Привет всем, на связи Роман Винилов, и в этом материале мы поговорим о том, меняются ли люди в принципе, насколько сильно и при каких условиях. Мы также раз и навсегда закроем вечный вопрос о том, стоит ли вступать в отношения с человеком, который не устраивает нас изначально, в надежде перевоспитать его в дальнейшем.
Психология врождённого и приобретённого
Эксперимент с однояйцевыми близнецами, разлучёнными в младенчестве, стал одним из ключевых исследований в области поведенческой генетики. В этом случае речь идёт о знаменитом американском проекте, в рамках которого учёные намеренно разделили близнецов в возрасте трёх недель, чтобы изучить влияние среды и генетики на формирование личности.
Каждого из близнецов отдали в семью с разным уровнем образования, дохода, культурными установками и воспитательными стратегиями. Впоследствии исследователи в течение десятилетий фиксировали развитие детей, не раскрывая им факт наличия брата или сестры.
Когда близнецы вновь встретились в возрасте 39 лет, были проведены масштабные тестирования и наблюдения. Результаты оказались поразительными:
- совпадения в выборе домашних животных (одинаковая порода и даже имена);
- одинаковые предпочтения в политике (голосование за одного и того же кандидата);
- схожие привычки, ритуалы и предпочтения в одежде;
- одинаковые результаты по ряду психологических тестов — до 60% совпадений.
Эти данные показали, что примерно 60% личностных характеристик формируются под влиянием генетических факторов, а оставшиеся 40% — это влияние среды, включая воспитание, социум и жизненные обстоятельства.
Исследование стало важной вехой в понимании того, как глубоко природа определяет поведенческие реакции, вкусы и даже взгляды человека. Оно также поставило под сомнение некоторые педагогические теории, в которых основное значение придавалось исключительно воспитанию и среде.
Пять врождённых черт личности и их влияние на поведение
Учёные, исследовав механизмы формирования личности, пришли к выводу: примерно 40–60% индивидуальных особенностей передаются по наследству. Это не просто общий темперамент, а конкретные черты, устойчивые и проявляющиеся вне зависимости от условий воспитания. На основе масштабных исследований была выделена так называемая модель «Большой пятёрки» — пять основных черт, которые формируют психологический каркас личности.
- Первая из них — экстравертность. Она отражает степень социальной активности человека, его потребность во взаимодействии, позитивный эмоциональный фон, стремление быть в центре событий. Это не только общительность, но и внутренняя настройка на внешний мир. При низкой экстравертности человек, как правило, замкнут, склонен к недоверию, может быть угрюмым или чрезмерно осторожным. При высокой — жизнерадостен, активен, легко входит в контакт с незнакомыми людьми.
- Вторая черта — доброжелательность. Она связана с эмпатией, способностью к сопереживанию, участию, желанием договариваться и находить компромиссы. Это то, что делает человека мягким, открытым к диалогу, готовым принимать чужую точку зрения. При слабом выражении доброжелательности человек может быть конфликтным, жестким, неуживчивым, склонным к упрямству и агрессии. При высоком — способен слышать других, учитывать чувства окружающих, быстро отпускать обиды.
- Третья черта — добросовестность. Она включает в себя внутреннюю ответственность, честность, аккуратность, склонность выполнять обещания и следовать внутренним правилам. Это про способность доводить дела до конца, уважать договорённости и соблюдать порядок. При слабой выраженности добросовестности часто наблюдается лживость, неорганизованность, отсутствие самодисциплины и склонность к манипуляциям. При высокой — человек честен, точен в действиях, устойчив в решениях.
- Четвёртая — открытость опыту. Она определяет, насколько человек восприимчив к новым идеям, готов к переменам, стремится развиваться и выходить за рамки привычного. Люди с выраженной открытостью гибки в мышлении, способны адаптироваться и экспериментировать. При низком уровне открытости — напротив, преобладает ригидность, страх нового, стремление сохранить статус-кво, неприятие обратной связи.
- Пятая черта — нейротизм, или эмоциональная стабильность. Это характеристика того, насколько человек подвержен стрессу, тревожности, обидам, внутренней уязвимости. Люди с высоким уровнем нейротизма часто колеблются эмоционально, тяжело переживают неудачи, склонны к самокопанию и подчеркнуто чувствительным реакциям. При низком уровне — эмоционально устойчивы, реже испытывают раздражение или подавленность.
