У нашей психологии есть одна печальная особенность: превращать самообман в субъективную реальность. Например:
Большинство женщин после развода совершенно уверены в том, что брак был обречен. Что в нем было невыносимо, а развод был лучшим выходом.
Слушая женское описание «совместного проживания», порой диву даешься – как трудно было нечастной.
В одних случаях, возникает полное ощущение, что молодую девчонку загнали в брак пинками, а там, привязав к плите, бесконечно издевались.
В других, светлый и невинный зайчик, влюбляется в доброго юношу. Который через десяток лет брака, срывает маску и открывает свою истинную сущность волкá позорного.
Однако смахнув слезы и погружаясь в детали посредством уточняющих вопросов, «жизнеописание святой мученицы» начинает вызывать серьёзные сомнения.
Женские ответы на конкретные вопросы становятся все более запутанными, нелогичными и недостоверными. Зато растет накал эмоций. От дрожащего голоса, до слез и истерики.
Потому что процесс превращения из «любимый, единственный, мною выбранный, мне с ним так хорошо» в «нелюбимый, скотина, невыносимо терпеть», в реальности, никогда не обходится без деятельного участия женщины.
Без ее ошибок, лени, попустительства, скандалов, манипуляций, жизни ради своего «хочу» и много чего еще.
Потому что детальный разбор, начинает сдирать слой самообмана, с наскоро нарисованной картинки «развод был лучшим выходом».
А под ней, на свет поклевывается произведение «можно было бы исправить, приложив свои усилия».
Почти всегда, процесс детализации, вызывает неприятие.
Переубедить сложно, ибо женщина не хочет знать, что решение могло быть ошибочным. Ей необходимо верить: других вариантов не было. Не было и быть не могло. Точка.
Ради этой веры, она готова спорить, придумывать альтернативную реальность в браке, лгать, недоговаривать и обвинять.
И что самое печальное, убеждать других, что развод – это единственно правильное решение. Что развод – это лучший выход из брака. Что развод, это начало новой и лучшей жизни, а отношения чинить не надо.
Потому что такой подход оправдывает ее поступок, одновременно вовлекая все новых женщин в веру «Развод, как единственно правильное решение любого дискомфорта в браке».
Вот только жаль, что новая религия основана на самообмане. Этим вера и отличается от знаний, на то она и вера.
Взрослый развод. Незаметная трагедия.
Недавно прозвучал вопрос: являюсь ли я противницей разводов?
Скажу так, считаю, что всегда лучше, когда у человека есть два варианта: остаться и наладить или уйти и начать снова, чем когда только один – уйти.
А когда есть возможность перестроить отношения заново – лучше не расставаться.
Мнение не популярное, знаю. Однако мой многолетний опыт, на этом категорически настаивает.
- Развод на первом сезоне жизни обычно трагичен, эмоционален, шумен и ярок. Он крайне болезненный в моменте и переживается с большим надрывом.
- Развод на втором сезоне – все чаще спокоен и гораздо менее эмоционален. Внешне он видится, как осознанное и зрелое решение о расставании двух взрослых, разумных людей.
Со стороны, развод первого сезона – выглядит как трагедия. А второго – тихая драма.
Они же взрослые люди! Состоявшиеся. Бывает. Переживут и все наладится в новой жизни.
А точно переживут? Потому что последствия развода на втором сезоне, гораздо больнее внешней трагичности, развода в юности.
Развод на первом сезоне жизни, это вполне естественный процесс. Эволюция все предусмотрела.
Паттерны еще работают в полную силу, эмоции на максимуме, гормоны на пике. Люди ярко горюют, но быстро забывают и влекомые установками, легко налаживают новую жизнь и создают другие отношения.
Развод на втором сезоне – вот это трагедия. Самая настоящая. Внешне спокойная, гораздо менее эмоциональная, нередко осознанная.
Вот только в отличии от юности, в нашей психике уже слишком мало сил, стимулирующих к новым, искренним отношениям.
Очень быстро мы осознаем, что нам, покрытым броней из разума и опыта, которую уже не могут пробить угасающие паттерны, взвешенные эмоции и контролируемые чувства, крайне сложно снова найти близкого человека.
Мы не замечаем трагедий разводов взрослой жизни, потому что не наблюдаем внешнего накала страстей.
Потому что отсутствие сдержанности нам видится как усталость. Усталость друг от друга, усталость от такой жизни.
Мы считаем мальчишек и девчонок своего поколения взрослыми людьми, способными спокойно пережить что угодно и заново построить любые отношения.
И сильно ошибаемся.