На даче сработала сигнализация.
Двенадцать раз в сутки!
Позвонили с поста охраны - вторжения не было, к.риминала не было, скорее всего, мыши. Уймите поскорее мышей, мешают работать.
Едем на дачу.
Погода нелётная, дождь заливает стекла, машина отсырела, я - тоже.
И дорога дальняя, и усталость после работы, и откуда мыши взялись, непонятно, никогда их на даче не было. Мышеловку везем, придется ловить мышей!
Наконец, добрались. Включили общий свет, нашли явный беспорядок. Разбитые цветочные горшки, разбросанные коврики, штора на одном кольце.
И - самое печальное - летняя забава мужа, бутылка дымчатого стекла с парусником внутри - вдребезги. Основание, снасти, паруса, все разрушено. Держитесь теперь, мыши, он не простит!
Иду на второй этаж, брожу, ищу мышей - размышляю, что же это за гости к нам пожаловали.
И тут бесценный мой супруг как завопит снизу:
- Дина, это не мыши! Я задыхаюсь, Дина, это что-то кошачье!
Так, аллергию не обманешь. Если он задыхается, мыши здесь не при чем.
Кричу ему вниз:
- Верещагин, уходи с баркаса! В машину уходи! Где у тебя баллончик? Уходи и пшикай!
Он пшикает, но не уходит. Опасается, а вдруг это кошачье - хищное.
- Что - хищное? - спрашиваю, - рысь, что ли, забралась к нам на дачу, что ты выдумываешь? Пшикай!
Освещается смартфон, сын басит в ухо:
- Мама, ну, что там, правда, что ли, мыши?
- Твоя мама без пяти минут вдова! Твой отчим задыхается и гибнет! Какой ч.ерт понес вас на дачу? Здесь бегали мыши-блондинки с ногами от ушей? А котов сколько здесь было, много?
Сын сейчас же становится недоступен и безответен, как опытный партизан.
На шум является сосед по даче, пожилой, тишайший, интеллигентнейший Викентий Викентьевич, почти Вересаев.
Беда у соседей - кот пропал. Третий день нет кота Потапа.
С этим котом, дымчато-серым шотландцем, был у меня знойный летний роман. Аллергия разделила наши сердца.
Тайно скармливая ему вкусняшки, я млела от кошачьей красоты, потом тщательно мыла руки и возвращалась в семью, пряча бесстыжие глаза.
И возмездие настигло меня!
Теперь уже три взрослых человека бродят по уже ночной даче и выкликают дымчатого зверя на все голоса.
А зверь сидит где-то и не отзывается.
- Знаю я, кто во всем виноват, - закипает грозный пшикающий муж, - видел, как вы мурлыкали все лето...
--- Тоже мне, - закипаю я в ответ, - Отелло Дездемонович! Мне нельзя уже пообщаться с интересным котом? Тиран. Самодур и деспот. И вообще, иди в баню. Вернее, в машину. Иди и пшикай!
- Вот, - обрадовался самодур, - надо в бане посмотреть, может, этот о.тморозок в бане засел.
Пожилой сосед сейчас же интеллигентно оскорбился - он все понимает... он всегда с уважением относился... он сознает... но нельзя же... воспитанного кота... домашнего, можно сказать, любимца... о.тморозком... он же не б.андит, все-таки...
- Мужики, - говорю я им, - давайте всю ночь спать не будем, а будем ругаться на почве кота.
Обнаружила Потапа не Хозяйская Преданность, не Платоническая Любовь, а, конечно же, Гневная Аллергия.
Аллергия додумалась заглянуть на верх высоченного шкафа в спальне и в самом дальнем углу нашла дико шипящий комок шерсти. Как он забрался на такую верхотуру, останется его вечной тайной.
Началось Великое Доставание Кота.
Принесли стремянку, хозяин поднялся наверх, уговаривал, делал пассы руками. Потом неожиданно взвыл, скатился вниз и сообщил убитым голосом - он меня укусил!
Нашел чему удивляться.
Если бы кот заговорил вдруг на чистейшей латыни, это было бы странно.
Кусаться, сидя третий день на шкафу в чужой спальне на чужой даче - абсолютно нормальное безумие.
Разум оставил кота Потапа.
Объявился виноватый партизан.
- Ма, - заботливо поинтересовался он, - нашли что-нибудь?
- Я тебе не "ма", а ехидна, поросенок, - гневно заявила я в телефон. - Зачем запустили в дом соседского кота? Вы ему п.иво наливали? Сейчас ты сюда приедешь и будешь снимать его со шкафа. Он спятил, все остальные - уже на грани...
Поросенок подумал и внес конструктивное предложение - взять гамак, накрыть Потапа гамаком, как сетью, и вытянуть со шкафа.
Посовещавшись, отвергли гамак - тяжело и ненадёжно.
Натащили на шкаф еды, надеясь приманить оголодавшего безумца. Никакой реакции, один только дикий шип.
Пытались шпынять шваброй. Шип стал откровенно нецензурным.
- В.алерьянка, нам нужна в.алерьянка! - сообразила я наконец.
- Нет у нас в.алерьянки, - сердито доложил аллергик, потроша дачную аптечку в соседней комнате, - у нас даже я.да никакого нет...
- У нас есть в.алерьянка, - радостно вскричал Викентий Викентьевич, - и добавил упавшим голосом, - в таблетках. А может их растолочь?
Разум оставил владельца кота Потапа.
Оказалось, что в.алерьянку в пузырьках интеллигентный кот Потап бессовестно крал и куда-то укатывал в неизвестность. Всю укатал, паршивец.
- Что я говорил, - злорадно заявил аллергик, - он не только б.андит, он ещё и н.аркоман ко всему прочему. И парусник мой разбил!
- Перестаньте оскорблять кота! - взвился тишайший пожилой сосед. - Это животное! У него инстинкты!
Услышав про инстинкты, кот неожиданно и весело хрюкнул со шкафа.
- Вы слышали? - обрадовалась я, - он хрюкнул!
- Потому что он там совсем освинел, - подал реплику аллергик и ехидно захихикал.
- У него настроение изменилось, нужно начинать снимать его со шкафа, пока добрый!
Хозяин, наконец, решился - поднялся наверх, и набросил плотное покрывало на безумное создание, которое три дня назад было здоровым воспитанным котом.
Сосед потянул покрывало, и тут же грохнулся вместе с извивающимся котом и стремянкой. Сверху шмякнулась я, пытаясь придавить кучу малу собственным весом.
Аллергик орал из соседней комнаты:
- Держите его, держите крепче!
Мы держали.
Казалось, что под покрывалом бьётся средних размеров эпилептик и кричит, как буйно-помешанная выпь.
Затем с эпилептиком сделались корчи, он бесновался, издавал утробные вопли и рычал, уподобившись бешеной собаке.
Когда, наконец, Потапа, спеленутого покрывалом, как смирительной рубашкой, измученный и довольный хозяин унес в родной дом, мы с аллергиком свалились по углам дивана, не веря своему счастью.
Потом сообщили охране, что все в порядке.
- Мыши? - спросил веселый телефонный голос.
- Аха... мыши... - вяло согласилась я, - они, проклятые...
- Кота заведите, всех мышей разгонит, - посоветовал голос, - с котом не забалуешь...
Авторские тексты -
Про котофф -
Буду признательна за подписку на канал, лайк и комментарий!