Все эти черты в той или иной степени заложены генетически. При этом внешние проявления могут варьироваться. Один и тот же уровень тревожности может реализоваться по-разному: как слёзы, молчание, вспышка гнева или полное избегание контакта. Обидчивость может выражаться в дистанции, в сарказме или в манипуляции молчанием. И хотя поведение можно корректировать — учиться говорить, просить, не убегать, — сама внутренняя структура остаётся прежней.
Если человек по натуре честный, открытый, спокойный — он будет таким, даже проходя через кризисы. Если склонен к лжи, к скрытым манипуляциям, к жесткости — это не исправляется воспитанием. Возможно только одно: поведение будет приспособлено к обстоятельствам. Кто-то поймёт, что врать вам открыто нельзя — и будет врать иначе. Кто-то решит, что выгоднее не уходить обиженным — и будет использовать другую форму давления, но сам фундамент личности при этом останется прежним.
Так устроена природа: наше поведение — гибкое, тогда как характер — жёсткий. И даже если внешне человек меняется, внутри остаётся то же самое основание, просто проявляется оно иначе.
О врождённых качествах и их устойчивости: почему люди почти не меняются
Есть одна очень наглядная метафора, к которой стоит периодически возвращаться: у каждого человека как будто есть свой некий уклон — в ту или иную сторону. Один имеет уклон к доброжелательности, другой — к злости; один — к честности, другой — к манипуляциям. Человек может скорректировать своё поведение, но этот общий уклон останется. Если у кого-то в характере есть склонность к лживости, она никуда не исчезнет, но под гнетом обстоятельств будет проявляться иначе: может быть, реже, может быть, осторожнее, может быть, под большим контролем.
Точно так же и с добротой. Если человек изначально тёплый, отзывчивый, это сразу видно. Он легко отзывается на нужды других, спокойно и уважительно говорит о пожилых людях, о детях, не склонен к осуждению других. Добрые люди таковы во всех ситуациях. Если же человек по своей сути злобный, это тоже чувствуется — он критикует, язвит, всех вокруг называет дураками, говорит уничижительно даже о самых близких. Таких людей не переделаешь.
Иногда человек может «сломать зубы» о чужие границы. Например, он высказывается о чьей-то матери в дурном тоне, и получает резкую обратную реакцию. В следующий раз он уже не скажет этого вслух, но внутри него раздражение, презрение или злоба останутся. Просто он научится их не демонстрировать (или скрывать по-своему).
Характер не меняется - меняется только форма поведения. Обидчивый человек остаётся таким навсегда, но с опытом он может понять, что привычные реакции вредят отношениям. Если обиженный уходит, а его не возвращают, то есть не поддаются на манипуляцию, то в следующий раз он может начать проявлять ту же обидчивость уже гораздо мягче, например, не убегать, а молчать; не устраивать сцены, а тихо отстраняться. Суть осталась та же, просто форма поменялась.
Некоторые начинают осознанную внутреннюю работу. Например, кто-то замечает, что из-за своей обидчивости теряет близких, сталкивается с одиночеством или отвержением. И тогда человек идёт к психологу, работает над собой, учится реагировать иначе. Он находит корни своей уязвимости, учится справляться с чувствами по-другому. Это в целом возможно, но требует определенных усилий, терпения и готовности меняться.
Есть мнение, которое часто звучит в практической психологии: по-настоящему люди меняются только под давлением экстремальных обстоятельств. Один известный пожилой психолог в интервью говорил, что изменение личности происходит только на грани выживания — когда человек сталкивается с опасностью, страхом смерти или полным крахом привычного мира. В повседневной жизни такого напряжения нет, поэтому мало кто действительно трансформирует себя по-настоящему глубоко.
Есть три ключевые причины, по которым большинство людей не меняются.
- Первая — это толерантное окружение. Если женщина, например, ведёт себя злобно, язвительно, но видит вокруг таких же подруг, а партнёр, родители, и все окружающие терпят и приспосабливаются, у неё не возникает никакой внутренней потребности что-то менять. Она не считает себя уродливым исключением из общего правила: её фразы, поступки, манеры укладываются в нормы её среды. Больше того, она может быть вполне востребованной в этом кругу.
- Вторая причина — это отсутствие личного кризиса. Пока человеку комфортно, пока никто не ставит жёстких границ, пока нет серьёзных потерь, всё будет продолжаться. В таких условиях меняться нет смысла. Всё работает, даже если вокруг всё построено на напряжении и взаимной манипуляции.
