регулярно виделись, а затем вашего друга сбила машина и он погиб. Вас будет переполнять горе. Ваше горе логично, потому что вы потеряли того, кто придавал смысл вашей жизни. Поэтому, в данном случае горевать или быть расстроенным – это логические чувства.
Однако, когда дело доходит до взаимодействия с нарциссом, ваши чувства неизменно генерируются не с логической точки зрения, а из эмоционального мышления. Ваша зависимость от нарцисса хочет, чтобы вы оставались вовлечёнными в весь этот процесс или вступили в контакт с нарциссом. И вы начинаете действовать в соответствии с этими чувствами, нарушая таким образом, свой неконтакт. Всё это заставляет вас думать о нарциссе, зацикливаться на событиях, оплакивать то, что вы, предположительно, потеряли, заставляет размышлять о том, что с вами произошло.
Вы снова и снова говорите об этих чувствах с близкими людьми, повторяя одну и ту же тему, касающуюся взаимоотношений с нарциссом. Вы пытаетесь узнать информацию о том, что нарцисс делает, шпионите за ним, ищете контакта с ним, чтобы пойти и увидеться. Потому что ваша зависимость заставляет вас неоднократно нарушать режим неконтакта. Таким образом, вы подпитываете вашу зависимость. Одним из самых простых и ключевых способов, которыми ваша зависимость делает это с вами, является использование эмоционального мышления для того, чтобы вызвать у вас определенные чувства. Зависимости нужно чтобы вы ответили на эти чувства и, в той или иной форме, начали взаимодействовать с нарциссом.
Чтобы противостоять этому, вы должны применить правило логики. Вы должны задать себе следующий вопрос: «Логично ли то, что я чувствую»? Например: «Меня обидело и расстроило то, как со мной обращается нарцисс. Логично ли чувствовать себя обиженным и расстроенным из-за того, что нарцисс бросил меня? Ведь, на самом деле, я должен быть доволен. Потому что мне больше не нужно иметь дел с нарциссом. Поэтому моя обида – это не правильная реакция. На самом деле, я должен быть рад, что этого абьюзера больше нет в моей жизни (или его стало меньше в моей жизни). Поэтому, чувствовать обиду, чувствовать себя расстроенным – это нелогично».
Если вы будете часто напоминать себе об этом, вы начнёте уменьшать своё эмоциональное мышление и увеличивать логическое мышление. Это приведёт к уменьшению и исчезновению этого конкретного чувства и ощущения. У меня была клиентка, которая во время разговора со мной плакала. Она плакала, потому что нарцисс умер. Я спросил её, почему она плачет. И она ответила: «Я не думаю, что ты, как нарциссический психопат, поймешь это». Я сказал: «О, я понимаю. Но я хочу знать, понимаешь ли ты, почему ты плачешь»? Она сказала: «Я скучаю по нему».
Я ответил: «Ведь это просто нелогично. Почему ты скучаешь по человеку, который ужасно оскорблял тебя? Ты ведь мне рассказывала на консультации. Я считаю, что это нелогично. Я не опровергаю твоё чувство. Я знаю, что ты чувствуешь тоску по этому человеку и не говорю, что ты этого не чувствуешь. Но я говорю тебе, что это нелогично чувствовать то, что ты чувствуешь. Тебе нужно сказать самой себе, напомнить себе, что, на самом деле, тот факт, что нарцисс мёртв, должен, по крайней мере, дать тебе чувство удовлетворения и восторга. Потому что твой мучить ушёл».
Я объяснил этой конкретной клиентке, что у меня были тысячи клиентов, которые отдали бы свои зубы, чтобы оказаться в подобной ситуации, когда их мучитель и абьюзер ушёл с лица земли. Поймите, что когда вы чувствуете что-то, связанное с обстоятельствами взаимодействия с нарциссом и его обращением с вами, то это чувство не должно вами управлять. В нём нет необходимости. Это не то, что будет сидеть в вас вечно. У вас есть возможность сказать себе: «Является ли логичным это чувство? Логично ли то, что я горюю из-за того, что нарцисс бросил меня? Должен ли я чувствовать зависть из-за того, что нарцисс ушёл к кому-то другому? Должен ли я бояться того, что нарцисс вернётся»?
Задайте себе эти вопросы. Применяйте правило логики каждый раз, когда вы начинаете бороться с этими чувствами. Спрашивайте себя: «Логично ли для меня чувствовать то, что я чувствую»? И ответ будет отрицательным. Если вы не можете самостоятельно решить эту проблему, тогда проконсультируйтесь со мной. Я помогу вам. Правило логики очень мощное. Потому что, как только вы начинаете испытывать эти чувства, всякий раз спрашивайте себя: «Должен ли я чувствовать себя так? Есть ли в этом логика? В конце концов, этот человек оскорблял меня. Поэтому, быть свободным от нарцисса, на самом деле, очень хорошо, а не плохо. Я ничего не потерял. Я приобрёл. Теперь это не моя проблема».
Да, вы правы, когда злитесь на то, как с вами обращались. Но логично ли продолжать злиться на кого-то, кто больше не имеет с вами ничего общего? Нет. Если вы будете подкармливать этот гнев, тогда вы будете причинять себе ущерб. Логично ли завидовать тому факту, что нарцисс ушёл к кому-то другому? Нет. Благодаря этому обстоятельству вы находитесь вдали от своего абьюзера. Это хорошая новость. Теперь проблема будет у кого-то другого, а не у вас. Скажите себе об этом. Напомните своему мозгу. Это ваша ответственность.
Люди слишком часто думают, что их эмоциональное мышление является единственным существующим мышлением. Но это не так. Вы должны быть честны перед сами собой. Это часть вашего выздоровления. Напоминайте себе каждый раз о том, что когда вы чувствуете что-то по отношению к нарциссу или к тому, как он к вам относился: «Логично ли то, что я сейчас должен так себя чувствовать»? И ответ будет «нет». Чем больше вы задаёте себе этот вопрос, тем меньше вы переживаете нелогичные чувства. Спасибо, что выслушали.
