Йо-хо! Кто сказал, что мы, пираты, можем говорить только о пиастрах, абордажах и роме? Эта сухопутная крыса никогда не была в море, ребята. Мы - моряки, и потравить байки на баке или полуюте, под добрый табачок (ну и стаканчик рома, само собой, если Долговязый Джон ухитрится протащить бочонок мимо капитана) - святое дело. Ветер попутный, курс фордевинд - скоро на горизонте покажется Тортуга. Обменяем добычу со вчерашнего галеона на пиастры - и вот тогда повеселимся! А пока - юнга! Джереми, иди сюда. У этого мальца здорово подвешен язык - еще бы, ведь его папаша - настоящий лорд. Садись с нами, юнга, и давай, загни что-нибудь умное.
Давным-давно в Древней Греции жили... да обычные в общем-то люди. Хорошо жили, все были равны, все счастливы, и самый последний землепашец имел не менее трех рабов. И неудивительно, что при таком положении вещей, развелось в Древней Греции порядочное количество дармоедов, гордо именующих себя "любителями мудрости", или, по - древнегречески, философами. Философия тогда включала все - и математику, и русск... ой, древнегреческий язык, и даже физкультуру. Ну ладно, не такие уж они были дармоеды, Евклид геометрию придумал, Архимед винт изобрел, Диоген петуха ощипал, да и свитков папирусных насочиняли на целую библиотеку... нет, это же Древний Египет. Впрочем, в Древнем Египте тоже хватало и счастливых людей, и рабов, и дармо... простите, философов.
Все же от философов и польза была. Пифагор таблицу умножения нарисовал, Аристотель учебник для огородников написал, Архимед... а, про винт уже было. И случилось как-то, что философ Демокрит атомарную теорию придумал. "Все сущее состоит из мельчайших частиц-атомов, как дом из отдельных камней" - примерно так он думал, когда спешил поделиться величайшим, по его мнению, открытием с братьями - философами. Только, вот беда, все заняты оказались. Пифагор свои штаны измерял, злой Платон гонял по двору ощипанного Диогеном петуха, довольный удачной шуткой Диоген опустошал винную бочку, подготавливая себе новое жилье, Сократ пытался сам себя переспорить, а шалунишка Архимед пугал ночные Сиракузы, бегая голышом по улицам с криком: "Эврика!" Все же открытие требовало выхода, и пошел Демокрит к простым людям. Но и тут неудача его поджидала: землепашцы толковали о способах обрезки оливковых деревьев и утверждали, что давно пора бы начать сажать какой-нибудь новый подземный овощ вместо надоевшей репы, пастухи, поправляя хитоны, ненавязчиво намекали, что вместо атомарных теорий стоит открыть Австралию и завезти тонкорунных мериносов, чтобы не гонять Язона за тридевять земель в Колхиду. Единственным, кто выслушал Демокрита, оказался каменщик, да и то, потому что два знакомых слова услышал - камни и дом. Правда потом, почесав репу и поправив хитон, каменщик изрек:
- И что мне с того? Ну буду я знать что все состоит из атомов... как оно поможет мне построить дом так, чтобы он не рухнул?
Плюнул Демокрит, пошел в кабак, и с горя напился. Вот так появилась наука.
Хей, ребята! Марсовый кричит - "Земля!" и я вижу вход в Кайонскую бухту. По местам, парни, Тортуга ждет!
Понравилось - ставьте лайк! Продолжение по ссылке ниже. Удачи и семь футов под килем!