- Третья причина — это энергетическая инерция. Человеку удобно быть собой, удобно использовать знакомые поведенческие модели - даже если они вредят другим, даже если с ними нет глубоких отношений, зато есть привычность, стабильность и предсказуемость.
Что может помочь сдвинуться с мертвой точки? Только выход в другое окружение: когда человек осознанно или случайно попадает в среду, где приняты другие нормы — честность, уважение, личные границы, искренность — он начинает сталкиваться с кривым зеркалом, в котором отражается не лучшим образом. Там не терпят лжи, не мирятся с грубостью, не уважают безответственность. И тогда у человека остается два варианта: либо уйти обратно в свою привычную зону, либо начать адаптироваться.
Если такой человек остаётся, он начинает меняться. Медленно, не кардинально, но степень проявления негативных черт может снижаться. Если раньше он проявлял зависть, раздражение и грубость на десять из десяти, то теперь — на двоечку или троечку. Он учится сдерживаться, учится слушать, постепенно осваивает новые способы реагирования.
Пропитываясь другой атмосферой, человек способен переучиться: не на уровне характера, а на уровне внешних проявлений себя. И это уже очень серьёзный шаг.
Разговор о переменах, которые происходят с человеком, если он решается на внутреннюю трансформацию, поднимает сразу несколько глубоких тем: значимость окружения, отсутствие внутреннего ресурса для движения вперёд, привычку жить по старым схемам и механизмы закрепления деструктивных моделей. В этом хорошо узнаётся реальная психология реального среднестатистического человека — с его «родимой» ленью, упорным сопротивлением переменам и надеждой на то, что всё само как-нибудь рассосётся.
Влияние окружения — едва ли не ключевой фактор. Мы склонны строить вокруг себя максимально комфортную среду. Взрослый человек — существо адаптивное, а значит, он будет бессознательно тянуться к тем людям, которые его не критикуют и не провоцируют на кардинальные болезненные перемены, потому что перемены — это всегда дискомфорт. Если близкие вдруг сказали: «Ты что-то не то делаешь», это может стать катализатором, но происходит такое крайне редко. В основном окружение будет толерантно поддерживать старую привычную модель.
Таким образом, возникают три устойчивых преграды, мешающие меняться к лучшему:
- окружение, в котором нет требований к личностному росту, зато есть поддержка привычных, хотя и условно «плохих», паттернов поведения;
- отсутствие подлинной мотивации, ведь ожидание вдохновения свыше или волшебного пенделя — стратегия заведомо проигрышная;
- страх и лень, связанные с постоянной необходимостью себя контролировать и менять устоявшиеся реакции.
Есть ли что-то, что поддается коррекции?
Слово «мотивация» звучит красиво, но в реальности оно часто становится лишь ширмой, за которой скрывается желание получить результат по прежней схеме. Мозг не любит перестраиваться. Он – великий эконом, поэтому ищет менее энергозатратный путь, на котором ему будет хорошо — привычно, сухо, сытно, тепло и комфортно.
Процесс изменений требует сильной, нешуточной включённости, а значит — самоконтроля, осознанности, готовности ловить себя в моменте, отслеживать свои реакции и спрашивать: «А почему я сейчас так отреагировал?», «Что я на самом деле хочу сделать — убежать, обидеться, пожаловаться, или попробовать изменить, наконец, свои реакции на более продуктивные?». Всё это — колоссальное усилие, которого большинство избегает. Потому что:
- самоконтроль требует энергии, а психика старается экономить;
- работа с эмоциями — это напряжение, а мы привыкли избегать напряжения;
- устойчивое поведение приносит предсказуемые результаты, даже если они -хронически негативные.
Изменение личности как таковое — иллюзия. Психологи не «перепрошивают» людей, как операционку смартфона: они работают с поведением, снижая силу старых деструктивных реакций и создавая новое поведенческое поле. В идеале — не затрагивая само ядро личности, а просто обучая его новому способу реагировать на происходящее.
Например, если раньше реакция гнева, обиды или избегания запускалась автоматически на «десять баллов», то задача терапии — снизить её интенсивность до «единицы», заменить реакцию на более зрелую и просто наблюдать, как это повлияет на исход ситуации. Здесь работает нейропластичность мозга — его способность формировать новые связи.
