В этой статье попробую вспомнить историю моей болезни в хронологическом порядке. Стала читать свои старенькие статьи, а там всё вперемешку, напутано...
...Итак, поехали!
Конец лета, начало осени 2019 г.
Про свою внезапно съехавшую крышу я уже писала неоднократно.
После накрывшей меня панической атаки мы с Сашей поехали в ПНД. Участковый врач выписал направление в дневной стационар.
За то время, пока мы добирались до ДС, эти атаки накрывали меня ещё несколько раз, поэтому психиатр из ДС вызвала скорую и отправила меня в психушку, именуемую "Кащенко".
Попав в эту "больницу" я испытала шок, т.к. она была больше похожа на тюрьму.
Но я на тот момент была абсолютно уверена, что здесь мне обязательно помогут.
В отделении было три огромных палаты (естественно без дверей). В каждой палате находилось примерно по 20 человек. И на всё отделение была всего лишь одна женщина-психиатр, которая по совместительству являлась главным врачем. Она назначила мне сульпирид, внутримышечно.
Да, забыла такую вещь - весила я в ту пору 50 кг и носила 42 размер одежды. Это важно!
Так вот, мне кололи его три раза в день. У меня начались "побочки" - ноги стали ватными, они не слушались меня и я не могла дойти даже до туалета, стал заплетаться язык и речь была совершенно невнятной. Я очень сильно испугалась, думала, что так и останусь теперь навсегда.
Саша погуглил инструкцию для сульпирида, и оказалось, что мне кололи максимальную дозу! Учитывая мой вес на тот момент, это была дозировка для слона!
Он пошёл к главврачу, поругался с ней, после чего дозировку мне снизили.
Да, ещё забыла, на ночь мне давали хлорпротиксен, видимо в качестве снотворного.
Всё это время я конечно же пыталась понять, что со мной происходит. Врач толком ничего не объясняла.
Пролежав в больнице неделю я поняла, что никакого ожидаемого эффекта нет и не будет, поэтому я попросила врача отпустить меня домой. На это мне ответили, что минимальный срок нахождения в больнице - не менее трёх недель.
Перед выпиской меня заставили написать заявление о том, что суицидных мыслей у меня нет....
После больницы нужно было опять посетить участкового в ПНД, что бы обсудить с ним дальнейшее лечение и взять рецепты на препараты.
Продолжение лечения заключалось в том, чтобы снова начать ходить в ДС.
В идеале посещать его нужно было ежедневно, но стационар находился очень далеко от нашего дома, добираться было сложно, и психиатр ДС разрешила мне приезжать пару раз в неделю. Из препаратов мне было назначено тритико и что-то ещё, уже не помню.
Тем временем мир вокруг меня постепенно менялся. Точнее менялось моё восприятие. В одной из статей я писала, что у каждого человека депрессия вызывает какие-то свои ассоциации.
В моём сознании депрессия предстаёт в виде болота, которое затягивает всё глубже и глубже, и из которого практически не возможно выбраться.
Назвать конкретный момент, когда меня стало "затягивать", я не могу. Просто помню, что мир вокруг меня всё больше и больше погружался во мрак. Тучи сгущались медленно, но верно.
В ту пору я ещё работала, и работа постепенно превращалась в пытку. Утром я не могла себя заставить встать, одется и выйти из дома. Прерывистый сон (или его отсутствие) не приносил облегчений. Просыпалась я в таком состоянии, как будто ночью разгружала вагоны. На работе я старалась показать, что со мной всё в порядке, улыбалась, как могла, через силу, а внутри творился самый настоящий ад! И некоторые коллеги стали замечать, что со мной что-то не так.
Теперь, по прошествии времени, и уже зная очень много о депрессии, я понимаю, что прилагала героические усилия для того, что бы продолжать функционировать в обществе!
Но, какой бы сильной я не была, я все-таки сломалась, потому что не железная.
В этом унылом и жутком состоянии я пребывала пару месяцев, через силу заставляя себя ходить на работу и ездить в ДС.
Продолжала принимать тритико и совершенно не наблюдала каких-то положительных изменений, скорее наоборот, становилось всё хуже и хуже.
Толку от поездок в ДС я тоже не видела.
Всё было одинаково - каждое моё посещение врач спрашивала, как я себя чувствую и как проходит мой день. Я плела какую-то чушь, лишь бы не загреметь опять в психушку.
Но постепенно назрел момент, когда осталось только два выхода - либо в окно, либо в больницу.
Да, совсем забыла объяснить, откуда взялись суицидные мысли. На них меня натолкнуло заявление, написанное мною при выписке из Кащенко. Помните? Эти мысли были настолько дикими для меня, что постепенно они превратились в обсессии, оккупировали мой мозг, не давая возможности выкарабкаться. Я ходила и думала - ну почему я? Почему весь этот ужас происходит со мной?!
И вот, при очередном посещении врача, я набралась смелости и сообщила ей, что у меня суицидные мысли. Саша был на приёме вместе со мной. Ни он ни я в тот момент ещё не понимали, что происходит. О депрессии мы совсем ничего не знали.
Врач спросила - Значит, когда вы говорили, что всё норм - вы обманывали меня?
Я кивнула. Было ясно, что меня сейчас отправят в больницу. Пока мы ждали машину скорой помощи, врач сказала - Вам сейчас трудно в это поверить, но станет намного легче, да, не сейчас, не сразу, но обязательно станет.
Саша же в ту пору вообще думал, что я сдаюсь в больницу, потому что не хочу работать, да и обленилась совсем.
Он тоже замечал у меня какие-то странности и тревожные симптомы, но что это такое и что с этим делать, он так же как и я не знал.
Между тем депрессия всё больше и больше вытягивала из меня силы, и вернувшись домой с работы я лежала и не могла совсем ничего делать.
Мне так же приходили в голову мысли - неужели я реально стала такая ленивая, что не могу совсем ничего делать?
Ну, теперь-то я знаю, почему так...
Продолжение следует.
#депрессия #суицидальныемысли #паническиеатаки #психиатрия