Современная нейропсихология говорит о том, что:
- человек способен менять свои поведенческие реакции в любом возрасте;
- для этого нужны повторяющиеся действия, опыт, который даст мозгу новую «награду»;
- изменение не происходит одномоментно, оно требует времени, новых связей, нового контекста.
Однако стоит помнить: даже если человек осознаёт дезадаптивность своего поведения, это не значит, что он сразу его поменяет (особенно если такое поведение когда-то давало ему приятный результат, какой-то бонус, некие «плюшки»).
Пример с отношениями иллюстрирует это очень ярко и наглядно. Девушка в одних отношениях привыкла, что обида и демонстративный уход приводят к очередному усиленному всплеску внимания в виде подарков, цветов, пополнения карты и т.д. Мозг запомнил: «Это работает, это помогает моему выживанию». И в новых отношениях незамедлительно запускается тот же сценарий (даже если по темпераменту она не склонна к истерикам и манипуляциям), потому что мозг действует по схеме: если получен хороший результат, то поведение закрепляется.
Если новый партнёр на эту манипуляцию не реагирует — не бежит извиняться, не пишет, не оправдывается, то происходит конфликт ожиданий. Поведение, которое раньше казалось эффективным, теперь приносит боль, тревогу, моральное унижение. Это сигнал мозгу: стратегия почему-то не работает. Если повторный опыт подтвердит это, то паттерн начнёт разрушаться и перестраиваться на новый.
Вот как работает коррекция поведения:
- старый сценарий внезапно выдаёт негативный опыт;
- мозг фиксирует ухудшение состояния;
- при повторе этого опыта закрепляется вывод: так делать — плохо, мне от этого -хуже;
- возникает поиск нового поведения, которое даст вожделенную стабильность и внутреннее спокойствие.
Все наши схемы поведения формировались в тех условиях, в которых нам это поведение было выгодно. Если мама всё позволяла, если в прошлых отношениях границ как таковых не было, мозг считал это «правильным». И только новое социальное зеркало — человек, который показывает: «Со мной вести себя так нельзя» — может изменить устаканившуюся модель. Но для этого важно, чтобы:
- человек осознал, что именно (что конкретно) в его поведении больше не работает;
- последствия были ощутимыми и болезненными;
- рядом был кто-то, кто продемонстрировал альтернативу — спокойствие, твердые границы, зрелую позицию.
Речь не о мгновенной, тектонической, трансформации, а о пошаговом постепенном сдвиге. Поведение в новых обстоятельствах сначала будет запускаться автоматически, но если последствия оказываются неприятными, мозг начнёт искать другие маршруты. Так формируется взрослая личность, проистекающая не из готовности меняться, а из необходимости адаптироваться, чтобы сохранить отношения, стабильность и собственную ценность.
Таким образом, человек меняется тогда, когда сталкивается с сопротивлением среды и внутренне готов признать: «Я страдаю от того, как я живу сейчас». Только через это понимание начинается путь к другим реакциям (не к другой личности, а к другому поведению).
Роль невербальных сигналов для оценки желаемых качеств партнера
В отношениях между людьми, особенно в романтических, многое решается не словами, а тем, что мы считываем друг с друга невербально, бессознательно. Это может быть выражение глаз, интонация, реакция на паузу, способность слышать или не слышать, удерживать границы или растворяться в партнере. Все эти признаки говорят сами за себя, причем гораздо больше, чем прямые фразы.
Когда человек чувствует, что партнёр в него глубоко вовлечён, что он сильно нуждается, у него появляется возможность немного «распушить хвост». Это не всегда проявляется в манипуляциях, но появляется соблазн позволить себе чуть больше, чем в отношениях с тем, кто держит дистанцию, уважает себя и способен уйти от нас. Мы начинаем ориентироваться на невидимую «планку» дозволенного: с кем можно расслабиться, а с кем лучше держать себя в рамках.
Это ощущается не по подаркам или каким-то другим жестам внимания, а по внутреннему состоянию другого. Букет от самодостаточного человека — это не то же самое, что букет от эмоционально зависимого мужчины. Поэтому и возникает ощущение, что дело не в самих действиях, а в том, кто их выполняет и из какой позиции (сильной или слабой).
Часто мужчины на консультациях спрашивают меня: стоит ли дарить цветы, звать в кино, вести себя щедро. Сам вопрос здесь поставлен неверно: дело не в поступке, а в том, кто и как его делает. Если за ним стоит сила, спокойствие, внутренняя уверенность, то женщина это обязательно почувствует. А если за этими жестами внимания кроется тревога, попытка понравиться любой ценой, желание быть нужным или незаменимым, то это тоже сразу считывается.
Мы бессознательно «сканируем» друг друга:
- по тому, насколько человек эмоционально устойчив;
- по тому, как он держит слово, как реагирует на конфликт;
- по его манере держаться в той или иной ситуации — с достоинством или с плохо скрываемой тревогой.
В отношениях многое видно с самого начала. Например, если человек с первых дней начинает исчезать, менять договорённости, врать по мелочам, уходит от конкретики — это уже показатель. Человек, который не держит слова на самом первом этапе знакомства, не станет надёжнее со временем. Всё, что касается ответственности, честности, чуткости, проявляется сразу — вопрос только в нашей готовности это увидеть.
Поэтому имеет смысл уже в начале отношений наблюдать:
- насколько человек последователен в словах и действиях;
- есть ли у него готовность слышать другого и идти на компромисс с ним;
- способен ли он замечать ваше состояние;
- держит ли он свои границы «на замке» или легко ими пренебрегает, лишь бы вам угодить.
Открытость к изменениям — одна из важнейших черт зрелой личности. Если человек готов перестраиваться, учитывать потребности партнера, если он хочет соответствовать его уровню — это говорит о гибкости и способности развиваться в паре. Но важно помнить, что это возможно только на уровне поведения, а не характера.
Характер — это структура. Его фундаментальные черты, такие как:
- доброта или злость;
- чуткость и эмпатия или эмоциональная глухота;
- обидчивость или психологическая устойчивость;
- честность или склонность к манипуляциям
— остаются относительно постоянными. Меняется только то, как они проявляются в поведении. Мы можем учиться вести себя по-другому, но не станем совершенно другими людьми.
Что нужно для изменения поведенческих паттернов?
Приведу условный пример: женщина, которая в прошлых отношениях привыкла уходить, хлопнув дверью, и получала для умиротворения охапки цветов, айфоны и бурные признания, может считать такое поведение весьма эффективным. Мозг фиксирует: обида + побег к маме = повышенное внимание + ресурсы. В новых отношениях она запускает тот же сценарий. Если партнёр не откликается, не звонит, не бежит — возникает тревога. Ещё один такой опыт — и сценарий даёт сбой. Поведение не приносит выгоды, значит, его нужно пересматривать.
Поэтому поведение меняется:
- если старое больше не даёт результата;
- если новое поведение подкрепляется позитивной обратной связью;
- если человек внутренне готов отказаться от привычного, пусть даже и приятного.
Однако здесь есть один существенный нюанс. Люди сильно различаются по чувствительности: одна уловит ваше плохое настроение с порога, другая — не заметит и после десятого намёка. Это тоже не характеризует человека как плохого или хорошего, так как это вопрос другого порядка: вопрос особенностей личности (уровня эмпатии, воспитания, личного опыта).
Важно смотреть на то, как человек реагирует, когда вы ему открыто и прямо говорите: «Мне больно», «Мне важно», «Мне нужно». Если и тогда реакции нет — значит, дело не в небрежности, а в более фундаментальной вещи – в характере этого человека, который просто не способен взаимодействовать иначе.
Вопрос здесь не в том, как его переделать, - он в том, готовы ли вы жить рядом с ним, потому что:
- нельзя научить чувствовать, если человек изначально ничего не чувствует;
- нельзя заставить быть внимательным, если он к этому не способен;
- нельзя ждать заботы, если он никогда не проявлял заботливость.
Поведение можно адаптировать, откалибровать, сделать более зрелым, но базовые качества следует принимать как данность, потому в отношениях важно смотреть не только на то, как человек себя ведёт, но и на то, как он устроен изнутри от природы. Всё это отлично видно и заметно невооруженным глазом, если не оправдывать его «штришки», не закрывать глаза и не фантазировать на тему, каким он мог бы стать.
Отзывы о работе со мной тут: https://t.me/rv_feedbacks
И тут: https://vk.com/album2545052_233358270
Я провожу работу в online и живые консультации в Москве и Петербурге.
Запись по телефону: +7 (983) 000-111-6 / WhatsApp.